在个人发展的过程中，所经的生活训练大部分都是为生存和安全感而做准备，因此，自我防御不但必要，而且可取，可是如果过度防御，人们就会无法开放自己，妨碍自我的健康成长。良性的防御机制和不良的防御机制，会给不同的人带来迥异的生命质量。

很多想谈恋爱结婚的“大龄”女性，凭着一个择偶标准选择伴侣，觉得人人都不合适，却忘了自己坚持的只是十八岁时候的标准，未必适合现在的自己。

也有一些已婚女性，跟老公吵架时总是抱怨：“如果你当时不那么说/做，我就不会生气”，企图通过改变老公来迎合自己的想象。

对父母也是，我们要求父母理解自己、支持自己，却忘了，父母有他们自己的局限，根本无法达到那些理想标准。

这种过度沉醉于自己的标准和幻想，可能只是对现实的一种防御，反而不利于良好关系的发生和发展。

平淡的生活，充满了不确定性，现实总有一些残酷随时威胁到自我的稳定。

生活在这个世界，如果我们始终直面现实的不堪和痛楚，内心就会受伤。

所以，我们有些时候需要与现实进行隔离，通过幻想来保护自己。心理学上，这种机制叫做“自我防御机制”。

具体来说，防御的情况有三种：

1、 碰撞现实的失落

我们的内心对事物总有一些念想和期望，但是现实未必能满足，当期望碰撞现实，我们不敢面对其中的落差，就会躲到幻想的世界自娱自乐，从而在防御的外壳下保护自己。

一些期待爱情、想要结婚的女性，现实中遇到的爱情可能总是让自己失望，或者见多了失败的例子不再对爱情抱有奢望，就自动开启了“幻想“这种自我防御机制。

幻想中有自己想要爱情的样子，并且执着于这种幻想，在这种防御机制之下，可以平衡内心的落差，淡忘对现实的失落。

毕竟，幻想远比现实美味，沉浸其中就是享受。

2、 内心的冲突焦虑

期待中的爱情往往过于美好，现实的感情又有些凄厉，冲突之下内心会产生焦虑。

比如，适龄未婚女性通常要受到外界舆论的非议，认为她们不结婚就很奇怪，这些目光和言论也会给女性的心里造成冲突焦虑。

没有人喜欢焦虑的感觉，所以心里一旦感到不适，自我就会触发防御机制，打开幻想的盒子，以减轻内心的焦虑不安，保护我们的感受。

3、内心撕裂的痛苦

父母催婚老说自己没找到适合的，相亲失败了故意说自己看不上对方，都是自我防御机制在运行，它可以帮助我们减少痛苦。

自我防御机制有时候是自我欺骗和逃避责任，不过这种欺骗和逃避，对于内心痛苦的我们来说，是很有必要的。  

使用幻想这种防御机制，的确可以缓解我们内心的冲突和痛苦，但是如果过度使用自我防御，就会使自我过分与现实脱离，让自己无法摆脱虚假的幻想，从而丧失面对现实世界的勇气和能力。

不愿意停止幻想式防御，是因为停止了幻想就意味要直视现实的痛苦，或者承认自己内心的脆弱和无助。

然而，只有懂得解锁过度防御，将自己拉回现实的世界，接纳现实的不足和不满，才能真正实现自我成长。

1、接受自己的不完美

在幻想中追求完美，期待寻找一个完美的伴侣，也许是因为，你拒绝承认自己的不完美，因为你觉得完美才是正当的、值得被爱的。

于是，你就在追求完美的路上不断奔走，头破血流，在所不惜。

但事实是，人不可能完美。追求完美，不仅过程艰难，而且目标也无法达到。

不妨试着想一下，这种觉得只有完美才正确，才值得被爱的思想是从哪儿来的。是父母的要求？老师的教导？同辈的压力？

当你觉得倍感艰难的时候，可以做一些帮助你欣赏自己的冥想，去发现自己这些念头的来源。

当我们认清楚，标准并不绝对，自己只是在费力满足他人的要求，而自己本身也很不错时候，就开始从内心回归现实。

接受自己不完美，才能疗愈自己内心的伤痛，然后逐渐接受世界也不完美。

2、 重建与自我的关系

打破过多的幻想之后，我们还需要重塑一个更有抵抗力的自我，这样就不容易又掉入新的幻想模式中逃避现实。

我们可以从把握自身的感受入手。

通过重建感受与自我的链接，就能强化“我”这个主体的意识，支撑我们现实更多的依靠，以指引我们从幻想的迷失中觉醒，去建立真正贴合实际的亲密关系。

其实感情中，有了自我防御并不可怕，只要你愿意敞开心扉，尝试着慢慢的接受对方，用一颗真心去感受对方，相信你一定能有所收获！