知乎上有这样一段话：

“人和人之间，要想保持长久而舒适的关系，靠的是共性和吸引，而不是压迫、捆绑、奉承，以及一味的付出和道德式的自我感动！”

深感赞同。

关系的本质是互利的，当我们在经营一段感情时，如果总是一方付出，彼此间的平衡被打破，关系便会破坏，因此长久不了。

而盲目抱着所谓的“只要我真诚对他好，他就一定会对我好”的想法是非常不现实的。

你是自愿对别人好，那么别人对你的回报也应该是自愿的，这是两回事，也是最自欺欺人的社交方式。

日剧《无法成为野兽的我们》里，女主深海晶就是一个典型的“老好人”。

她为了维护与同事的关系，每天都帮同事们打印文件、整理资料，甚至连冲泡咖啡、外出带饭的工作也一并承担。

然而，她对同事的温暖，并没有换来认同与尊重，反而是更多无礼的压榨，就这样，她越来越委屈，越来越疲惫。

毕淑敏说：“拒绝本身就是一种权利，你那么好说话，又有谁会体谅你？”

生活从来就不容易，很多时候，你的温暖，只会换来对方的得寸进尺。

人要温暖，但心要冷淡，该翻脸时要翻脸，该拒绝时要拒绝，唯有这样，他人才会明白你的底线与选择。

人生在世，太过热情便不被珍惜，太过温暖便得不到尊重。

君子之交，应淡如水，有分寸的关系，才能持久而舒服。

知乎上曾有一个问题：“为什么和家人一起时间越久，彼此的矛盾就越多？”

有一个回答这么说：“因为总有一方，希望可以说服另一方。”

以“爱”的名义，行“控制”之事，这样的感情往往会适得其反。

太多的人，总以为亲密无间就是“爱”，可事实上，家人之间的相处，也需要凉薄一些。这份凉薄不是要淡薄情感，也不是让彼此冷酷无情，而是明确相互的边界，认同各自的选择。

我不去左右你的想法，你也不要来干涉我的生活；我不去同化你的世界，你也不要来影响我的未来。

这世界没有谁可以照顾谁一辈子，每个人都要自我独立，这是生存的法则，也是人与人之间应有的规则。

有人说，父母跟子女最佳的距离是“一碗汤的距离”。

彼此的温度要喝起来刚刚好，这样便不会因为太烫而生了畏惧，也不会因为太冷而凉了心意。

没有谁是真的铁石心肠，但如果“狠”一点，也许便会少一些痛苦与无奈。

《菜根谭》说：“热闹中着一冷眼，便省许多苦心思；冷落处存一热心，便得许多真趣味。”

薄凉，从不是不爱，而是懂得适时去爱，在恰当的时间里，彼此成全。

越来越多的人，有这样的疑惑：

明明一份美好的感情，可走着走着就散了；明明为了爱情奋不顾身，最后却落得一无所有。

其实，一段亲密关系的维系，从不在于危难时的呵护，而在于平静时的空间。

两个人相爱，并不意味着两个人能互相融合，彼此既要有共同区域，又有各自的边界。

而“生性薄凉”的人，更懂得这其中的距离感，他们看似对感情不太上心，可实际上，却把深情用在了该用的地方。

正如作家苏芩曾说过：

“真正的疏远，总爱穿着热情的衣服；真正的热情，却有着一身疏远的行头。”

爱情不仅要学会拥抱，也要懂得放手，唯有双方都享有理解和自由，感情才能继续下去；

若边界重合，不分彼此，看似再密切的关系，也会暗生隐患。

真正幸福的婚姻，都是“各过各的”。

一份感情中，总是要先学会爱自己，才会去爱别人，唯有这样，才真正把最真的爱意，给予自己最在乎的人。

人们常说：“热闹的人生易散场，慢热的关系最长情。”

人与人相处，就应该彼此凉薄一些，不亏欠别人，也不要别人的亏欠。

一个人若对谁都很好，对谁都热情似火，那这份感情往往透着做作，显得虚假。

相反，若一段关系，各自为安，两不相欠，虽看似凉薄，却最自在持久。

阿德勒说：“你并不是为了满足他人的期待而活着，别人也不是为了满足你的期待而活着。”

人活一世，应该是为了做自己，而不是为了迎合别人。

所以，不必在意他人的看法，也不必执着于他人的评判，更不必强求他人的认可，做一个冷淡的人，才是对人生最好的交代。

口能吐玫瑰，也能吐蒺藜。有些人之所以让人讨厌，就是因为他们缺乏分寸感。

不论爱情还是友情，如果想要经营好这段感情，第一步要做的就是“分清你我”。

古话说的对：“凡事过则损，需把握分寸。”

人与人之间的关系，真的很微妙，我们为人处世可以不聪明，但是一定要有分寸。