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允许孩子发脾气的妈妈,才能养出快乐的孩子

时间:2021-08-13   浏览量:368    作者:

很多妈妈都有这种经历:

孩子调皮不听话时,特别想发脾气,可是又想着专家们说,要对孩子和善,不要对孩子发脾气,发脾气会对孩子造成伤害……

所以就算有了脾气,妈妈们也总是倾向于忍着。

但是很奇怪,脾气总是越忍越大,一开始可能还是丁点小事,忍到最后反而不可收拾了。

就像丫丫妈,忍到最后还是大发了一通脾气,孩子怕了,她自己也内疚不已。

事实上,忍而不发,常常让妈妈产生一种“牺牲感”。

这种牺牲暗含着“我都已经为你付出了那么多,所以你必须要听话”的逻辑,也就是说这种牺牲背后,藏着期待。

所以一旦孩子没有达到自己的期待,妈妈就会产生更大的愤怒。

愤怒在牺牲感中不断积累,就像摇晃的可乐,它摇晃得愈久,阀门也愈容易冲破。

而当阀门打开,更大的愤怒也喷涌而出,淹没自己也淹没孩子。

前两天,在综艺《不要小看我》里,有一幕让人特别感慨:

有个叫雷雷的小男孩脾气特别大,先是弄坏了别的小朋友的气球,然后又推搡别的孩子。

担任助力官的张萌看不下了,一把抓住雷雷,厉声三连问:

“你怎么这样呢?你为什么老闹脾气呢?你乖一点好不好?”

没想到雷雷不但不道歉,甚至对张萌吼:“你才乖点好不好!”

很多妈妈们也会像张萌一样,用粗暴的方式制止孩子发脾气。但往往不但没安抚好孩子的情绪,还会激发孩子的逆反心理。

要知道,孩子有时候是通过发脾气来发泄情绪,缓解内心的无力感。

如果这时候,我们对孩子不耐烦,其实是在强化这份“无力感”,孩子可能脾气更大。

孩子发脾气时,用不恰当的方式去对待,只会让孩子感受到被否定,不被爱。

美国心理学家马歇尔·卢森堡说:

“当我们的语言和表达方式,倾向于忽视人的感受和需要,以致彼此疏远和伤害时,这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。”

感受不到爱的孩子,会不断去证明妈妈是否对自己有爱,更会经常发脾气。

孩子发脾气,其实是在求助

《情绪智能》一书中写到:“孩子情绪表现最强烈的时候,也正是情绪管理训练的最佳时机。”

孩子发脾气时,妈妈的第一句话真的很重要。

1. 倾听需求,接纳孩子的情绪

首先要明白,孩子发脾气并不是他一定脾气差、或很任性。

孩子发脾气是在向你发出求助信号。

作为妈妈,我们应该“允许愤怒的发生”,而不是试图强行压制。

可以先对孩子说——

“感到生气没关系”“可以哭一会儿”。

而不是上来就说——“你不应该生气”。

孩子不会无缘无故地发脾气。很多时候是因为,自己的需求没有被“看见”。

耐心倾听孩子的需求,先接纳孩子的情绪,才能了解孩子内心真实的想法。

2. 适当示弱,与孩子共情

事实证明,孩子发脾气时,给他讲道理基本是没有用的。反而适得其反,甚至让孩子更容易发火。

为了能说服孩子,我们要学会共情,在孩子面前适当“示弱”。

让孩子觉得“原来不是我一个人这样”。

孩子发脾气时,父母最忌讳的就是高高在上的指责。把自己当成孩子,才能体会孩子发脾气时内心到底在想什么。

当孩子发现,父母并不是站在他们的对立面时,才愿意“合作 ”,情绪自然就会好起来。

3. 引导疏通,不“人前教子”

接纳,不是放任孩子哭闹、暴力发泄。

而是如何教孩子合理排解负面情绪,引导孩子正确地看待问题。

如果孩子在公开场合发脾气,这时候最好把孩子带离现场。

孩子发脾气时,“人前教子”,他不仅听不进去,还会变得更加暴躁。

的确,孩子发脾气,有时候是挺让大人恼火。

可以先等一等,接纳他的情绪。等孩子的情绪平静下来后,再和他一起找原因、找方法。

孩子发脾气,是成长过程中的必经阶段。对孩子多一些耐心,允许他们捍卫自己内心的感受。

要知道——孩子任何不可爱的行为,都是在呼唤爱。

当我们平静下来时,也要记得重新和孩子联结。

让孩子明白,我虽然对你的行为生气,但是我的爱不会因为生气而减少。

而当我们不再害怕自己的怒气,能够坦然的正视自己的情绪的时候,也就能够坦诚地面对孩子的负面情绪:

一个准许自己发怒的母亲,才有可能准许儿子有同样的情绪。

一个认可自己悲伤情绪的父亲,才更可能坐下来细细聆听女儿的悲伤。

也唯有如此,我们和孩子的心理,才会更健康。