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如果只想改造别人,最终会丢了自己

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浏览:- 发布日期:2017-10-11 13:10:00【

相信很多母爱泛滥的女人,都曾经抱有这样的幻想:虽然他内向自闭对我也没那么好,但是我总有一天可以靠自己的热情和正能量改变他。

想通过自己改变另外一个人,这可能是当今世界最大的白日梦,我也曾做过这样的梦,但是现在这个梦差不多快醒了。

我和我的老公相识于中学,从中学时期早恋,一路到大学的异地恋,再到最后结婚。这十几年来,我都抱着“我可以通过努力改变他”的幻想。

这真的是我作出的最为自大又自负的决定。年幼时他对我的依赖和倾倒性的服从让我觉得只有我才能改变他才能拯救他。这么多年以来,他还是这么顽固不化,这样好吃懒做无所事事,所有重担都落在我一个人身上。现在真的好希望时光倒流,改变他人真是太难了。

很多女人碰到一些际遇不是很好的男人,或是愤世嫉俗、觉得没有人理解他的男人,或是觉得自己一肚子委屈无人还他公道的男人,都会不由自主的产生母性,觉得:我能理解你、我能包容你、我能让你快乐、我能看见你,让你发挥自己最大的潜能、我能让你活出最好的自己。

我们都忽略了一个最重要的事实:没有人可以改变别人,除非他自己愿意拿出力量来改变(而不是经由依赖你),而且他的运势是走到改变的时刻了,那么,他才有可能朝向好的方面发展。

我的一个朋友,付出自己所有心力对男朋友好,期待靠自己的付出和努力感化他,让他不再那么孤僻、冷漠和自私,但是最后那个男生反而要跟她分手,说是你给我的并不是我想要的。我想要一根香蕉,你却给我一车苹果,还希望我感动,你不是搞笑么?

男人结婚以后都希望女人不要改变,女人希望男人结婚以后都能够改变,最后双方都失望了——结婚以后,女人通常愈来愈不可爱,而男人还是一直死性不改。

我们真正能够改变的只有自己,如果把过多的心思花在对方身上,想去改造对方,那么真的是吃力不讨好,最后,你还会丢了自己。

但是话又说回来了,我们不是说希腊神话的“皮格马利翁效应”吗?你的关系都是自己塑造、雕刻出来的。那么为什么雕刻不出我们想要的对方呢?

重点在于:如果当初我不是以“拯救、付出”的方式表达我的爱,想要去改变、控制对方,而是以“包容、接纳”为他创造一个安全、温暖的空间让他成长,那么情形会不会改变呢?

答案是肯定的。只可惜那么多年,我以同样的方式对待同一个人,妄想他会改变,这是爱因斯坦口中“精神不正常”的定义——多么痛的领悟!

很多女人为了拴住老公,整天监控老公的行踪,恨不得在他身上安装一个GPS定位。可是与其疑神疑鬼地天天担心,还不如把心思放在孩子和自己身上,尽量不要去干预老公。过多的干预反而会让他离你越来越远。

男人都有反叛的心理,尤其结婚以后,会不自觉地把老婆当成自己当年的妈。如果童年和母亲关系很好,那算你运气。如果他心目中有个“坏妈妈”的成分,那么他就常常不自觉地把你投射成那个“坏母亲”。而现在的他已经不同于过往那么幼小无力了,他是成年人了,所以他会不遗余力的宣示自己的主控权,你愈去操控他,他愈要反抗,和你对着干。

一个内在世界不丰富的女人,就像一本轻薄短小的漫画书,翻两下就读完了,男人会觉得特别没劲。尽量充实自己,让自己成长,做一个比较有底气的女人,内外要兼修。

看看《我的前半生》里的罗子君,你就应该知道,女人都应该让自己的生活不是完全以家庭、孩子、男人为全部。否则,一夜之间你可能就会失去所有。

世界那么大,你可以探索的东西太多了,不必把自己局限在一个领域里面。有时候破釜沉舟的精神,拿来用在人生上面,可以柳暗花明又一村的展开一个你自己都意想不到的别样风景。

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