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听了那么多道理,为什么还不会谈恋爱

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浏览:- 发布日期:2018-02-02 23:07:00【

前几日,钟欣桐(Twins阿娇)生日当天在微博上晒出了自己的求婚戒指,她说:“这是我农历生日最好的礼物,谢谢你的爱,下一站幸福。”

那个哭着说“没人说过要娶我”的阿娇,终于等到了生命中的“对的”那个人。

情路坎坷的阿娇,也曾经谈过了几次恋爱,但最后都不了了之,直到她遇到台湾医生赖弘国。当别人害怕她再次受伤的时候,她甜蜜地说到:“他让我有被爱的感觉。虽然过往情路崎岖,但我依然相信爱情,希望得到大家的祝福,希望感情能够开花结果。”

恋爱中,什么时候你会产生“就是这个人”的感觉?

恋爱里的“确认感”到底是什么?

你在恋爱中有“确认感”吗?

有的人在爱情中始终确信身边的人就是“对的人”,比如,在知乎提问“原来恋爱可以这样谈”里看到的这个答案:

高一他们就在一起……一起上课,一起下课,一起坐车,一起回家。

她说一块考广州某高校,可惜,汤哥没考上。所有人都以为他们会走不下去。中间她被人追过,拒绝了。中间他被人追过,也拒绝了。

刚毕业不久,他们就互相把对方带回家。接着工作,然后摆酒、结婚,最传统那种。再后来他们生了个孩子,每逢假期就带他四处跑,包括来我家探访孤寡老人……

我小时候认为,爱情都是要轰轰烈烈,但自从见到他们两个带娃那天,我才发现恋爱根本不是跌宕起伏、波澜曲折的。它是简简单单、普普通通,只要相爱就好。

但是有的人,也许谈了不少次恋爱,却从来没有过“就是这个人”的感觉,于是在他们的恋爱中,也很少出现“确认感”。

在这些人的心目中,虽然身在一段恋爱中,心却始终不知道飘荡在哪里。在面对承诺的时候,会变得更加退缩。是因为对方不合适吗?不一定,内心对爱情缺乏“确认感”的人,不论和谁在一起,这种感觉都如影随形。

听了那么多道理,为什么还不会谈恋爱

 “确认感”成了恋爱中一个关键的因素。

比如,遇到恋爱和婚姻问题时,很多人都想得到一个方法,最好这个方法可以拿回家立刻使用,立刻见效。可如果缺乏确认感,那么听了那么多道理,依然解决不好问题。

研究了40年婚恋心理的心理专家John Gottman,设计了一个模拟家庭环境的爱情实验室,让一对情侣进入实验室聊天,也许他们只是在谈论当天的日常生活,但5分钟就能判断他们的恋情会成功还是失败。核心的因素就是,那些成功的情侣,当他们遇到问题时,不会让负面感受淹没正面感受。

但是对恋爱没有确定感的人,做到这一点就很难了。当两个人出现问题时,总感觉自己少了一份动力去面对,这时候负面感受就极有可能淹没正面的感受。为什么会这样呢?因为恋爱并不总是让人舒服。

 1)总是逃避的人,其实是害怕在爱里受伤

对有的人来说,爱上一个人的感觉很危险,因为信任另一个人,被对方所影响,这对有的人来说就像是一种暴露了自己的脆弱。最基本的自我防卫被激发,认为越是在乎就越会受伤,在恋爱中会保持警惕和戒备。

2)越是跟自己亲密的人,越容易被忽视

对有的人来说,对爱的渴望通常是和伤害联系在一起的,所以恋爱很容易激发旧有的创伤。这个过程我们经常意识不到,但是在恋爱中却会有很多奇怪的感受。

有一位女孩曾经告诉我:“我自己不高兴的时候,男朋友问我怎么了,我会不能控制地说一些让他很难受的话,看到他难受我就会舒服一点。这让我很自责。”

当恋爱激发了受伤、丧失、愤怒或者拒绝的感受,你要么觉得是自己有问题,要么就是对方有问题,而无法对这段恋爱有确认感。

你是爱一个人?还只是想要一个人陪伴

还有一个经常出现的心态,是对父母的家庭难以割舍。

比如,有的女孩到了谈婚论嫁的阶段,突然变得很犹豫,各种担忧开始浮现在心里,很难确定是真的喜欢这个人,还是需要有一个人陪伴。

对关系难以确认,也就难以从原来的家庭中独立出来。

比如,有女孩这样说,“我知道还是可以见到父母,什么都没改变,但只要见到父母我就觉得甚至不需要男朋友了。”

很多时候我们并没有意识到,和父母在物理距离或许已经分开,但情感层面的分离却很难。恋爱恰好会激发这些人情感层面分离的痛苦,而把这种痛苦体验为对现在恋情的不确定。

为什么有人总是觉得另一半“不够好”

我的vs别人

你可能见到过这样的朋友,她正在恋爱中,但她的恋爱好像是为了改造男友而诞生的。

在她和男友的对话中,经常出现“你为什么不能去做xxx呢”。比如,你的工作完全可以更上一层楼,你可以去学习更多;谁谁谁的男朋友给女朋友送了礼物;谁谁谁的男朋友人特别好,从来都是顺着女朋友来……

男朋友努力满足她的要求,而她提出更多的要求。如果没有被满足,就觉得这段恋爱不符合自己的标准。

关键是,在朋友看来,她的男朋友并不像说得那么差劲,可她就是无法停止对男友提出要求。在她心里,有一个坚定的对比叫 “我的vs别人的”。

通过比较,她才能确定自己的男友到底够不够好,来确定这段关系值不值得自己投入。

人们很难看到,自己已经拥有的东西

这样的怀疑很难停止,因为一旦停止比较,自己内心就会失去参照物。我们都会为恋爱设定一些标准,你会发现:

有些人的标准是从“我”出发的,比如,有人的标准是“我在这段关系够不够自在”,有人的标准是“我们有没有共同语言”。

而有些人的标准是从“别人”出发的,比如,我需要我的男友非常成功,非常体面,他可以让我在朋友面前感到骄傲。

对于这样的怀疑来说,最大的遗憾是,人很难去看到自己已经获得的东西。

与上面这种情况相对应的是,当对一段关系缺乏“确认感”时,其实是在深刻地怀疑自己。

这种内心的挣扎来自于一种不被爱的感受,不相信有人会真的在意自己。这种自我怀疑只有我们自己听得到, 即使面对最亲密的人,我们也无法开口去证实对方到底是怎样想的。

有个女孩,她总感觉和男友隔着一道无形的墙。她一直保持戒备,因为她很担心一旦把自己敞开,放心地交给男朋友,对方会出其不意地突然变得冷漠。哪怕男友从未有过这样的情况,可她会把男友的一些小动作理解为不爱自己的表现。

男友在玩游戏的时候,她觉得自己被拒绝,无法和男友一起做点什么;男友回家有些疲倦,她感觉自己被冷落,不那么被关注了……类似的这些细微感觉,如果说出来似乎微不足道 ,但是却真实地存在于她的内心,让她无法突破那道墙。

感情没有公式,两个人彼此认可最重要

如果你在考虑让一段恋爱走入婚姻,可以问问自己,我有“就是这个人”的感觉吗?或者,到目前为止,我有过“就是这个人”的感觉吗?

如果你发现,确认感让你感到抗拒,那么很可能你把曾经的伤痛当成了常态,而对关心和爱关上了大门。

对恋爱关系没有确认感的人,给恋人的感受通常也很迷惑。

也许他永远不会懂,为什么你就是高兴不起来;

也许她不会明白,为什么你总是显得左顾右盼无法定下心来。

当我们把曾经的伤痛当成常态,对现在最大的影响是,你接受了恋爱就是不确定的,不再为改变这种破坏性的方式而努力。那么哪怕对方付出了爱和关心,也会被体验为需要去防卫的。

没有确认感的心情,像是在担忧,如果我此刻确认,接下来就会有不好的体验会发生。我们回避让自己觉得幸福的关系,也就麻痹了自己能够感觉到幸福的能力。

但体验到不确定感,并不是一件坏事,这些感觉会让我们一遍遍地问自己:是什么让我不能确定?这相当于我们不断对自己的内心过程有确认感,你会发现自己对关系的确认感大大提升。

通过这个问题,你可以整理出那些让自己犹豫不决的东西。

如果你总是怀疑对方是不是那个对的人,那么或许你会发现,要求越多,害怕失去的感觉也如影随形,是它驱使着你希望从对方身上得到更多。你太渴望获得。

当你怀疑别人不是真的关心你,你会发现你对自己有很多拒绝,拒绝自己表现得很本真,拒绝自己有需要。

可以说,找到确认感,你就找到了一段恋爱会成功的关键。

两个人的关系里,每个阶段都会出现新的问题,而不断找到确认感,会支持你的恋爱走下去。

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