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萧山情侣为买房大吵 三观不合不必强留

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浏览:- 发布日期:2018-01-23 20:19:00【

一对来自杭州萧山的情侣临近结婚了,却因为买房的问题发生了争吵和分歧,18的男人当街痛哭。

他们都在为自己的婚姻考虑和努力。

男生想分期买而女生想全款买,男生为自己父母考虑,而女生则为以后的生活考虑,在我看来双方都没有错。

爱情当中他们为继续走下去都付出了很多,双方都没有错,但价值观的不合是无法快速协调的。

也许在奋斗的年纪遇到了你想一起过下半生的人是一种无奈,而不是一种不幸。

那么,双方闹矛盾乃至撕破脸的根源是什么?

很简单:你跟我谈感情,我跟你谈算账。你跟我谈算账,我跟你谈圈子。你跟我谈圈子,我跟你谈现实。你跟我谈现实,我跟你谈感情。

双方的诉求从来不合拍,只是掩藏在你侬我侬的表象里。两个人压根就不合适。

如果一定要站一边的话,虽然理解很多女生的苦和难,但这件事,我站男方。

展开之前,先说说男方的问题。

其一,恋爱近3年,不长也不短,到了谈婚论嫁的地步,要说不考虑对方的家境和物质观念,实在过于幼稚。

女朋友对物质的追求,绝对不是在买房这一刻突然产生的。之前的蛛丝马迹,哪怕发现了,想当然地认定不是大问题,总能过去的。逃避着逃避着,大爆发就来了。

其二,在谈婚论嫁到这个阶段,父母又答应对方家庭全款买房的前提下,忽然改变主意,难免会让对方觉得不太舒服。往好里说,这是对父母的孝顺和体谅。可对女朋友来说,先不论有没有道理,至少从态度上,这是一种不太好的转变。

其三,一边讲述自己的理由,一边拼命“对不起”“对不起”,这不叫柔情,叫怯懦,不叫情义难双全,叫两头不讨好。如果自认占理,就好好说,态度可以软但姿态不能低。一味的忍让换来的常常不是良心发现,而是变本加厉。

总结一下,男生有很善良的心,也愿意为了即将成立的新家奋斗努力。他爱女朋友,爱得甚至有点委曲求全。可惜,他爱错了人,也爱错了方式。

为什么男生有错,我还是站男生呢?因为男生的问题,不过是令人不忍。而女生的问题,就令人不忿了。

首先,女生的根本问题不是物质,而是自私。

这次争吵的核心压根不在于男生不肯买房,而是男生不愿耗尽父母的积蓄全款买房。

换言之,房还是一样的,无非是多了一些贷款压力。男生明确表示了,贷款他来还。

可女方对此的反应是:“跟你一起还要还贷款,那日子能过好吗”,“感觉跟你结婚就要负债”,“以后以后,你就会说以后”。这背后的意思很清楚:结婚之后,你的钱也是我的钱,你说还贷款你自己来,还不是影响我买别的了?

在通篇的聊天记录里,谈付出的时候,主语都是“我爸”,“你”,“你爸妈”。谈要求的时候,主语都是“我”,这不是在追求平等和互惠,而是不知节制地索取。

如今很多地方,确实有一种约定俗成:谈婚论嫁,男方出房,女方出车。好像这样就能形成一种平等的默契。

多数情况下,房子都比车要贵。这次萧山情侣的账目里,女方出50万,收回18.8万,结果还要男方再出400万,这算是公平吗?

肯定有人会说,女性在婚后有大量隐性成本,比如生育和抚养孩子消耗大量时间;比如影响职场晋升;比如更多操持家务。相应来说,当家庭中的女性如此,男性就能获得更多的收益。

但我很好奇的是,真正的公平不应该是要求男女一起分担家务,照看孩子,一起赚钱补贴家用吗?或许终究有多有少,但夫妻之间总能维系一个共同接受的平衡点。

为什么要拿“男房女车”的差价来补贴将来的“损失”呢?这不是最典型的物化女性吗?几百万的金额,就足以抚平你青春流逝人生受限的悔恨吗?你给自己定的价格就这么低廉?

几百万的差价,换来的不过是虚妄的安全感。但很遗憾,抱着这种安全感走进婚姻的人,要幸福起来,真的很难。

其次,女生是不相信彼此,也不愿意为了将来付出的。

事情发生在萧山,全款买房才成为一个选项。换作北上广深,别说大部分年轻人拿不出那么多现金,即便手握一两千万,要全款买房,也是彻底的脑子瓦特了。有贷款不用,有杠杆不借,眼看着物价飞涨货币贬值,这是完全做反的思路。

为什么女生坚持要全款?因为这样一来,她自己就不用再花一分钱,老公的钱也不会“浪费”在还贷上了。至于公婆没钱之后过得好不好,和她有什么大关系呢?

打从根源上,女生就没想过一种可能性:男女双方的家庭提供有房有车的起步配置(其实已经不差了),然后由两个年轻人共同撑起一个家。过程虽然辛苦,但也会是更深的情感连接。往往是这种婚姻关系,更经得住时间的考验。

最后想说的是,女生是一个要依靠外界来确定自己位置的人,这对成年人来说极其危险。

当男生提出贷款买房,她反对,理由是“萧山这里都这样”。这显然是牵强泛泛的说辞。

后来,这种依据演化成身边的朋友住300平,还有车开,都是老公买单,这就更奇怪了。谁拿刀逼着你下嫁给现在的男朋友了吗?你那么厉害,怎么没找个朋友老公那样的“金龟婿”呢?千万别说是因为爱情,这会是爱情被黑得最惨的一次。

如果你出身在非富即贵的圈子里,大可以在圈子里物色意中人。不肯拉低自己的生活水准,人之常情。

如果你非要和家境不如你的人在一起,就相信爱情,相信年轻,相信除了房子车子包包手表,世上还有其他值得珍惜的东西。

永远不要对比别人的日子,来定义自己的生活,那样的话,你既不知道别人的酸甜苦辣,也尝不了自己的欢喜悲忧。

很显然,这对情侣的价值观差异不小,并不适合在一起。

萧山那对情侣的矛盾点,就在于,男方不舍得父母吃苦,女方不舍得自己吃苦,其实各自让一步就好,父母拿出一部分积蓄,女方也不必买什么五十万的车,把钱拿来买房子就好了,房子不一定多大,根据自己的财力就行。

房子要买,爱情也要。

两个人走进婚姻,一定是要因为爱情,毕竟,物质带来的东西,很快就会消退。只有爱情,才能长一点时间,抵挡俗世里的风霜利剑,不至于,让一段婚姻很快没有了温度。

家的本意就是房子,有房才叫家,正所谓“安家”。

而一个家,如果没有感情,就只是冰冷的钢筋和水泥而已。

只有把房子变成了家,才会盛装浓浓的情意与温度,才会让你愿意在这个尘世间,洗手做羹汤,低眉恋红颜,心甘情愿陪那个爱的人,把风景都看透,相伴细水长流。

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