“爱一个人就是为他付出。”这句话我们都听说过,想当然的,很多女性就会觉得,只有自己付出更多,才能让伴侣更爱自己。

可事实却是,这样得来的感情往往并不长久。反而是那些在付出的同时也懂得索取的女性,更容易获得美满的亲密关系。

心理学上有一个理论叫做“认知失调”,简单说来,就是谁也不喜欢承认自己是愚蠢、错误的。

当女性付出牺牲的时候,作为被施恩对象的男性心中就会产生一种愧疚感。而愧疚感往往是一个人最不想背负的东西。

一开始,这种愧疚感还少,他或许还会产生感恩心理,觉得对方为自己付出了这么多,自己应该好好珍惜来给予回报,从而会更爱对方。

但如果对方过度付出,并且一直不求索取,时间一久,逐渐变多的愧疚感就会将他压垮。为了逃避这种愧疚感,他会转而觉得对方的付出是应该的,自己并没有任何过错。甚至认为对方根本不值得自己平等对待。

对许多女性来说，婚姻是爱的归处，是对情感的约束，但更是责任的发生地。

这样的“责任”迫使她们把自己放在奉献者的位置上。

小到“一起去餐厅吃饭只点老公爱吃的菜”，大到“家里的一切决定听孩子和丈夫的……”

我们曾以为这是表达爱，实际上别人却觉得这是无尽索取。

这就好像我喜欢苹果，你却给我一箱梨。你问我是否感动，我却无法回答。

你一直向大家哭诉：“我都付出了一切，他们却这么冷漠。”

其实，“我以为”的爱，最可怕。

过去我们认为，在一段婚姻里，只要没有暴力、没有背叛、没有其他的不良嗜好，就约等于没有触及底线，不论发生什么事都应该继续下去。

事实上，钝刀子割肉最是疼痛，长期缺失的情绪价值和不断被迫灌输的“内疚感”，让这个家庭散了架。

过度付出，是婚姻里隐藏最深的毒药。

中了这种毒，我们会不停把爱投注到他人身上，当对方没有给予相应的回应时，我们无法心态平和，可能会埋怨甚至会恨TA。

因为我们觉得，这种“不回应”就是浪费，是辜负。

曾经很长一段时间，小于被“过度付出”毒得有点儿晕：

老公身体不舒服，她每天都绞尽脑汁想买点儿什么，今天是他最喜欢的麻辣鱼，明天是酱骨头……

每每看到这些，老公不心疼小于辗转了多少路，都是敷衍地嗯嗯啊啊，也就随随便便吃几筷子。

小于委屈，更愤怒：自己巴不得会被这样用心地对待，而自己的老公呢？有人对他这么好，他却不知足？

在这个问题里转圈无异于眼前有块红布的斗牛，内心辗转难忍，日子鸡飞狗跳。

然后小于“摆烂”了。

她的“摆烂”是先询问丈夫：“你想要什么，我能给你做什么？”

然后提出自己的选项：“我今天下班去逛会儿街，你自己吃吧，家里有冻饺子。”

紧接着说：“如果你没事，也去找朋友逛一逛，没事，别太晚回来就行。”

给自己松绑之后，对方也显得好沟通了一点儿。丈夫会提要求、会拒绝，但没有了任何的不耐烦。

很多时候，小于还是会陷入“我的付出你没有看到”的情绪怪圈中，但她很快会回想自己和丈夫正确沟通的“案例”，然后迅速调整自己的心态和方法。

“生活并不是霸总发言，不是‘不要你觉得，我要我觉得’，放下这个付出执念，日子会好过一点儿。”小于感慨。

既知毒药，必知解药，我们到底该怎么做？

第一，更注重婚姻中的隐性价值。

我们很容易陷入一个误区，以为“显性价值（洗衣做饭等清晰可见的行为）＝我对这段婚姻非常努力”；

而“隐性价值（轻声细语、温柔拥抱、延伸关怀）＝无所作为/不努力/没有对这段婚姻尽职尽责”。

其实，任何一段关系都应该以隐性价值为基础，显性付出反而可以以夫妻意志为转移。

不拧巴，不过度意味着自己别给自己加担子，不要将自己约束在“只能用迁就和付出表达爱的条条框框中。”

第二，看穿过度付出的本质。

过度付出的本质，是高压是控制，也是强迫。

它的本质不是爱，而是自私与占有。

当我们重新理顺了爱与自私的定义，生活自然敞亮平顺。

第三，多关怀内心情绪。

所有付出的出发点，应该是“我愿意”以及“我不求回报”的，否则就是错误的，容易给自己和对方造成束缚的。

不论婚姻关系还是亲子关系，我们都可以问自己：

我内心的想法是什么？

我渴望怎么做？

我这样做了会不会觉得累？会不会对对方产生消极影响？

如果这样的方法会让自己委屈，让对方感到压力，可以先好好地安抚自己：

“我知道你想要表达，但相比我想表达，对方想不想接受呢？”

可以在安抚自己的情绪后，向对方进行可观地陈述和表达。

第四，做自己的主人。

在一段关系里，我们很容易变成“被动”的一方，被伴侣或孩子的情绪牵着走，所以我们希望用“付出”去找到存在感甚至建立优越感。

事实上，存在感，并不是你是XX的母亲、XXX的妻子，而是你的独立人格、个性魅力、自我表达、独特见解。

与其把目光放在别处，不如开始欣赏和挖掘自己的内在优势，让自己的“存在感”“优越感”有所安放。

很多人都很难过地说：为什么付出一切的好女人没有好下场？

其实，是付出一切的我们，主动压低了自己，然后亲手把刀递到了别人手上。

爱不是卑微到尘埃里的花，而是自由绽放，清风来捧场。

樊登曾说过一段发人深省的话：

“如果你的内心不完整，不强大，你跟谁生活在一起都一样。所以，婚姻归根到底是一个人的事，不是两个人的事。”

美好的婚姻里，夫妻二人一直都在完善自己，不断发现小确幸，制造小惊喜，在旧的感情上建立起新的纽带，婚姻生活拥有了全新的体验。

唯有如此，两人的日子才能始终柔情蜜意。