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萧山情侣为买房大吵 三观不合不必强留

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浏览:- 发布日期:2018-01-23 20:19:00【

萧山情侣,恋爱近3年,谈婚论嫁阶段。女方父亲承诺买一辆50万的车,男方出彩礼18.8万,酒席钱双方各半。作为回报,女方要求男方家庭全款买一套房子,男方父母答应了。

但男生提出了异议,萧山北边一套房子,连同车位需要400万左右,这是他父母一辈子的积蓄,就此花光于心不忍。

于是他提供了备选方案:把全款换成贷款,还贷由他独力承担,房产证上写双方名字。

女方情绪激动地拒绝了。大致理由如下:

1,男方买房子是必须的,萧山这里都这样。

2,不接受贷款的方案,这样她一结婚就负债了。她身边没有一个朋友是贷款买房的。

3,她身边的朋友,住300平的房子,还有车开,都是朋友的老公买单。

4,她们家也有付出,比如50万的车,一半酒席钱,要求男方全款买房是理所应当的,不然“你还算什么男人啊,这么一点担当都没”。

5,你爸妈都同意了,你在这里反悔干吗。

面对这些质问,男方的反应是:对不起,对不起,对不起,真的对不起。据媒体报道,男方是180开外的个子,就这么在路边大哭。

看得出来,双方是有感情的,男生对感情的执念相对更深一些,女生看重物质,也没有特别值得大惊小怪的地方。

那么,双方闹矛盾乃至撕破脸的根源是什么?

很简单:你跟我谈感情,我跟你谈算账。你跟我谈算账,我跟你谈圈子。你跟我谈圈子,我跟你谈现实。你跟我谈现实,我跟你谈感情。

双方的诉求从来不合拍,只是掩藏在你侬我侬的表象里。两个人压根就不合适。

如果一定要站一边的话,虽然理解很多女生的苦和难,但这件事,我站男方。

展开之前,先说说男方的问题。

其一,恋爱近3年,不长也不短,到了谈婚论嫁的地步,要说不考虑对方的家境和物质观念,实在过于幼稚。

女朋友对物质的追求,绝对不是在买房这一刻突然产生的。之前的蛛丝马迹,哪怕发现了,想当然地认定不是大问题,总能过去的。逃避着逃避着,大爆发就来了。

其二,在谈婚论嫁到这个阶段,父母又答应对方家庭全款买房的前提下,忽然改变主意,难免会让对方觉得不太舒服。往好里说,这是对父母的孝顺和体谅。可对女朋友来说,先不论有没有道理,至少从态度上,这是一种不太好的转变。

其三,一边讲述自己的理由,一边拼命“对不起”“对不起”,这不叫柔情,叫怯懦,不叫情义难双全,叫两头不讨好。如果自认占理,就好好说,态度可以软但姿态不能低。一味的忍让换来的常常不是良心发现,而是变本加厉。

总结一下,男生有很善良的心,也愿意为了即将成立的新家奋斗努力。他爱女朋友,爱得甚至有点委曲求全。可惜,他爱错了人,也爱错了方式。

为什么男生有错,我还是站男生呢?因为男生的问题,不过是令人不忍。而女生的问题,就令人不忿了。

首先,女生的根本问题不是物质,而是自私。

这次争吵的核心压根不在于男生不肯买房,而是男生不愿耗尽父母的积蓄全款买房。

换言之,房还是一样的,无非是多了一些贷款压力。男生明确表示了,贷款他来还。

可女方对此的反应是:“跟你一起还要还贷款,那日子能过好吗”,“感觉跟你结婚就要负债”,“以后以后,你就会说以后”。这背后的意思很清楚:结婚之后,你的钱也是我的钱,你说还贷款你自己来,还不是影响我买别的了?

在通篇的聊天记录里,谈付出的时候,主语都是“我爸”,“你”,“你爸妈”。谈要求的时候,主语都是“我”,这不是在追求平等和互惠,而是不知节制地索取。

如今很多地方,确实有一种约定俗成:谈婚论嫁,男方出房,女方出车。好像这样就能形成一种平等的默契。

多数情况下,房子都比车要贵。这次萧山情侣的账目里,女方出50万,收回18.8万,结果还要男方再出400万,这算是公平吗?

肯定有人会说,女性在婚后有大量隐性成本,比如生育和抚养孩子消耗大量时间;比如影响职场晋升;比如更多操持家务。相应来说,当家庭中的女性如此,男性就能获得更多的收益。

但我很好奇的是,真正的公平不应该是要求男女一起分担家务,照看孩子,一起赚钱补贴家用吗?或许终究有多有少,但夫妻之间总能维系一个共同接受的平衡点。

为什么要拿“男房女车”的差价来补贴将来的“损失”呢?这不是最典型的物化女性吗?几百万的金额,就足以抚平你青春流逝人生受限的悔恨吗?你给自己定的价格就这么低廉?

几百万的差价,换来的不过是虚妄的安全感。但很遗憾,抱着这种安全感走进婚姻的人,要幸福起来,真的很难。

其次,女生是不相信彼此,也不愿意为了将来付出的。

事情发生在萧山,全款买房才成为一个选项。换作北上广深,别说大部分年轻人拿不出那么多现金,即便手握一两千万,要全款买房,也是彻底的脑子瓦特了。有贷款不用,有杠杆不借,眼看着物价飞涨货币贬值,这是完全做反的思路。

为什么女生坚持要全款?因为这样一来,她自己就不用再花一分钱,老公的钱也不会“浪费”在还贷上了。至于公婆没钱之后过得好不好,和她有什么大关系呢?

打从根源上,女生就没想过一种可能性:男女双方的家庭提供有房有车的起步配置(其实已经不差了),然后由两个年轻人共同撑起一个家。过程虽然辛苦,但也会是更深的情感连接。往往是这种婚姻关系,更经得住时间的考验。

最后想说的是,女生是一个要依靠外界来确定自己位置的人,这对成年人来说极其危险。

当男生提出贷款买房,她反对,理由是“萧山这里都这样”。这显然是牵强泛泛的说辞。

后来,这种依据演化成身边的朋友住300平,还有车开,都是老公买单,这就更奇怪了。谁拿刀逼着你下嫁给现在的男朋友了吗?你那么厉害,怎么没找个朋友老公那样的“金龟婿”呢?千万别说是因为爱情,这会是爱情被黑得最惨的一次。

如果你出身在非富即贵的圈子里,大可以在圈子里物色意中人。不肯拉低自己的生活水准,人之常情。

如果你非要和家境不如你的人在一起,就相信爱情,相信年轻,相信除了房子车子包包手表,世上还有其他值得珍惜的东西。

永远不要对比别人的日子,来定义自己的生活,那样的话,你既不知道别人的酸甜苦辣,也尝不了自己的欢喜悲忧。

很显然,这对情侣的价值观差异不小,并不适合在一起。

但我想,男生要再找一个恋人不难,毕竟欣赏责任和善良的好姑娘大有人在。

而女生不肯改变的话,再找就要困难很多,毕竟,无论是随手甩出一两千万的富家子弟,还是辛苦耕耘收入可观的有为青年,基本的识人能力还是有的。要把他们当痴情的傻子,你四不四洒?

 

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