经常有来访者寻求心理咨询的时候，会表明自己很焦虑：

焦虑得精心策划了两年的事业从没有行动过丝毫；

焦虑得直到凌晨三四点还在修改第二天需要使用的PPT；

焦虑得花费了半年时间分析完所有品牌的所有价位的所有型号的手机然后满怀忐忑地买了自以为性价比最高的那一部，接下来马上后悔。

其实真要总结起来的话，几乎所有焦虑都出自一个根源，那就是：绝不允许自己出半点差错。

在那个宁死也要捍卫的完美形象背后，总是藏着一颗不堪一击、惊魂不定的小小玻璃心。因为你可能认为自己就是个完美的存在，然而戏剧性的却是，如此地追求完美结果变成了一件那么不完美的事。

来访者D先生，从小到大一直是“别人家的孩子”，成绩优异、自觉懂事，经常被老师和同学赞扬。从名牌大学毕业后，顺利进入上市公司，工资也很高。

但工作好几年，一直没有进入一段长久稳定的关系。

他从大学开始，谈了好几段恋爱，每一段都无法超过半年。

每一段恋爱开始时，他都觉得特别美好，感情升温很快，对未来充满憧憬。

但是在一起一段时间后，对方的缺点逐渐暴露，他整个人就不好了，越来越挑剔，从而经常吵架闹矛盾，以分手告终。

这就是典型的完美主义，不仅对自己要求高，对身边人也有过于理想化的要求。

因为身边人如果不够优秀，就会影响到他对于自身完美程度的感知。

可想而知，这种要求对关系的破坏性有多强。

完美主义是如何形成的？

a. 遗传的作用

有研究发现，父母有完美主义，遗传给后代的几率在25%到40%之间。

b. 童年时承受过高的要求和期待

父母或其他抚养者对孩子有高要求和期待，久而久之，孩子会形成自动化思维。

c. 缺乏安全感

童年时不被重视，发现自己变得优秀、懂事，才能引起父母的关注，就会形成一种观念：只有我足够优秀，才值得被爱。

d. “非黑即白”的思维模式

极端的思维模式，没有获得满分就等于0分，没成功就等于彻底失败，一个环节没做好就等于整个计划都破坏了。

面对完美主义，我们可以怎么做？

a. 建立现实思维，用现实思维检验自己

每个人都有优缺点，我们可以通过不断练习，接纳现实，承认局限，允许自己犯错，把犯错当做一种体验，观察自己有哪些感受、想法，从中获得成长。

真实世界中，我们不必十项全能，而是要拥有自己的核心优势。

就像西瓜跟西瓜籽一样，我们要看到那个西瓜囊的部分，别老盯着西瓜籽不放。

b. 设置可行目标，拆解行动步骤

把大目标细分为一个个小目标，设定好步骤，我们就可以把注意力放在具体行动上，还能跟踪进度，随时知道自己能否顺利完成

c. 设定截止时间

完美主义的最大敌人就是过度拖延，设定一个明确的时间节点，监督行动，提高效率。

“完成比完美更重要”是一句空话，只有真正通过时间设定，逼迫自己完成，才能逐渐体会到完成的魅力，发现“做到这个程度其实也没有那么不完美”，逐渐形成新的思维习惯。

d. 求助心理咨询

不适应性的极端完美主义，就像一个难以戒掉的“瘾”，根植于我们的原生家庭和从小的成长习惯。

即便你觉得不对劲，即便你为此痛苦不堪，很多时候仅靠个人努力很难从中解脱，这样的时候，求助心理咨询是比较有效的方式。

在咨询过程中，咨询师会在充满安全和信任的咨询设置下，引导你去觉察完美主义背后的根源，帮助你学会接纳自己的脆弱和局限，同时也发掘被压抑的自我潜能。

这个过程并不容易，咨询师会带你在体验中去不断寻找和确认，不适应性的完美主义和适应性之间的差别，帮助你内化适应性的做法。

让你去创造属于自己的人生价值，而不是一味听从父母或者社会的标准；让你去追求你想要的人生，而不再是活在别人的期待与认可里。

记住，你不必非得完美，你本来就充满潜能与价值，你本来就值得爱与尊重。

好的人生，需要适度。

任何事情都不是绝对的，每个人都有可能遇到困难，有的人有能力自己解决，有的人需要借助他力；

每个人都会有缺点，你要允许它的存在，并坦然接受它，可能你没有那么完美，但你是独一无二的人。

愿你不过分追求那十全十美的繁华，享受当下的幸福，人生自有一份乐趣。