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婚姻里可怕的不是愤怒,而是没有被表达出的愤怒

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浏览:- 发布日期:2018-01-19 18:01:00【

这个世界上,没有不幸的婚姻,只有不幸的夫妻。当初因为爱情,一对对夫妻怀着对婚后生活的美好憧憬走入婚姻的殿堂。可是现实并没有想向中的美好,日复一日的朝夕相对,冲突在所难免,争吵也就成了婚姻不变的话题。

俗话说,没有冲突的婚姻,就像没有危机的国家一样难以想象。所以说争吵并不可怕,越在乎才越会争吵,让问题的症结在吵闹中解决,其实这就是沟通的过程。夫妻间最害怕的是什么呢?夫妻间最害怕的是沉默,是冷战。

夫妻相处多年,一定会有冲突,冲突就会带来愤怒。但是愤怒分两种,一种是说出口了的愤怒。愤怒被宣泄了出来,就过去了。还有一种愤怒,是没说出口的愤怒。没有表达出来的情绪,只会被压抑,并不会轻易消失。如果长期在心中积累,就会转化为别的感受。

没说出口的愤怒很可能转变为“恨意”,成为婚姻里的毒药。

叔叔真的是在阿姨生病后才开始变“坏”的?很可能不是。他的“坏”从很多年前就开始了。

从他开始用冷漠去回应阿姨的吵闹开始。

人与人的交往行为中,最不舒服的行为并不是争吵和打斗,而是“毫无反应”。采用冷暴力真的是不愿再和伴侣吵吗?

不是。而是他在用比吵架更严重的方式对待伴侣。“冷暴力”是婚姻中最让人苦恼的行为之一。要消除这种行为,需要先知道,冷暴力是如何形成的。

冷暴力是一种严重的沟通障碍。

实施冷暴力的人心中有两种很重要的情绪——愤怒,和无望。

一个人完全被愤怒淹没的时候,他可能不是选择爆发,而是将自己“封闭”,对伴侣的任何行为无动于衷。

伴侣可能会察觉这种愤怒, “无望”的感受,往往被忽略。

心理学上曾有一个对动物的实验。

人们把一只狗关进铁笼,然后对它实施不致命电击。

最初遭受电击的狗都会咆哮、乱窜,想要逃跑。

可尝试多次发现怎样也逃不掉,这只狗再被电击的时候就不动了,只是绝望地蜷缩在铁笼角落。

回想你们最初争执、吵闹的情景。

现在这个实施“冷暴力”的伴侣,最初是不是也和你争吵过,但从某个时候开始,他不再给你反应了。

为什么不再给与反应?

是不是因为当你觉得和他沟通毫无效果的时候,他的内心深处,也感到深深的绝望,同样也觉得和你“没法沟通”?

当你遭遇伴侣冷暴力的时候,你能不能看到他内心深处的那种“绝望”,就像那只蜷缩在铁笼角落的狗,除了忍受“电击”,一点办法也没有?

如果你能看到这份绝望,你的心里就会有一些同情的感觉出现。

而同情是“共情”的基础。

当你在用“责骂”折磨伴侣的时候,他也会用“冷暴力”折磨你。

当你们开始相互“折磨”的时候,你们的互动方式就出了巨大的问题。

你能做的,不是“期待”对方改变什么,而是你能做些什么去改变你们的互动方式。

也许你能够换一种说话的语气,也许你能够用一种协商的态度而不是指责,也许你能做出一些让步……

关注你能做的,而不是“他没有做的”。

不用担心“我做了什么,可他还是那样”。互动是双方的过程,一方改变,就会带来另一方的改变。你可以先拿到“改变”的主动权,而不是等到某一天他去“改变”,你只能被动接受。你怎么知道他会怎么“改变”这种互动呢?

如果你不主动改变,你们婚姻会自然而然变好的可能性太低。伴侣心里的愤怒堆积得足够多,你真的认为当你们“白头”的时候,就能幸福相伴?有个在重症病房工作多年的朋友给我说过一句话,他说:除了深爱和很多钱,我真不知道还有什么,能让一个人全心全意的照顾一个重病的人。深爱是需要时间积累的,一对夫妻几十年都与对方不睦,怎么能够指望对方在老了以后好好照顾你?

如果你已经怨恨了一个人多年,你会在他病痛时,毫无保留为他付出,在病床前伺候吗?

婚姻里可怕的不是愤怒,而是没有被表达出的愤怒。建议夫妻定期清理这些愤怒,不要给它们变成“恨意”的机会。

冲突让人丧失理智就表现在互相攻击对方,捏造事实,按一些不存在的罪名给对方,激怒对方,把冲突推向不可控的境地。

要意识到从互相争吵升级到辱骂就是变相的施虐,要学会暂停,并且诚心诚意向对方道歉。

比如说,两个人都只想要吵赢,想出很多难听的话来让对方难堪," 你是不是脑子不好使?"" 你嫌我不好,那你到外面去找人过去啊!"

这类气头上的话,往往没有理性,而且特别伤害人,必须要停下来,减少语言暴力的发生,避免对方受到自己的冲动的伤害。

虽然亲密关系里的冲突总会存在,但是冲突也是一种让彼此增进了解的方式。

选择对的解决办法,杜绝冷暴力的使用,合理运用冷处理,积极改善亲密关系的质量,值得大家尝试,在实践中获得更多的化解冲突的领悟。

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