前一段《幸福三重奏》的第五期，许富翔和陈意涵不太像夫妻，更像是“结了婚的朋友”的相处模式，一度引发热议。

一个像大哥，一个像小弟，看着不太亲密，但是两个人一起做饭，一起约会聊天，一起制造情趣的甜蜜，很多人都由心发出了感叹：

“这真是梦想的夫妻关系啊！”

每个人都有他适合的另一半。

但最好的伴侣，应该是彼此有点距离，又能有趣的分享点东西，然后一直有聊不完的话题，能吃，能睡，能怼，像朋友一样，既尊重也被尊重。

“好朋友式”的夫妻真的太爽了！

有多少夫妻，结婚时间长了，就从情侣变成了亲人，“左手牵右手”，日子过得寡淡如水。

有人说这是“平平淡淡才是真”，固然每对夫妻都有自己的相处方式，但如果可以，谁不愿意身边的人能陪着自己每天嘻嘻哈哈。

一辈子那么漫长，无聊的时刻一定很多，你的伴侣就是你最好的玩伴，你的喜欢永远有人回应，你想做什么都有人陪伴，这样的生活，又怎么会枯燥无味？

只要一对夫妻还能玩在一起，那他们势必情趣相投，生活也能时刻保持新鲜感。

真正合适的婚姻，是两个人能玩在一起，打打闹闹地过一辈子。

人一生很长，请找一个能和你玩一辈子的人过下去。

美国心理学家迈尔斯曾在《社会心理学》一书中提到，夫妻之间要有“激情之爱”，更要发展“相伴之爱”。

什么是激情之爱？那就是关系初期，两个人产生浪漫爱情，所引发的强烈情绪波动。

但这种情绪波动最多只能持续2年，如果婚姻只靠激情之爱来维持，那最多2年就会分崩离析。

所以迈尔斯建议大家要发展“相伴之爱”，这种感情能经受时间的考验，成为一种稳固且温馨的爱情。

那问题来了，“相伴之爱”要怎么发展？

迈尔斯提出了一个“吸引奖赏理论”：人们会把欢乐的场景和身边的人联系在一起，进而对身边的人更加依恋。

假如你和伴侣能玩到一起，那你们就能拥有无数美好的回忆，你们一起爬山、一起做饭、一起看日出、一起看电影……

那在他心中，所有美好的回忆都和你有关，你就是幸福的代名词，他对你的依恋就会越来越深。

能够玩到一起的情侣，就是在日复一日的相伴中，获得滋润感情的力量。但如果你们总是各玩各的，那在他的那些美好回忆中，根本不会有你的身影。

他的欢乐，根本和你无关，自然不会觉得你的存在有多珍贵。这样一来，他对你的感情就成了无源之水，分开也只是早晚的事情。

我身边有个朋友，出于“合适”，和一位家境相当的男生结婚。

她对这男生不是没感觉，但就是死活玩不到一起。

她喜欢户外活动，经常跑去旅游，但老公就喜欢在家里待着看书、做做饭。

她曾尝试过待在家里，和老公一起看书做饭，但总觉得很闷，总想着出去玩；

老公也试过跟她出去旅游，但总是待了没几天就喊着要回家。

两个人就是玩不到一起，最后也只能无奈离婚。

后来她和我说：“连玩都玩不到一起，以后的日子怎么过？几十年人生，我不想做什么都一个人。”

人与人之间如果要建立亲密关系，和八个维度紧密相关，其中一个维度叫“共同性和共鸣”。

乔塞尔森指出，共同性是从情感角度和别人合为一体，在共同性中彼此共鸣，就像两件乐器的音符构成了和声。

共同性从何而来？那就是你们能够一起参与同样的事情，往里面投入情感，在共同的活动中得到共鸣。

能在一起玩，不仅仅是多一个玩伴，更是一种精神上的陪伴。

你知道这个人能和你兴趣相投，心意一致，无论你做点什么，似乎总有一个人在你身边守候你。

连玩都玩不到一起，两颗心只会越来越远。

不管你们当初再怎么相爱，时间久了，按部就班的生活总会让人麻木且粗糙，让你和伴侣产生厌倦、乏味的滋味。

比如之前很火的《三十而已》，钟晓芹和老公陈屿就玩不到一块，陈屿特别喜欢养鱼，但钟晓芹喜欢追剧养猫。

按理说兴趣不同也没关系，大家凑在一起，玩点大家都喜欢的东西就好。

可陈屿就爱一个人伺候他的鱼，还看不惯钟晓芹养猫。

所以，如果你要进入一段关系，一定要选择那些能和你玩到一起的人。

不一定要兴趣完全一致，但起码你们是能有可以玩到一起、属于你们两个人的爱好。

如果你已经进入一段关系中，如果想让这段关系稳固，那你就要和对方一起发展共同爱好

不过你要注意，发展共同爱好，不是让某个人无条件接纳另一个人的兴趣，而是两个人走出各自的舒适区，去一起发展一个共同喜欢的事。

生活本来就无聊，如果没办法和伴侣一起玩耍，这一辈子也未免太无趣了。

如果总是各玩各的，那在一起和单身又有什么区别？

夫妻之间，不应该只有油盐酱醋、家长里短，也要有彼此共同挖掘生活的美好。

经常有心无意地来点趣味，让婚姻保持新鲜，一切的小缺陷都会成为幸福的起点。

当你把伴侣当作朋友，让你的婚姻既有爱情，也有友情，既有亲情，也是知己，幸福也就有了。

所以，幸福不是遇见，而是有心。 有心，每个人的婚姻都可以幸福。