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真正好的亲密关系,是能让你做自己

时间:2021-08-23   浏览量:335    作者:

很多父母都是这样,自己小时候走过的弯路、吃过的亏、经历的困难和迷惘,不希望自己的孩子再去一一经历。

并且出于强烈的补偿心理,想要从孩子一出生开始,就给他最多的爱和最好的物质条件,想尽己所能地教育和保护好他,给他一个和自己不一样的人生。

愿望总是好的,实际的结果却有可能会和愿望相悖。

因为父母的过度保护,敏敏无法在心智上得到及时的锻炼和成长,她的抗压能力很弱,很容易出现对自身能力的不认同。

每个人都承担着自己生命的责任和自主权,我们不能够代替任何人活他的一生,我们也代替不了。

这里的任何人,既包括父母、孩子,也包括伴侣、朋友等等。

舍得让爱的人“受苦”,就是不代替对方去解决他原本要承担的责任或问题,把生命的责任和自主权还给对方。

每个人都需要成为他自己。

不能成为自己,要成为别人眼中的样子,这是一件多么痛苦的事情,内心要承受多大委屈和压力呀!

这样的期待也容易让我们看不到对方本身作为人的部分,剥夺了对方成为自己的权利。人生一世,若是不能成为自己,岂不是白来世界一遭?

也许会有人说,对对方抱有期待,这是错的吗?

当然不是,只是我们要区分:这是我们将未实现的梦想加诸于对方身上,弥补我们自己的遗憾,还是真的是对方想要的?

若是你的期待和对方的憧憬正好一致,皆大欢喜;若是恰恰相反,你想让他稳定,他却一直想要自由,那时切切记得:把生命的决定权还给他自己,我们可以提建议、帮助分析,但决定权一定要在对方手上。

如何做到舍得爱的人“受苦”?

a. 改变认知,相信自己,也相信对方

也许有人会说“我要是不管孩子了,他走歪了怎么办”。

人的生命就像种子破土生长,需要大地滋养、阳光雨露,但没有谁可以代替种子本身的生命力去破土萌发。

要知道,没有一个孩子不愿意成为一个挺拔向上的人。

小时候我们精心照顾孩子,是因为他们没有照顾自己的能力。随着孩子逐渐长大,我们就要学着放手,一点点把原来“包办”的孩子的责任还给他们,这才能教会他们自立、自强、自我照顾。

有一句话是这样说的:“世界上所有的关系都是为了靠近,唯有父母之爱是为了分离”。

既是说父母对孩子的深爱,又在说最难放手的其实是父母。父母能把命都给孩子,可想而知放开孩子的手难度有多大,因为放开似乎意味着分离、断联。

电视剧《小别离》中就有一幕,孩子一离家,父母就异常失落。

虽然放手很难,但却是必须的,这是父母和孩子共同的修炼。

给孩子空间和机会,相信他哪怕与我们设想的样子不同,也能活出最精彩的自己,就是送孩子最大的一份底气。让孩子知道,无论自己如何,父母都为自己兜底,这也是孩子最大的安全感。

b. 提升觉察力,清晰化边界感

父母舍下了内心的不舍,孩子才能得到真正的成长。

一直躲在父母庇护下的孩子,会缺乏独当一面的“我能行”,在大事来临之际无法独立承担。

好的父母,不是对孩子照顾得无微不至,而是要教给孩子安身立命的本事。

这就要求父母们要觉察内在的情绪及情绪背后的需求,不用情绪绑架孩子,不让孩子替我们弥补遗憾。

虽然父母生养了孩子,但从孩子出生起,就和父母有了发肤之别,这就是最起码的界限。

从此孩子是独立的个体,有独立的思想、情感和对世界的认知,孩子需要被父母允许、祝福、鼓励、支持……

倘若父母能够清晰区分哪些是自己的,哪些是孩子的;哪些是孩子需要的,哪些是自己能给的;能够不干扰、不侵入孩子的边界,又能适时地支持、理解自己的孩子,那将是再幸福不过的事情,对孩子、对父母都是如此。

c. 如果伤害已经造成,应及时求助心理咨询

被困的时候,我们很难保持冷静,仅靠自己的觉察和思考也无法解脱,需要专业的指引才能走出困局。

就像当你迷路时,一味乱窜只会更迷失,而如果能遇到一个有方向感的人,不仅会帮助你分析为何会走到这里,还能给你指引真正属于你的方向。

真正幸福的、持久的亲密关系正是如此,你在其中能做你自己,对方也能活成他想要的样子。

当你置身这样的关系的时候,你会发现,原来自己和对方都有无限的潜能,你们彼此滋养,彼此扶持,活着也会成为一件无比幸福的事情。

著名教育家冯德全先生说:许多家长认为,只要是爱孩子,为孩子好,不管怎么做都是对的,其实有的时候却未必如此,家长和孩子之间需要保持好爱的距离。

父母也好,孩子也好,都在努力生活着、学习着,我们都要把自己活成最好的模样。

或许,最好的亲密关系就是让我们成为自已,既爱自己,又爱亲人,彼此独立而又不失亲密。