深圳市白荷心理咨询有限公司
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父母对孩子最深沉的爱,是允许孩子慢下来
今天一大早,邻居家就闹腾上了,妈妈的吼声和孩子的哭声响彻整栋楼。
“跟你说了多少遍,快点,快点,快点,就是不听!你再这么磨蹭今天别出门了!
“一个鞋子穿这么久,我看你就是故意的!
“吃早饭吃大半天,穿衣服恨不得穿半小时,说了快迟到了,你还给我慢悠悠的……”
随着电梯关门,母子俩的声音这才渐渐远去......
被迫旁听的我,除了感慨带娃不易,对“催孩子”的可怕程度也有了更深的认识。
在这些密集催促的言语中,旁人尚且能感受到巨大的压力,孩子又会遭受怎样的伤害呢?
当我们总是不断要求孩子“快一点”,其实是在以成人的节奏来要求他们。
我们总一心想着怎么让孩子快起来,仿佛最好能有那么几个方法就像按钮一样,能给孩子一键定制行动速度。
但是实际上,他们不是慢,而是有自己的节奏,他们也不是故意拖拉,而是他们的能力,无论如何都达不到我们想要的速度。
孩子磨蹭的时候,我们总想用暴力来惩罚他们。
或者大吼一顿,让他们屈服,或者拉着脸冷眼看着他们,逼他们就范。
但是我们也都知道,这样的结果就是——越催越慢。
前天晚上晚饭之后,女儿突然说想要出去玩一玩,问我可以吗?
我一边刷碗一边随口回答了一句“好啊,那你自己换衣服换鞋子去吧”。
我以为我刷碗的10分钟,她正好换完衣服,可以无缝对接。
万万没想到,仅仅过了5分钟,她穿戴整齐地出现在我面前,“妈妈,可以走了吗?”
五分钟啊!平时穿一双袜子的时间!
一瞬间我都怀疑自己穿越了,她是怎么穿的衣服,是变了个魔术,还是搞了个“一键穿衣”。
看着她兴高采烈的样子,我突然想起自己中学时,做数学作业总是犯困,效率也很低;但是遇到我喜欢的语文作业,我却总是特别有精神,完成得特别快。
原来,孩子在做自己愿意的事情时,是可以做到不磨蹭的。
之所以在我们的催促下,他们总是磨蹭,是因为他们觉得那是在为我们做事。
就算磨蹭真的是一种“错”,他们也会认为父母吼叫或者冷暴力的“惩罚”,是他们磨蹭付出的代价。
既然已经买过单,那就不妨多磨蹭一会。
推着孩子往前走的时候,他们的内心是没有动力源的,所以也就没有了变快的内驱力。
其实,孩子大脑的处理信息能力有限,他们可能根本听不懂“再不吃饭你就要迟到了,老师会惩罚你,别的小朋友都已经开始做手工了”这样高信息量的话。
他们大脑不断强化的,可能就是“我迟到了”这一个点而已。
可是如果不能催催催,不能冷暴力,不能传递太多负面信息,那还能怎么样呢?
用他们能听懂的方式,在不扰乱他们节奏的情况下,采取非暴力沟通的方式。
简单地说,就是:事实+造成影响+真实期待。
比如,那天为了等女儿,我上班快迟到了。
尽管心急如焚,我还是试着平和地对她说:
现在时间有点晚了,送完你我可能上班会迟到,被领导批评,希望你能尽量吃得快一点。
她似懂非懂地点点头,随便吃了两口后,就放下鸡蛋赶紧去穿鞋。
我不知道她有没有完全理解我的意思,但是这种方式至少比吼叫要有作用。
今天早上出门的时候,她问了我一句“今天是早还是晚,我会影响你迟到吗?”我知道,那天我说的话,她听懂了大部分。
我总是叫嚣着“快快快”的时候,孩子并不知道为什么要快。
成年人是“结果导向”的,而孩子却是“活在当下”的。
我们的大脑里有一个进度条,知道后面要发生的事情是什么,可他们的脑子里只有现在的事情,他们想象不到接下来的后果,更不知道要承担什么责任。
作为父母,我们的义务,不就是把这些他们不懂的事情,都讲明白吗?
他们做得再不好,也不过是一个几岁的孩子啊。
成年人的世界总是匆忙的,做什么事都要速战速决,尽量以最快速度达成最好的结果。
可是孩子不同,他们更加享受成长的过程。我们在意的结果,他们并没有觉得多么重要。
他们的人生将来有很多像我们一样匆忙的时间,却未必有多少能像现在这样,慢慢长大,慢慢观察世界的经历。
记得有一次,我们一家三口去旅行,到了一个景点附近,我们着急想要快点进去,女儿却一眼看到路边的一个沙堆。
也不顾自己一身白净的衣服,就蹲在那专心地玩了起来。
我一边着急,一边劝自己,既然带她出来玩,那只要她开心就好了。
这样的时光,这样的享受,这样简单的快乐,她的一生还能体味多少次。
我们在旁边看着她,她并没有玩很久。恋恋不舍地站起来,拉着我的手说走吧。
多年之后,她可能忘了那个景点,忘了那次旅行,但是父母耐心等她玩沙子的场景,可能是她最宁静幸福的时光。
不是他们太慢了,而是我们太快了。不是他们不懂我们,而是我们不懂他们。
当有一天他们真的快到匆忙出门,不看我们一眼的时候,我们可能还真的怀念他们的磨蹭。
那些孩子一分一秒磨蹭的时光,是孩子的成长经历,也是他们给我们最好的陪伴、最珍贵的
正如美国诗人梭罗所说:“如果一棵树一开始成长得比较慢,它以后必然有强大的根基。我相信人类的成长也是如此。”
所以,不要催,不要吼,不要伤害,父母对孩子最深沉的爱,是允许孩子慢下来。