委托指导| 收藏白荷心理咨询| 网站地图| 联系白荷心理咨询您现在进入的是深圳市白荷心理咨询有限公司!
白荷心理咨询官方微博深圳心理咨询新浪微博深圳心理咨询腾讯微博

心理咨询热线:4000-1314-02

您是不是在找: 心理咨询中心深圳心理咨询深圳心理咨询机构深圳心理咨询专家深圳 心理咨询深圳心理咨询深圳 心理医生深圳抑郁症深圳心理医生深圳心理咨询

婚姻情感咨询
当前位置首页 » 白荷咨询新闻中心 » 心理大学课堂 » 婚姻家庭 » 另一半出轨后,首先要处理好自己的情绪

另一半出轨后,首先要处理好自己的情绪

返回列表 来源:深圳心理咨询 查看手机网址
扫一扫!另一半出轨后,首先要处理好自己的情绪扫一扫!
浏览:- 发布日期:2018-05-07 10:42:00【

太阳底下无新鲜事,关于另一半出轨了,我该怎么办之类的求助信息我看得都要麻木了,因为太多了。每个人经历这些事情的时候,如果真心爱过那个人,十有八九会觉得天要塌了。
对于当事人来说,要处理这样的心理创伤,并不是一件容易的事,特别是如果你真心爱过、全力信任过的话。
当情感累积到一定程度,却又突然失去或者遭遇背叛的时候,就像让人毫无防备地中了毒,怎么努力都笑不出来,动都不想动,话也不想说,仿佛五脏六腑在一点点炸裂,七窍流血,死相壮烈。
好像全世界都抛弃了你,你对谁都无法再信任。遭遇这些伤害后,受害者体验到创伤的感觉是正常的,并不能说你是心理脆弱、没有成长或者心理有毛病。
不管最终当事人选择原谅还是远离,这种创伤都会持续很长时间,几个月,或者几年。大多数人要达到真正痊愈,还能像以前一样信任异性,需要两年。
既然是创伤,就会有疼痛,只不过疼痛的感受会随着时间减弱。刚开始,每天脑海里都会出现伴侣正在伤害自己的画面,之后一个月 " 闪回 " 几次,再后来是一年几次,越来越少。
而且,每次 " 闪回 " 的创伤体验持续的时间、感受到的疼痛感也会慢慢减轻。
处理伴侣出轨的心理创伤,不同人面对不同情况会用不同的方式,所以这个问题没有标准答案,但有一点,几乎是可以确定的:远离伤害自己的人,比继续跟对方在一起要更容易处理创伤。
只不过,选择远离的,需要处理的,还有彻底失去对方、远离所熟悉的环境和生活习惯的创伤。因此,这种事一旦发生,不管你怎么选择,你会痛苦比较长的时间,几乎是一定的。
选择离开,是尘埃落定;而原谅是再一次赌博,也许你会赢得盆满钵满,也许你会满盘皆输。
的确有不少伴侣会在这样的折腾中,明白自己最终想要怎样的生活,从此,洗心革面,好好珍惜眼前的生活,跟伴侣建立良性互动,两个人最终过上了幸福的生活。
当然,这中间,被背叛的一方需要付出的忍耐、智慧,也起到关键作用。
超过80%人面临的问题都是婚外情,似乎是发生了这样的事才导致我们的婚姻出现问题,引发了我们的痛苦。
在咨询中我们会发现,外遇事件的发生最大限度引爆了我们的情绪,在情绪爆发的时候,再去看婚姻中的问题和冲突,才发现,婚姻原来早已危机四伏。
比如先生不回家,只把工资拿回去,太太要照顾孩子、照顾家,还要费心的去维护关系,就会积累很多怨气和委屈,用熟悉的方式去抱怨指责发现都没有用,就只能忍了,问题又好像没有太严重。
一方面,我们内心压抑情绪;另一方面,我们期待有一天会变好。
我们常常自我麻痹,告诉自己:“父母的那一代也是这么过来的,忍忍妥协一下就好了。”但出轨事件碰到我们的红线时,所有积累的情绪都爆发了。我们看待世界,看待关系,看待自己全都变了。情绪激动到一定程度,认知开始失调。
长时间处于情绪激动的状态,又会进一步恶化夫妻关系。
然而,争吵的内容根本不重要,重要的是当关系变得怨恨警惕和疏远,我们会用消极的过滤器看待每一个差异,每一个分歧,他们会看到含糊不清行为,而且会假设最坏的情况。
每个人都会处在巨大的恐惧与怀疑中,长期保持警惕与防御。
很多夫妻认为时间可以治疗一切,小事情的确如此,但小事情发生多次积累之后,比如家务、看孩子、婆媳关系等等。
或发生大事情的时候,比如出轨外遇,都需要处理。你不去处理仍然可以过日子,但是关系已经不一样了。就像骨折要固定,如果不去固定也会长回去,但可能长歪了,外观和功能也会不一样。婚姻也是如此,功能、外观,状态都会不一样。
时间越久,恶性循环越大。拖得太久后,会各自形成一个适应这个循环的模式,不再需要爱人了,就像很多人长期冷战,各自适应了各自的模式,修复难度也会比较大。因为彼此缺少了改变的动机,习惯了我的生活里可以没有你。
大多数夫妻都不是坏人,都不是不在乎关系的人,只是没有办法去解决,两个人都委屈,被误解的委屈。两个人都会对关系不满意,对自己也不满意,自己是不能让对方满意的夫妻。
85%来咨询的夫妻中一个是追一个是逃,15%是两个追和两个逃。
有一个出轨后的丈夫这样描述:这些问题都谈了几百遍了,每次都像被脱光了衣服一样,还要被挂一个牌子,你就是罪人。那种感觉我们也可以体会一下。人的本能是保护自己的。
很多人会觉得,做错事的是他,为什么要成长改变的却是我?
我是极不赞同婚姻出现问题或丈夫外遇后,就去妥协讨好、一味改变自己。那样对你来说也是冒险,本来已经受伤了,我再建议你去冒险,如果对方依然没有回应,只会伤害更大。
所以这里有两件事要区分开:
1.  在关系里自己的情绪,无论发生什么我们都要为自己的情绪负责。在关系好的时候,对方也不见得能照顾到我们的情绪,更何况当关系变得脆弱,冲突变得剧烈,我们却渴望对方可以时刻呵护自己的情绪。
那么结果一定是继续痛苦。所以针对情绪,我们负责改变不是为了迎合他,而是为了自己。
2.  两个人的关系。只有情绪调节了,我们才有智慧去面对关系中的问题。
所以看到这篇文章的你,是不是正掉在问题的细节和内容里?是不是来不及照顾自己,便投身于拯救关系?
那么此时此刻,先学会照顾自己自己的情绪。当发现伴侣外遇时,请记住,我们第一步是处理自己的情绪,是情绪,是情绪!重要的事件说三遍。
面对伴侣出轨,原谅或远离其实并不是最终目的,幸福才是。
如果原谅了或者远离了,你过得更幸福了,那么你所做的决定便是值得的。在情感问题上,怎么选择都没有对错,只有愿意不愿意,后悔不后悔。
不管哪种决定,都没什么好鄙薄的,最后 " 求仁得仁 " 或者能为自己的选择承担责任就好。
也有很多人,因为原谅一个值得原谅的人而开启了幸福的大门。只不过,原谅和宽恕不能滥用,否则就是纵容。
值得原谅的,永远不是某个行为,而是某个人,那个敢于真诚面对自己错误并有勇气、有意愿也有能力弥补、挽回你们的感情,有信心与你一起缔造幸福的那个人。
始终觉得,每个人首先要承担起来的责任,便是要健康的活着,包括身体和心理都要健康。有了这一点,你才能去尽对别人的责任。

版权所有 深圳市白荷心理咨询有限公司 www.baihepsy.com 本公司主营业务:深圳心理咨询,深圳婚姻情感咨询,情感问题在线咨询,情感问题咨询,怎么改善亲子关系等业务 粤ICP备12077560号