委托指导| 收藏白荷心理咨询| 网站地图| 联系白荷心理咨询您现在进入的是深圳市白荷心理咨询有限公司官网!
白荷心理咨询官方微博深圳心理咨询新浪微博深圳心理咨询腾讯微博

心理咨询热线:4000-1314-02

您是不是在找: 心理咨询中心深圳心理咨询深圳心理咨询机构深圳心理咨询专家深圳 心理咨询深圳心理咨询深圳 心理医生深圳抑郁症深圳心理医生深圳心理咨询

当前位置首页 » 白荷咨询新闻中心 » 心理知识百科 » 婚姻技巧 » 婚姻家庭里需要的是合作 而不是说教

婚姻家庭里需要的是合作 而不是说教

返回列表 来源:深圳心理咨询 查看手机网址
扫一扫!婚姻家庭里需要的是合作 而不是说教扫一扫!
浏览:- 发布日期:2017-12-06 23:13:00【

很多人都不明白,婚姻家庭里需要的是合作,而不是统治者。

婚姻是一份需要两个人共同合作的工作。在婚姻之前,我们已经学会了自立,融入团体,但是两个人合作还是接触较少的。所以,解决这一问题会有一些困难。

如果双方都互相倾心,这一问题相对来说就会容易解决,因为他们总是主动给与对方关心。为了让夫妻间的关系更加和谐,我们需要给对方更多的关心,甚至胜于对自己的,这样对方才会有安全感,才会认为自己是被需要的。

你是最有价值的,你被我所需要,你既是我的伴侣又是我的朋友,这是婚姻幸福的基本前提。 如果一起生活的两个人,总有一个在支配或强迫着对方,那么他们的幸福并不存在。任何人都不想毫无理由地附属于他人之下,夫妻双方只有地位平等,才能够共同克服生活中的困难。

闺蜜是潮汕人,她说在她们那里乡下,女人就要无条件服从男人,在家里女性几乎没有任何地位可言。她说自己的母亲一辈子都被自己的父亲压制,没有任何话语权,连家里来了客人都不能上桌吃饭。每当母亲想发表点意见的时候,都会被父亲拦阻。

闺蜜觉得,在大男子主义父亲的面前,母亲从来没有真正的幸福过。

一个无比正确的男人,完全不会去理解孩子的内心,也不会理解妻子的苦心,他活在自己的正确世界里,觉得家里的人都是他的奴隶,也是他可以随意支配和打骂的人,因为他永远都是正确的。

多年后,自己也结婚了,身在婚姻里才明白这些貌似正确,但是伤人的话是怎么疏远两个人关系的。

譬如“这么简单的你都不懂啊,真没脑子”“我不是说过很多次了吗,你干嘛还是犯类似的错”“停车都停不好,真是笑话”“都提醒你几次了,还是这样,差劲”等等。

总会有一个人扮演批评者的角色,批评你这也不是,那也不对,而他总是对的,正确的。就算自己错了,也会掩盖过去。

婚姻里,我们真不需要一个无比正确的批评者。当你觉得自己非常正确,总是批评对方的时候,可能也是两个人感情正在疏远的时候。

恋爱的时候,可能没觉得对方会这么烦人,因为那时候会把自己不好的一面隐藏,而一旦结婚,两个人朝夕相处,所有的缺点都暴露了,什么都隐藏不住。

这时候另一方如果扮演一个批评者的角色,太容易了。因为批评一个你无比熟悉的人,总比批评你不算熟悉的朋友或同事容易得多。

以前接情感热线的时候,接触过一个案例:

女人自己开工厂,有钱,强势,男人是事业单位普通职工,收入和地位都没女人好,男人自然做什么都会被批评,出去应酬吃饭,挨批,和球友打网球,被批,周五稍微迟点去接孩子,被批。男人在家里,完全活得没有地位。最后,男人找了一位完全不如妻子的女人做情人。女人很不理解,我这么优秀为什么他还会找其他女人呢。男人就很明确说了,我在她那可以得到尊重,得到理解。

有些女人觉得,我不就是经常批评下自己的老公嘛,有什么不对的呢?当然对。做得不好是应该批评。但问题是两个人的生活,如果把什么都拿出来分对错的话,还怎么过日子呢?

很多人可能在朋友,同事面前和蔼可亲,也不会经常批评挖苦他人,但是在自己的另一半面前,却扮演了一个无比正确的角色。无论对方做了什么,总是觉得这里不对,哪里有问题,总是不会让你满意,久而久之,会让另一半觉得,这样生活下去有什么意思呢。

这种家庭式的正确和权威,在很多男性主导的家庭更普遍。很多女性在这样的家庭里活得压抑,但又不敢说,因为在外人的眼光看来,男人不嫖不赌,还每个月拿钱回家,已经算是很不错了,但生活在其中家庭的女人,那种憋屈和苦闷谁又知道呢?

以前接触过的一个案例就是这样,男人觉得自己赚钱回家,养家,很辛苦,理所当然享受女人的服务,不做家务,不带孩子,回家只顾玩手机,看电视,而一旦女人稍微有一点不顺他的意,就是骂,批评,并且还加一句,你怎么做个家庭主妇都做不好,作为女人有什么用?

好像女人在家做家务,就天生比他低一等一样。这种男人一直很“正确”的模式,只不过是大多女人选择忍忍忍忍忍而已。

实际上,在婚姻里最不需要的就是这种所谓“权威”的存在。奥地利心理学家阿德勒写的《自卑与超越》。其中写婚姻家庭,写母亲,父亲角色的那几个章节都非常好。

阿德勒是这样看待婚姻关系的:

“由于婚姻是平等的合作关系,所以没有哪一方应该凌驾于另一方之上。这一点应当值得更深入的探讨,而不是满足于我们已经习惯的状态。在家庭生活的所有行为中,最不需要的就是权威的存在,如果家庭中某一位成员特别重要,或是被认为其价值远远大于其他家庭成员,那就太不幸了。”

如果每对在婚姻里的夫妻都能够明白这个道理,很多很多冲突应该可以避免。很多夫妻之间吵架,冷战,不过也是鸡毛蒜皮的小事,但往往就是一方觉得自己没错,另一方又觉得自己委屈,然后造成了相互之间不理解。

特别是男性主导婚姻里,更是如此,男人觉得自己赚钱比女人多,心里觉得地位就比女人高,在家自然就会高其他人一等,在阿德勒看来,这种想法本身就是错误的:

“我们当前的文化已经过度强调了男人的优势地位,结果就是,当他与妻子结婚时,她很可能已经怀着某种程度的担忧,害怕自己被操控处于劣势。他应当知道,哪怕妻子因为身为女性,或许无法像他那样赚钱养家,也不能代表妻子有丝毫逊色于他。如果家庭生活是真正和谐平等的,那么无论妻子是否对家庭经济收入有所贡献,都不会存在谁赚了钱,钱属于谁这类的问题。”

既然婚姻里不需要一个无比正确的人,家庭中也不需要权威,那一段婚姻里,应该需要怎样的相处呢?

阿德勒说:“家庭中无须权威,但却需要真正的合作。”“爱情,以及它在婚姻中的圆满,是对异性伴侣最亲密的奉献,具体表现为生理上的吸引、相濡以沫的陪伴,以及生儿育女的共同愿望。”

婚姻是长达几十年的相处,你想隐藏自己的缺点都隐藏不了。有句俗话:身边无伟人,就是让那些贴身秘书来写所谓伟人的生活,也是普通的凡人而已。

父母中的任何一方都不应成为家中的统治者。但是我们却经常看到,如果父亲天赋很高或很成功,会让孩子认为,父亲的成就自己永远无法赶上,由此心生失望。名门子弟的表现往往让父母和社会大失所望,就是父母成就斐然、后辈自暴自弃的结果。所以如果父母事业有成,不妨在孩子面前降低姿态,与家人低调相处,以免对孩子造成负面影响。

独生子女的竞争对手不是兄弟姐妹,而是父亲。独生子女会得到母亲特殊的宠爱,母亲怕失去他,想让他时时刻刻成长在自己的保护之下。因此他们会产生“恋母情结”,他们就像母亲的影子一样,整日和母亲相伴,甚至排斥他们的父亲。

版权所有深圳市白荷心理咨询有限公司粤ICP备12077560号