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听了那么多道理,为什么还不会谈恋爱

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浏览:- 发布日期:2018-02-02 23:07:00【

“听过很多道理,依然过不好这一生!”这句风靡一时的电影台词,却也道出了人生实情,我们在被这句话迷幻的同时,有没有想过:为什么听过很多道理,依然过不好这一生?

从小到大,我们接触了无数道理,我们甚至轻易就能给别人讲出很多大道理,可是又有什么卵用?很多人跟学长诉苦:道理我都懂,可我还是不会谈恋爱。

恋爱中,怎么才能确定眼前的这个人就是对的人呢?对于这一点,我一直很好奇。

有的朋友从未恋爱,然后通过介绍相亲,一眼定终身,迅速就结婚成家了。也有很多人谈了不少次恋爱,却从来没有过“就是这个人”的感觉,于是在他们的恋爱中,也很少出现“确认感”。

在这些人的心目中,虽然身在一段恋爱中,心却始终不知道飘荡在哪里。在面对承诺的时候,会变得更加退缩。是因为对方不合适吗?不一定,内心对爱情缺乏“确认感”的人,不论和谁在一起,这种感觉都如影随形。 “确认感”成了恋爱中一个关键的因素。

比如,遇到恋爱和婚姻问题时,很多人都想得到一个方法,最好这个方法可以拿回家立刻使用,立刻见效。可如果缺乏确认感,那么听了那么多道理,依然解决不好问题。

研究了40年婚恋心理的心理专家John Gottman,设计了一个模拟家庭环境的爱情实验室,让一对情侣进入实验室聊天,也许他们只是在谈论当天的日常生活,但5分钟就能判断他们的恋情会成功还是失败。核心的因素就是,那些成功的情侣,当他们遇到问题时,不会让负面感受淹没正面感受。

但是对恋爱没有确定感的人,做到这一点就很难了。当两个人出现问题时,总感觉自己少了一份动力去面对,这时候负面感受就极有可能淹没正面的感受。为什么会这样呢?因为恋爱并不总是让人舒服。

 1)总是逃避的人,其实是害怕在爱里受伤

对有的人来说,爱上一个人的感觉很危险,因为信任另一个人,被对方所影响,这对有的人来说就像是一种暴露了自己的脆弱。最基本的自我防卫被激发,认为越是在乎就越会受伤,在恋爱中会保持警惕和戒备。

2)越是跟自己亲密的人,越容易被忽视

对有的人来说,对爱的渴望通常是和伤害联系在一起的,所以恋爱很容易激发旧有的创伤。这个过程我们经常意识不到,但是在恋爱中却会有很多奇怪的感受。

有一位女孩曾经告诉我:“我自己不高兴的时候,男朋友问我怎么了,我会不能控制地说一些让他很难受的话,看到他难受我就会舒服一点。这让我很自责。”

当恋爱激发了受伤、丧失、愤怒或者拒绝的感受,你要么觉得是自己有问题,要么就是对方有问题,而无法对这段恋爱有确认感。

你是爱一个人?还只是想要一个人陪伴

为什么有人总是觉得另一半“不够好”

我的vs别人:

你可能见到过这样的朋友,她正在恋爱中,但她的恋爱好像是为了改造男友而诞生的。

在她和男友的对话中,经常出现“你为什么不能去做xxx呢”。比如,你的工作完全可以更上一层楼,你可以去学习更多;谁谁谁的男朋友给女朋友送了礼物;谁谁谁的男朋友人特别好,从来都是顺着女朋友来……

男朋友努力满足她的要求,而她提出更多的要求。如果没有被满足,就觉得这段恋爱不符合自己的标准。

关键是,在朋友看来,她的男朋友并不像说得那么差劲,可她就是无法停止对男友提出要求。在她心里,有一个坚定的对比叫 “我的vs别人的”。

通过比较,她才能确定自己的男友到底够不够好,来确定这段关系值不值得自己投入。

人们很难看到,自己已经拥有的东西

这样的怀疑很难停止,因为一旦停止比较,自己内心就会失去参照物。我们都会为恋爱设定一些标准,你会发现:

有些人的标准是从“我”出发的,比如,有人的标准是“我在这段关系够不够自在”,有人的标准是“我们有没有共同语言”。

而有些人的标准是从“别人”出发的,比如,我需要我的男友非常成功,非常体面,他可以让我在朋友面前感到骄傲。

对于这样的怀疑来说,最大的遗憾是,人很难去看到自己已经获得的东西。

与上面这种情况相对应的是,当对一段关系缺乏“确认感”时,其实是在深刻地怀疑自己。

这种内心的挣扎来自于一种不被爱的感受,不相信有人会真的在意自己。这种自我怀疑只有我们自己听得到, 即使面对最亲密的人,我们也无法开口去证实对方到底是怎样想的。

如果你在考虑让一段恋爱走入婚姻,可以问问自己,我有“就是这个人”的感觉吗?或者,到目前为止,我有过“就是这个人”的感觉吗?

如果你发现,确认感让你感到抗拒,那么很可能你把曾经的伤痛当成了常态,而对关心和爱关上了大门。

对恋爱关系没有确认感的人,给恋人的感受通常也很迷惑。

也许他永远不会懂,为什么你就是高兴不起来;

也许她不会明白,为什么你总是显得左顾右盼无法定下心来。

当我们把曾经的伤痛当成常态,对现在最大的影响是,你接受了恋爱就是不确定的,不再为改变这种破坏性的方式而努力。那么哪怕对方付出了爱和关心,也会被体验为需要去防卫的。

没有确认感的心情,像是在担忧,如果我此刻确认,接下来就会有不好的体验会发生。我们回避让自己觉得幸福的关系,也就麻痹了自己能够感觉到幸福的能力。

但体验到不确定感,并不是一件坏事,这些感觉会让我们一遍遍地问自己:是什么让我不能确定?这相当于我们不断对自己的内心过程有确认感,你会发现自己对关系的确认感大大提升。

通过这个问题,你可以整理出那些让自己犹豫不决的东西。

两个人在一起如果爱就坦荡的说出来,爱一个人,你愿意为他付出便不要觉得累,若是爱不起,那还不如趁早分手,如果不舍得,那就要趁早把自己心中的困惑与疑问坐下来和对方说清楚,因为爱情里最经不起的就是猜忌与怀疑。

两个人的感情好坏不是靠时间来证明的,假如你曾为一个人付出了很多,而对方却永远回应平平,久而久之你会怀疑自己的付出是否值得,那这时候你就需要一场开诚布公的交谈了,因为一个人想太多难免会给自己加戏太多,很多本没有的事情会因为自己的困惑与疑问而变成了存在的事实。

有时候解决问题的方式其实很简单,只需要你主动去问对方真实的想法,或许很多复杂的问题也就迎刃而解了。如果两个人之间真的产生了隔阂,请相信无论你们曾经在一起多久,最终也逃不过分开的命运,就像即使是结婚多年的夫妻也依旧会离婚不是吗?

我们常说在一段感情中要想稳固我们必须相信对方,给予对方足够的信任也是给予对方空间,但能做到信任的前提是那个人有让你信任的基础,如果两个人之间足够坦诚,那么也不会有那么多猜忌。当你有不满和疑惑时,就直接对对方提出自己的不满,能和对方有一个直接的沟通,这样便能互相理解,也会免去很多你自己的独角戏

。有时候第一次开口或许很难,但当你尝试着和你爱的那个人把心中所想说清楚的时候你,便开始踏出了第一步,当你踏出了第一步或许会有不一样的意外之喜。你既然爱对方就应该让他知道,这样你也才对得起自己的那份付出与感情。不要随便交付自己的真心给人,但既然决定要交付那就应该是全心全意的,不含杂质的纯粹感情。

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