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婚姻里可怕的不是愤怒,而是没有被表达出的愤怒

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浏览:- 发布日期:2018-01-19 18:01:00【

小时候,我隔壁住了一对夫妇。

阿姨是个急性子,脾气很差,常常骂叔叔。

小时候住筒子楼,隔音效果一点也不好。

阿姨嗓门很大,数落叔叔的话,几乎都听得清清楚楚。

我们这栋楼里小孩最早学的脏话,可能都来自这个阿姨……

我记得有一天晚上,阿姨把叔叔骂了一整晚,甚至还砸了碗。

后来才听我妈说,白天两人下班后一起去买菜,阿姨和小贩吵了起来,叔叔不帮忙吵架,也不劝阻,抄着手在一旁默不作声,似乎根本不关自己的事。

比起和小贩吵架,阿姨更气叔叔事不关己的态度,于是回到家就开始数落他了

其实我妈和阿姨共事过几年,觉得阿姨为人很不错,对外人也没有不讲道理。

可就是不知道为什么,和好脾气的丈夫处不好。

后来那栋筒子楼拆迁了,大家也都各自搬离,很多年都没再见过面。

多年后,我听说阿姨去世了。

阿姨人生最后一段时间,走得有些凄凉。

阿姨叔叔有一个女儿,学习成绩优秀。

后来到了美国读书,在美国结婚生子。

女儿和阿姨从小关系并不好,出国后和父母联系也不多。

阿姨退休后没多久就查出来乳腺癌,而且情况不太乐观,需要化疗。

遭遇这样的疾病本来就是一场悲剧了,更悲剧的是她丈夫在她病了以后就渐渐变了。

自从阿姨被查出来患上乳腺癌之后,叔叔对她的态度就越来越恶劣。

她生病以后,女儿回来看望过两次,给她请了个保姆照顾生活。

保姆来了以后,叔叔对妻子的生活完全撒手不管。

阿姨若再和他吵架,他也不再默不作声——有时吵闹,有时摔门而去,几天都不回家。

当时有人说,叔叔热衷于跳广场舞,似乎和一个舞伴走得很近…….

自从知道自己患上癌症后后,阿姨精神状况越来越差。

阿姨家的保姆曾对人抱怨说,阿姨常常精神恍惚,家里的钱似乎都是她丈夫在管。

他丈夫非常吝啬,她想买点好的给阿姨做饭,丈夫都不舍得给钱。

原来是阿姨骂她丈夫,现在她有些呆傻,丈夫常常讽刺辱骂她。

有一次保姆还见着她丈夫用脚踢她……

阿姨最后在医院去世,住院期间丈夫几乎就没去看过她,全靠一个护工在照顾。

她去世的时候,身边一个亲人也没有……

我妈说起这件事的时候总是感慨:真不知道一个人怎么会变得这么坏?他原来是个很好的人。

学心理学以后,渐渐接触到很多夫妻关系的案例,也就常常回想起这个阿姨的婚姻。

越琢磨就越会发现,阿姨婚姻的悲剧,也许很多年前就注定了。

夫妻相处多年,一定会有冲突,冲突就会带来愤怒。

但是愤怒分两种,一种是说出口了的愤怒。

愤怒被宣泄了出来,就过去了。

还有一种愤怒,是没说出口的愤怒。

没有表达出来的情绪,只会被压抑,并不会轻易消失。

如果长期在心中积累,就会转化为别的感受。

没说出口的愤怒很可能转变为“恨意”,成为婚姻里的毒药。

叔叔真的是在阿姨生病后才开始变“坏”的?

很可能不是。

他的“坏”从很多年前就开始了。

从他开始用冷漠去回应阿姨的吵闹开始。

人与人的交往行为中,最不舒服的行为并不是争吵和打斗,而是“毫无反应”。

采用冷暴力真的是不愿再和伴侣吵吗?

不是。

而是他在用比吵架更严重的方式对待伴侣。

“冷暴力”是婚姻中最让人苦恼的行为之一。

要消除这种行为,需要先知道,冷暴力是如何形成的。

冷暴力是一种严重的沟通障碍。

实施冷暴力的人心中有两种很重要的情绪——愤怒,和无望。

一个人完全被愤怒淹没的时候,他可能不是选择爆发,而是将自己“封闭”,对伴侣的任何行为无动于衷。

伴侣可能会察觉这种愤怒, “无望”的感受,往往被忽略。

心理学上曾有一个对动物的实验。

人们把一只狗关进铁笼,然后对它实施不致命电击。

最初遭受电击的狗都会咆哮、乱窜,想要逃跑。

可尝试多次发现怎样也逃不掉,这只狗再被电击的时候就不动了,只是绝望地蜷缩在铁笼角落。

回想你们最初争执、吵闹的情景。

现在这个实施“冷暴力”的伴侣,最初是不是也和你争吵过,但从某个时候开始,他不再给你反应了。

为什么不再给与反应?

是不是因为当你觉得和他沟通毫无效果的时候,他的内心深处,也感到深深的绝望,同样也觉得和你“没法沟通”?

当你遭遇伴侣冷暴力的时候,你能不能看到他内心深处的那种“绝望”,就像那只蜷缩在铁笼角落的狗,除了忍受“电击”,一点办法也没有?

如果你能看到这份绝望,你的心里就会有一些同情的感觉出现。

而同情是“共情”的基础。

当你在用“责骂”折磨伴侣的时候,他也会用“冷暴力”折磨你。

当你们开始相互“折磨”的时候,你们的互动方式就出了巨大的问题。

你能做的,不是“期待”对方改变什么,而是你能做些什么去改变你们的互动方式。

也许你能够换一种说话的语气,也许你能够用一种协商的态度而不是指责,也许你能做出一些让步……

关注你能做的,而不是“他没有做的”。

不用担心“我做了什么,可他还是那样”。

互动是双方的过程,一方改变,就会带来另一方的改变。

你可以先拿到“改变”的主动权,而不是等到某一天他去“改变”,你只能被动接受。

你怎么知道他会怎么“改变”这种互动呢?

如果你不主动改变,你们婚姻会自然而然变好的可能性太低。

伴侣心里的愤怒堆积得足够多,你真的认为当你们“白头”的时候,就能幸福相伴?

有个在重症病房工作多年的朋友给我说过一句话,他说:除了深爱和很多钱,我真不知道还有什么,能让一个人全心全意的照顾一个重病的人。

深爱是需要时间积累的,一对夫妻几十年都与对方不睦,怎么能够指望对方在老了以后好好照顾你?

如果你已经怨恨了一个人多年,你会在他病痛时,毫无保留为他付出,在病床前伺候吗?

婚姻里可怕的不是愤怒,而是没有被表达出的愤怒。

建议夫妻定期清理这些愤怒,不要给它们变成“恨意”的机会。

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