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在一起久了总是挑对方的毛病 怎么办?

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浏览:- 发布日期:2017-10-16 22:51:00【

时间久了,夫妻之间的感情就像左右手,变得习以为常了随着结婚时间越来越长,夫妻双方不仅激情不再,甚至开始对对方产生厌烦情绪,越来越看不顺眼。

在这生活中真的很常见,很多结婚多年的夫妻,最开始也是甜蜜蜜的,可是到了最后却形同陌路。

在心理导师的“情感平衡理论”中,夫妻关系就是一个动态平衡状态,一旦夫妻关系失去平衡,那么这段感情也就岌岌可危了。

其实大家也不必为此苦恼,这并不意味着你们的婚姻真的走不下去了,而是你们关系过于亲密而产生的挑剔心理在作祟。

我们可以仔细想想,生活中是不是对于亲近的人更苛刻,而对关系一般的人或者陌生人又总是异常的宽容?因为我们总觉得自己人对自己好是理所应当,而陌生人一个小小的帮助都会让我们感动得涕泗横流。

那么,我们应该怎么去克制这种“挑剔心理”,来达成婚姻长久的动态平衡呢?

一般在心理上谈的挑剔,指的是第一种。形容一个人非常刻意的刁难对方,寻找对方十分细微的差错。

出处来自《韩非子》:「不吹毛而求小疵,不洗垢而察之难。」简言之,韩非子劝人不要太计较小瑕疵,因为没有人是完美的。

每个人都有些缺点、犯过的错,就像买毛皮一定要把每根毛都掀开,买棵白菜都要洗干净,看清楚没有任何一点枯黄、虫咬,那估计什么东西都别买了。

挑剔是一种负面的情绪,意味着一个人对另外一个人的思想或行为,看得十分不顺眼。

挑剔也是一种负面的举动,因为不单单只是对一个人进行评价,并且这个评价背后带有完美主义的特征。

无论是情绪或举动,挑剔使人不快,挑剔使一个人感觉不到他的需求得到满足。

当一个人被挑剔,他很难不觉得难受,因为这象征有另外一个人,把他的标准架构在另一个人身上。就像把另一个人塞进一件不合身的衣服,却要对方适应。乍看之下,挑剔是件一无是处的事。

但在夫妻生活中,挑剔可能隐含着一些信息,我们可以从自身,或对方的挑剔中,重新检视自己在关系中的角色,以及我们对于关系的想法。进而,这些信息有助于我们改善夫妻之间的关系。

我们可以问问自己下述问题:我是不是越来越挑剔?

可能刚在一起的时候,你并不是一个挑剔的人,尽管我可能会对对方的某些言行举止有意见。

可是随着在一起的时间越来越长,我能挑剔对方的次数就越来越多,挑剔的内容也越来越严格。

我挑剔时陈述的是不是重点?

当我在挑剔对方把袜子跟内裤一起洗,或是偶尔晚上不刷牙,我非常愤怒。但我没有说出口的话是,我对于自己跟这样的人一起生活,感到十分的不满意,我感觉自己当初简直瞎了狗眼。

除了挑剔,其他许多我想说的话,我隐忍着不说,好比我实在无法接受他不去跟老板争取加薪的机会,老是那么懦弱。

我是不是制造出挑剔的机会?

我的另一半就像是个木头,他在关系中很被动,无论我怎么试着要和他沟通,他老回避沟通的机会。

这让我很不满,于是我刻意的挑他毛病,让他没有办法对自己那些糟糕的行为视而不见。

其实如果他自己能有点自觉,我也不用这么做。挑剔以外的时间,我的情绪是什么状态?

跟他保持距离的时候,我得到独处的时间,这时我的心情平静许多。可是每当我和他共处一室,我内心就会开始烦躁,甚至愤怒。

然后我看到他又开始做那些「恶心」的举动,或者我会想起他那些让我无法接受的观念,或者令我不满的时刻,跟着我开始挑剔他眼前做的事情。

我也不明白我怎么会有这么大的情绪起伏。

挑剔是一种沟通的型态,或者说是一种试图引起沟通的行动。

但有时我们自己没有意识到我们在沟通上的需求,以及更深层的内在欲求,以至于生活中除了挑剔,还因此损失了其他美好的东西。

正如《非暴力沟通》作者,心理学家卢森堡(Marshall Rosenberg)所言:「如果在一个社会中,内疚被运用来控制人,那么,指责他人就容易成为一种习惯。」

要想中止以挑剔互相伤害的夫妻关系,卢森堡建议我们可以这么做:

1)观察

用观察代替批判,很多时候挑剔本身就是一种批判,甚至为了挑剔而寻找对方的错误。

这让我们的观察变成是在等待对方犯错,而忽略了对方平时对我们的好,或者他在其他行为上的亮点。

进而我们陷入一个恶性循环,因为我们把焦点放在对方的不好,便也只看到他的不好,然后我们就真的找不到开心起来的理由。

所以我们需要多去观察对方整体的表现,放下批判的眼光。

2)感受

挑剔往往试着让一个人用理性看待对方,包括对方说的话和做的事。

但关系更需要感情上的交流,当我们诉诸理性,就像一个法官去审判犯人,双方的关系自然而然会疏远,会摆在你所希望的位置,而你要扮演法官,对方却不想扮演被审判的犯人,那么他就会从关系的角色中逃离出去,以至于你无法满足扮演法官的需求。

曾几何时关系的维护靠的不是互相关怀、倾听和拥抱,成了审判。而审判就会引发说教,就像挑剔除了告诉对方哪里做得不好,还会告诉对方该怎么做,这都在使双方脱离亲密关系。

所以在关系中,我们可以试着多依赖情感与感受。

3)需要

认真的倾听自己内在的声音,尤其是自己内心真实的需要。

没有什么需要是丑陋的,只有适合或不适合,好比在这个时间点适合,在另外一个时间点可能不适合。

面对自己的需要,好比在挑剔背后,我们到底通过挑剔要达成什么样的目的,我们到底希望对方明白什么、了解什么,并提供什么。

某些时候,挑剔是在发出一个信息:「帮帮我。」我们得把这个部份想清楚,然后换成「表达需要」的话语,取代挑剔的话语。

4)请求

请求不是要我们卑躬屈膝,而是表达我们真实的需要。背后的动力正如正向心理学所讲求的,那是「感恩的力量」。

当你的伴侣为你做了一份早餐,而你习惯了这件事,那么我们可能就失去对伴侣做早餐的感恩,我们习惯于对方的付出,以至于我们用更多时间去挑剔对方还没有做到的部份,但那些部份真的是对方该做的?或者一个人做的?为什么我们不能参与进去,一起合作?当感恩不文在,往往关系将走向「丧偶式婚姻」。

把挑剔换成邀请,请对方一同和我们构筑生活,而非命令对方该怎么做。

伴侣间的情感是一种十分美好又极不稳定的东西,所以需要我们去维持平衡,任何的感情都是在平衡与不平衡的相互转化中运动和发展的。

在感情中,我们有时候难免因为靠得太近而无法看清对方的全貌,从而产生了一些误解或摩擦,这必不意味着爱不见了,或是任何一方变得更糟。

我们要试着去理解对方,也要回归内心真实的需要,这有助于我们维持情感的长久平衡,更靠近爱,抓住幸福,这就是牛钝老师“情感平衡理论”的真谛

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