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学会对孩子说不,也要讲究技巧

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浏览:- 发布日期:2018-03-11 17:50:00【

在孩子的教育问题上,很多家长会遇到一个很大的难题,往往会进入一个误区。那就是难以对孩子说“不”。

孩子想要玩具,明明那个玩具不适合他;孩子不想去幼儿园,明明当天不是星期天。在大人看来,孩子的欲求似乎都很微不足道。

最重要的是,大人们总是狠不下心来拒绝孩子。刚一被拒绝,他就开始酝酿一场撕心裂肺的表演。两个嘴角一下垂,委屈的眼泪湿润了整个小脸。

每当这时,大人们都无法拒绝眼前的小可爱。他哭起来的样子好让人心疼,让人不忍拒绝。他一不高兴,大人心头就撕扯着疼。怎么办呢?很多家长在这个时候,都选择了妥协。稍稍一妥协,皆大欢喜。何乐而不为?但是,很多家长不懂得,这样培养出来的孩子,往往会变得越来越无赖。

1,让孩子看到你的坚持而不是愤怒

最初孩子学会对父母提出要求的时候,总是以试探的方式坚持自己的要求,这个时候,父母只要态度非常坚决,孩子就会逐渐放弃让家长顺从自己的想法。但是如果家长在该拒绝孩子的时候“心慈手软”,孩子的任性行为就得到了强化。

只要尝到了一次甜头,孩子就会抓住父母的弱点,继续用任性执拗的方式让父母满足自己所有的要求。因此父母一定要立场坚定、态度坚决,对于孩子不合理的要求做到不心疼、不妥协。但是,坚持不等于愤怒,不是粗暴、打骂,父母情绪平和很重要,这是与孩子良好沟通的基础。

2,父母要控制情绪,正面说“不”

父母在对孩子说“不”时,情绪要平和、淡定;应该采取正面管教的方式,用“可以”代替“不行”,不要暴跳如雷或是冷嘲热讽。

正面说“不”遵循的原则就是:强化孩子正确的行为,弱化错误的行为,孩子会更容易接受。

例如孩子非要在吃饭的时候玩手机,比起生气地说“不准吃饭时候玩手机!”,不如告诉孩子“可以,吃完饭我会给你玩一会手机,现在我们先好好吃饭。”

家长在拒绝孩子要求时,不要情绪激动、言辞强硬,可以思维变通一下,直接告诉孩子“我们应该怎么办”。

3,对孩子说“不”,要耐心解释清楚原因

纽约心理学家布鲁斯·格莱朗博士表示,听到父母说“不”时,一些孩子无法理解父母为什么会拒绝自己的要求。而且当孩子被拒绝时,常常会产生一系列消极情绪,“爸爸妈妈不爱我了”、“为什么总是不同意,我恨他们”······

失落、沮丧、怨恨,等等负面情绪都对孩子的心理健康极为不利;而且,如果孩子不明白自己的行为为什么被阻止,还会反复出现类似的行为。

这就要求家长在对孩子说“不”时,要尊重和关注孩子的感受,通过孩子可以理解的有效话语,告诉他爸爸妈妈为什么会说“不”。很多家长会觉得,跟孩子讲道理实在是徒劳之举。

其实不然,这些道理会不自觉地带动孩子思考,潜移默化影响孩子的主观认知,最终形成正确的是非观。

孩子也并非毫不讲道理,当他明白了自己行为可能带来的后果、带给别人的感受,会学着规范自己,接受父母的教诲。

因此,对孩子说“不”,父母要正确引导孩子接纳自己的情绪,也让他知道我们关注他的感受,再让孩子明白你拒绝的理由。

这样的良性沟通,才会更好地化解说“不”所带来的消极情绪,提高孩子的接受度。

所以,如果想毁了一个孩子,家长可以一直顺从,不讲原则。这种做法,往往只是解决了孩子的情绪问题,并没有真正解决问题。

如果要成就一个孩子,家长就应该学会跟孩子说“不”。说“不”的姿势要优雅,理由要充分,态度要坚决。

刚开始,孩子可能不太听得懂那些大道理,他可能只知道自己被拒绝了。但是,随着他的成长,那些道理会潜移默化地影响他,让他成长为一个自律努力的大人。

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