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亲密关系中最重要的不是忠诚,而是分享

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浏览:- 发布日期:2018-04-09 19:24:00【

在亲密关系中的两种常见误会:

如果对方真爱我,一定知道我需要什么;相反,ta 要么是不够爱我,要么是成心。如果需要我明说,对方才会去做,那 ta 做了也意义减半。

比如,我们满心希望能在情人节收到走心的礼物,嘴上却说,不用准备礼物啊,有心就好。

我们其实是想对方看穿我们的小心思,忽略我们的推让,执意准备丰盛的礼物,这样才更显出 ta 的诚意。

我们希望不用明讲,对方就能明了自己的心意,却一次次陷入暗示-期待-失望的循环中。

于是我们认为对方没能准确解读自己的心意,代表 ta

压根儿不把我的话往心上去。

明知我想要什么,却不肯去做,故意!

不能理解我,我俩没默契。

而对方也觉得很冤枉,认为我们:

不肯告诉 ta 真实的心意,是不够信任 ta

故意设陷阱,让 ta 左右不是人。

老挑剔,吹毛求疵。

如果这样的沟通失败和恶意解读长期重复,很容易使彼此幸福感降低,甚至愈行愈远。

亲密关系中,想要准确表达自己的诉求,需要我们首先理清自己此刻真正需要什么。

为什么越亲近的人越没有共同语言?

我开始从无数表面看来各有不同,本质却一样的故事中反思,发现从无话不谈到无话可说,中间的桥梁,不是不爱,而是争执。

如何避免争执?

先问问自己,你们为什么交谈。

你们不是萨特和波伏娃,居里和居里夫人,克林顿和希拉里,生活中90%的语言交流都是鸡毛蒜皮儿的小事儿与情绪化的发泄,无关灵魂深处的拷问和影响人类前途的探讨。

对于这些随便说说的话,完全不必上升到三观与对错。

他随便说说,你随便听听,是亲密关系中最伟大的交流和最深刻的爱护。

其次,你要明白,不是他变了或是你变了,而是关系越亲近,越容易在对方面前暴露槽点。

我们愿意跟一个人保持亲密的关系,不仅仅因为他是我们的什么人,更因为在他面前,我们感觉舒服和放松。在亲密的人面前都不能随便说说傻话、蠢话、气话,人活着跟蜡像有什么区别?

如果亲密关系的一方或者双方,喜欢抓住对方语言中的槽点,争论、质疑、指导、批评,两人之间的共同语言就会越来越少。

在外面字斟句酌已经够累了,回家还要继续烧脑,沉默是最好的选择。

何炅老师有一段话说得特别好:

亲密关系最重要的不是外貌,不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享。如果不分享,两人在同一屋檐下也会像陌生人一样,而这种强大的空虚感,最伤感情。

语言交流是最重要的分享方式。相爱的人不能好好说话只有一个原因,就是不明白大多数的语言是为了分享,而不是讨论和讨教。

想清楚这一点,我跟大美的关系就破冰了。我开始由强势的指导者,变成柔软的倾听者;珍惜他对我说的那些幼稚、冲动、偏激的话,感谢他跟我分享那些见不得人的情绪,要知道作为神秘的天蝎座,他在不熟悉的人面前就是蜡像本人。

不要动不动在亲密关系中谈三观。

非要谈的话,最重要的三观也不是串串算不算火锅,说老板的坏话是不是怂包,而是懂得自省与感恩,明白亲密比正确重要,包容比改造重要。

只有对方愿意向你打开自己,你才能对他产生影响,别等他的城门关了,你才哭天抢地去捶门。

不懂爱的人,总是太喜欢争对错、谈观点,而不是用心去感受亲密关系中最可贵的东西——分享。

无论母子一场,还是夫妻一世,所谓亲密,就是我不赞同你的观点,但愿意感知你的喜怒哀乐。因为我相信洗个热水澡、睡个甜美觉之后,你对这个世界的愤怒和失望都会消失无踪。

你言语中所有的怂与恶,只是暂时的冲动,而不是长久的三观。感谢你的信任,让我看到这份脆弱,看到像傻瓜一样的你。亲密,不是永远在对方面前表现最好的一面,而是不惮于表现最坏的那一面。

许多时候人都是吃软不吃硬,当我们可以站在对方的角度去理解和感受对方的感受。当对方被信任和理解的时候,对方会感受到爱,并且愿意去做同样的反馈。

我们的亲密关系也是我们人生中最重要的那门课程,通常个人的成长会帮助亲密关系更加成熟和稳定。因为外在的关系,特别是亲密关系,总是内在关系的映现。常常在这个过程中我们成长,并且也帮助对方成长。

祝愿在爱中,你和你的爱人都可以更好地享受这亲密的时光。

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