汪国真说：“最深沉的感情，往往以最冷漠的方式表达出来。”

最深沉的感情，不是我一切都替你安排好，你必须按我说的做。而是放手，远望。

你若安好，我为你祝福；你若需要，我挺身而出。

关心有度，会让彼此都舒服。

年轻时，总觉得人和人之间最舒服的关系，在于热情，可以不拘束，没有任何顾虑。

可经历越多，越明白相处轻松、交往真诚的前提，是彼此心中有衡量，相互之间有分寸。

比起“交浅言深”的过于温暖，“熟而逾矩”的过度热情，“生性凉薄”的人反而更值得深交。

生活从来就不容易，很多时候，你的温暖，只会换来对方的得寸进尺。

人要温暖，但心要冷淡，该翻脸时要翻脸，该拒绝时要拒绝，唯有这样，他人才会明白你的底线与选择。

人生在世，太过热情便不被珍惜，太过温暖便得不到尊重。

君子之交，应淡如水，有分寸的关系，才能持久而舒服。

知乎上曾有一个问题：

“为什么和家人一起时间越久，彼此的矛盾就越多？”

有一个回答这么说：

“因为总有一方，希望可以说服另一方。”以“爱”的名义，行“控制”之事，这样的感情往往会适得其反。太多的人，总以为亲密无间就是“爱”，可事实上，家人之间的相处，也需要凉薄一些。

这份凉薄不是要淡薄情感，也不是让彼此冷酷无情，而是明确相互的边界，认同各自的选择。

我不去左右你的想法，你也不要来干涉我的生活；我不去同化你的世界，你也不要来影响我的未来。

这世界没有谁可以照顾谁一辈子，每个人都要自我独立，这是生存的法则，也是人与人之间应有的规则。

有人说，父母跟子女最佳的距离是“一碗汤的距离”。

彼此的温度要喝起来刚刚好，这样便不会因为太烫而生了畏惧，也不会因为太冷而凉了心意。

没有谁是真的铁石心肠，但如果“狠”一点，也许便会少一些痛苦与无奈。

《菜根谭》说：

“热闹中着一冷眼，便省许多苦心思；冷落处存一热心，便得许多真趣味。”

薄凉，从不是不爱，而是懂得适时去爱，在恰当的时间里，彼此成全。

越来越多的人，有这样的疑惑：

明明一份美好的感情，可走着走着就散了；明明为了爱情奋不顾身，最后却落得一无所有。

其实，一段亲密关系的维系，从不在于危难时的呵护，而在于平静时的空间。

两个人相爱，并不意味着两个人能互相融合，彼此既要有共同区域，又有各自的边界。而“生性薄凉”的人，更懂得这其中的距离感，他们看似对感情不太上心，可实际上，却把深情用在了该用的地方。

正如作家苏芩曾说过：

“真正的疏远，总爱穿着热情的衣服；真正的热情，却有着一身疏远的行头。”

爱情不仅要学会拥抱，也要懂得放手，唯有双方都享有理解和自由，感情才能继续下去；

若边界重合，不分彼此，看似再密切的关系，也会暗生隐患。

真正幸福的婚姻，都是“各过各的”。

一份感情中，总是要先学会爱自己，才会去爱别人，唯有这样，才真正把最真的爱意，给予自己最在乎的人。

人与人相处，就应该彼此凉薄一些，不亏欠别人，也不要别人的亏欠。一个人若对谁都很好，对谁都热情似火，那这份感情往往透着做作，显得虚假。

相反，若一段关系，各自为安，两不相欠，虽看似凉薄，却最自在持久。

阿德勒说：

“你并不是为了满足他人的期待而活着，别人也不是为了满足你的期待而活着。

人活一世，应该是为了做自己，而不是为了迎合别人。

所以，不必在意他人的看法，也不必执着于他人的评判，更不必强求他人的认可，做一个冷淡的人，才是对人生最好的交代。

每个人都有自己的生活，就算你有100个好的出发点，也抵不过1个“我不愿意”。

口无遮拦的友情，注定不会走太远。

情深至笃的手足，也要存戒惧、守底线。

稻盛和夫曾说：“和任何人走得太近都是一种灾难。人生如尺，必须有度。”

最好的关系，不是亲昵的“我们”，而是能分清彼此的“我”和“你”。

守住边界，才是至关重要的。

保持适度的距离，亲密有间，既不会被彼此的锋芒刺痛，亦能让关系长久保持。

 愿你关系把握有度，友谊地久天长。