美国心理学家托马斯·摩尔曾说：“最好只和会表达愤怒的人做朋友。”

但不知道什么时候开始，社会上慢慢把“愤怒”当成一种不文明、不礼貌甚至粗俗的行为表现。

导致很多人在被欺骗、被伤害、被侮辱时，选择默默承认，而不是愤怒地反击。

愤怒不是没有教养，愤怒不是情绪失控。

愤怒是有原因的，是有目的的。

愤怒是我们的武器，是守住我们自身原则的武器。

人类从出生开始，就在找自己。

9个月自我感就会开始显现，一岁半前，核心自我感就已经出来了。

而这个时候，我们对“好”与“坏”的定义，都来源于我们的养育者，父母。

我们做的事，会在他们的声音里逐渐贴上“好”与“坏”的标签。

比如，父母会跟你说“发了火就不乖”“要顺从、听话才是好孩子”。

儿时的你也会在与父母的互动中，摸索出“听话顺从才是好孩子，才会被爱”的生存策略。

当然，归因这个起源，不是想让你怨恨和埋怨过去。

毕竟很大程度上，我们的父母也是这样过来的。

特别是在中国一些被“窄化”的传统文化的影响下。

不管是父母，还是我们，都会在“集体无意识”下，默认“顺从、听话、脾气好才会被接纳，才是一个好人”。

可真正进入到人性与现实中，太多的“好脾气”会带来很多的委屈。

而委屈，会成为关系的腐蚀剂，让你变成真正的“坏”。

当压抑了很多自己的情绪，一直在受委屈，没有办法表达自己的时候。

我们可能会在压抑下，出现躯体化，表现出各种不适的症状；或是开启情感隔离的防御，不再展示真实的自己。

也可能会在短暂的压抑下，换来更大的爆发：

或是把所有的愤怒、委屈一口气发泄出来，直接给辛苦维系的关系来次伤害；

或是在无法表达出的不满中“被动攻击”，把本来能做好的事情搞砸。

不管会变成怎么样的“坏”，都与我们一开始想要维系一段关系的目标大相径庭。

很多人或许在“都是我的错”的想法下，把他人的情绪变化当成自己的责任；

或许在“无法说不”的习惯下成全别人，承担了很多并不属于自己的事情；

也可能因为害怕别人的疏远和不满，任由对方对自己指手画脚，无力反抗。

但我想告诉你，当你害怕拒绝，或是不敢表达自我的时候，记住一句话：

如果你不想身边的人都变成坏人，那么你必须先勇敢成为“坏”的好人。

要怎么做呢？

首先，看到并承认自己的情绪。

因为情绪不会消失，我们常会对自己说“不要哭，不要委屈，要开心起来”，这不是对自己的安抚。

而是在否认自己的情绪。

很多人也有过类似的经验，从小就被教育要乖，不许哭闹，不许发脾气。

从小就不被允许有情绪的表达，长大后也会习惯性自我压抑。

可是，负面情绪的产生是正常的现象，每个人都会有负面情绪。

看到并承认自己的负面情绪，才能去为你的情绪找出口。

其次，勇敢地表达你的需求与情绪。

我们的心理空间是有限的，如果情绪一直找不到出口，就会崩溃。

要么牺牲你的身体，要么牺牲你的关系。

之前的顺从、听话、以他人为先，让我们积累了太多太多的委屈与愤怒。

如果为了避免争吵或被疏远，就一直压抑，关系只会停留在比较虚的表面。

一旦进入到内里，就会成为关系的杀手。

很多时候，将争吵和愤怒适度地表达出来，反而会成为关系的润滑剂。

我们能在情感的涌动中，将彼此的关系更真实地拉近。

试着做你自己的“好”，表达出那些所谓的“坏”，并划清自己的边界。

在不伤害他人的同时坚持自己，你会获得更多关爱和重视。

或许，你会因为压抑得过久，没有足够的力量向那个人表达自己的情绪与需求。

如果你愿意，可以借助专业的力量，比如心理咨询。

在咨询室里，你可以像花生一样，安全释放所有的情绪。

真正重视一段关系，真正想要和一个人深交，是不会给这段关系埋下很多雷的，两个人你来我往，把所有的矛盾和冲突就地解决，这样不管是朋友也好，同事也好，伴侣也好，关系才能清明也长久。

有句话说：“认识的人越多，我越喜欢狗”，因为狗足够简单，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。

与人也是如此，不要害怕发脾气，深交需要彼此情绪适度的外露，交往的双方在情绪交换的过程中了解真实的彼此，交心的第一步，是让人看到你的真心。