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好好说再见,是对孩子最好的成全

时间:2021-04-28   浏览量:1471    作者:

经常会有很多人问我:

你说我该不该离婚?

我离婚了孩子怎么办?

孩子成长会不会有什么心理阴影。

我今天想告诉每一个你,离婚很难,但也没这么难。

如果,你没有做好离婚准备的时候,很难。

如果,你觉得自己离婚后过的更好,不难。

婚姻毕竟不只是一屋两人三餐四季的余生浪漫,更多的是五天六吵七荤八素的柴米油盐。

结婚越久,越容易忽视对方,把一方的付出当作理所应当;越开始权衡利弊,不再奋不顾身不计得失的去对一个人好。

当你察觉婚姻出现了问题,那就问问自己,你还爱吗?还愿意留住这个家庭吗?还可以修补吗?

如果还有修补的余地,那就给对方,也给自己一个机会。

就像有个故事说的:

孙女问奶奶,是什么让他们维护一份感情长达60年。

奶奶说,那个年代什么东西坏了都会想要修,现在是什么坏了都想着换。

电器坏了,我们不会马上就换,而是先想办法修一修。

同样,婚姻中出现矛盾,先不要轻易放弃,双方要共同努力,修补缝隙。

但是,如果你觉得对方触及了自己的底线,无法原谅,更不想原谅,那就勇敢说分手。

如果你觉得现在的生活是消耗,毫无意义,离开自己会过的更好,那就离开吧。

如果连孩子都觉得你的婚姻无救了,厌烦了父母无休无止的争吵,含着眼泪地恳求你:「你俩离婚吧,不要在折磨彼此了,那就真的要放手了。」

1998年,还不满1岁的她就拥有了一首属于自己的歌曲:“你是天的安排,你来填补空白。你不能去学坏,你可以不太乖。”

她的妈妈是被誉为传奇的天后,爸爸则是红遍北京城的才子。

两个人站在一起,俨然一对金童玉女。

可没有人会想到,短短一年后,金童玉女便分道扬镳。

妈妈带着还在牙牙学语的她毅然离去。

直到2005年,妈妈遇见了下一任丈夫,而她,则多了一个宠着她的“新爸爸”:

从小到大,她一直念国际私立学校。

待到读高中的时候,她突然做了一个决定,想去北京四中读书。

继父为了满足她的心愿,苦苦等了校长三个小时,随后又几经挫折,才将她送进了四中的大门。

但没想到,因为成绩跟不上,她没过多久就提出了退学。

后来,她说想去国外学音乐。

继父便又一次为她东奔西跑,不久后,为她申请到了美国最好的音乐学院。

结果,她又一次中途辍学。

这一年,她只有15岁。

念书的地方,却从香港换到北京,后来又到了美国。

她是旁人眼里的“问题少女”,但妈妈和继父却从未这样看她,只是坚定地对她说:

“如果你真的想好了,那就去做。”

“只要不后悔就好。”

在这样的家庭里长大的她,没有妈妈身上的疏离,也没有爸爸身上的尖锐,而是透着温和的底色:

妈妈和继父离婚,她第一时间送上安慰:

The pain is real, but hey life goes on. P.S. I love you.(疼痛是真实的,但是生活还将继续,对了,我爱你。)

有人对继父的女儿指指点点,她站出来仗义执言:

“有时候我也不知道她在想什么,但每个人都有自己的想法,你永远不能期待任何人去理解你。”

有人拍到她生父落魄颓废的照片,她也发出自己在地铁上的照片,隔空声援爸爸。

她的名字叫窦靖童。

跟着妈妈王菲辗转各地,在非议和喧嚣中长大,没有像有些人想的那样变坏,反而带着开朗的笑容和慵懒的嗓音一次次给大众惊喜。

图片

其实,一个孩子最需要的,从来都不是形式上完整的家,而是能够持续不断感受到爱意的家。

如果一个家里,爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸,爸爸妈妈爱孩子。

那么即便这个家不是自己最初的家,孩子也依旧能够从中见证爱的力量,汲取爱的营养,像小太阳一样散发出爱的光芒。

一段婚姻从相亲相爱到穷途末路,固然是一件很可悲的事情。

但对一个孩子而言,最残忍的不是父母就此分别,而是婚姻破碎的过程中,父母那一次次的争吵和眼泪,那一遍遍的互相撕扯。

伤人的,不是离婚本身,而是那些彼此折磨的记忆。

好好说再见,才是对孩子最好的成全。

孩子的心理问题,从来不是因为一纸离婚证书,而是因为家里那经年累月的争吵声,是因为孩子亲眼见证了父母互相攻击、互相撕扯的模样。

一段婚姻走到穷途末路固然悲哀,但更绝望的是,即便互相消耗,却依旧不愿意做出改变。

别忘了,真正伤害一个孩子的,从来都不是离婚本身。

他们需要的,其实只是父母的一句保证:我们以后不再是夫妻,但无论怎样,我们依旧是你的爸爸妈妈。

家庭或许会解散,但是爸爸妈妈的爱一直都在,从未停止。

与其让孩子在父母有名无实的冰冷婚姻关系中挣扎,不如在相互仇视之前分开,去重新定义夫妻与亲子的概念。

一个孩子能不能茁壮成长,从来不是看家庭中有没有表面上的婚姻关联,而是看父母二人对孩子的爱能不能超越对彼此的不满,去共同用心爱护孩子。