过去一年里，如果孩子不听话或者被认为做错事情，作为家长的你是否有过以下类似行为：

对孩子大吼大叫；

自责或者咒骂孩子；

骂孩子愚蠢、懒惰或说类似的话？

你并不“孤单”。一项针对近1000名孩子年龄在13-14岁的家长的研究显示：有45%的母亲和42%的父亲曾经在一年内用以上方式攻击过孩子。

正如很多家长倾诉的那样：自己总因鸡毛蒜皮的事冲孩子发火，事后又万分懊恼，暗自发誓下次绝不这样，却屡次重现……

还有妈妈说：“我拥有两副面孔，平时岁月静好的模样，唯独面对孩子频频开启狂暴模式。”

心理学上有一个词，叫“安全基地”。

当我们感到危险时，就会想要逃向某个地方，或者跑到某个人身边。因为待在那里，我们才感觉安全。

这个人或者地方，就是我们的“安全基地”，是我们安全感的来源。

当吼孩子时，我们明确向他传达了一个信息：我收回了对你的爱。

被“安全基地”拒绝，孩子便会感到特别焦虑和恐慌，缺乏安全感。

于是，他会用“讨好”的行为，来获得你的认可和接纳，让他重新回到“安全基地”中。

如果一直被“安全基地”拒绝，孩子的内心，就会“无家可归”，从而变得胆小、敏感、缺乏信任感。

所以，即便我们再生气，发泄完情绪后，也一定要及时接纳孩子，以免破坏他的安全感。

当女儿被吼后来牵我时，我马上就抱住她，并且告诉她，我依然爱她，妈妈只是很累很热，所以情绪不好。

也希望她能配合，遵守我们的约定，不提无理的要求。

我们当时很快就从不愉快的情绪中走了出来，并且很享受这次行程。

社会心理学指出：一个人恐惧的情绪越强烈，依恋的倾向就越明显。

当妈妈生气时，亲子间的联结就断开了。

孩子会害怕妈妈不再爱他、不要他。他害怕的情绪越强烈，讨好、黏人、要抱抱的行为就越明显。

尤其是小一点的孩子，你越推开他，他越哭着喊着要你抱抱。

因为在所有的沟通方式里，触摸和身体接触，情感体验才最深刻。

只有当妈妈慈爱地抚摸、拥抱他时，他才能真正感觉自己被妈妈重新接纳了。

如果孩子向妈妈寻求依恋，妈妈面无表情，用生硬的语气说：“妈妈不生气，妈妈爱你。”孩子并不会真的相信，而是会很困惑和担忧。

但如果你温柔地摸孩子的脸，或者抱住他，这种最深刻的情感体验，能直接向孩子表达：

妈妈爱你，不会离开你，更不会抛下你不管。

这时候，孩子才会认为妈妈真的打心底接纳他了。

所以，孩子在被吼后，表现得更乖、与你更亲、想要你抱，是因为他们太害怕不被爱，想要与你重新建立依恋联结。

如何减少亲子冲突

我们经常会出现的情况是，情绪失控时不管不顾，但一吼完孩子，内心又自责不已。

平时在养育孩子时，我们怎样做，能减少这样的冲突呢？

1. 不要伤害孩子

《全脑教养法》中说过一句话：再生气，也一定要谨记，不要伤害孩子。

如果你发现自己有忍不住想打人的冲动，就把手放在身后；如果你发现自己忍不住想骂、吼孩子，就离开那个场景，让自己独处一会。

可以向家人求助，将孩子交给他们，自己出去透透气、散散步，或者找个空旷的地方大声喊叫。身体内的能量流动起来，坏情绪也就很容易流走了。

2. 多说“可以”

心理学家芭芭拉·帕特森建议父母，少告诉孩子“不可以做什么”，多跟他说“你可以做什么”。

我们不妨试着换一下这样的句式：

把“你不可以打猫，它会咬你”换成——

“你可以在旁边看它，这样它就不会咬伤你了。”

把“你不可以在墙上画画”换成——

“你可以在纸上画画，这样我们就能把你的画保存下来慢慢欣赏了。”

多说说“可以”这个有魔力的词吧，你会发现，亲子冲突能减少大半。

3. 有限的选择

给孩子选择，就是让他感受到自己做决定的力量，而不是时刻要服从。

当孩子常听到“可以”这样正向的词，并且能自己做选择，他被拒绝、禁止、命令的感觉就会很少，也就不会忙着和你对抗了。

这样，我们既能达到目的，又能避免冲突、减少吼叫孩子的次数。

最后一点，也是最重要的一点，承认自己也会有做得不当的时候，接纳自己，然后下次改善。

当我们被生活压得喘不过气，又不接纳自己的情绪时，就很容易向孩子大吼大叫。所以，先照顾好自己的生活，再去照顾孩子的人生吧！