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别让过度关爱害了孩子,做父母60分就够了

时间:2021-09-26   浏览量:214    作者:

大学的时候流行一句话“59分受罪,60分万岁,61分浪费。在大学的广阔天地,只要期末考试不挂科,其他的时间就可以自由生长。

但是成为母亲这个角色后,60分似乎不能满足我,因为我希望能实时的掌控着我的孩子,希望他能成为我想要的那个孩子-乖巧、懂事、学习成绩好、运动项目都很优秀。

你那样做不行,要这样做!

你要听妈妈的话!

你太不懂事了!

你看看你同学他多乖!多懂事!

这是很多父母的语言惯性,同样也包括我。虽然我自己就是一名心理咨询师,在美国接受过正统的临床心理学教育。但在中国,环境还是会让我有一种中国式父母的焦虑。

温尼科特提出足够好的母亲的心理学概念,不强求父母是完美的,也不要求孩子做完美的娃。

当你追求做一个一百分妈妈时,你的孩子就少了那四十分的成长空间,无形中让孩子失去了很多自己成长的机会。

做不到一百分,但做到六十分可以。

每当我对自己产生怀疑,我都会打开温尼科特的《妈妈的心灵课:孩子、家庭和大千世界》,里面的字句给我抚慰和力量。

此刻,它就在我的手边,翻开它,我就像得到了一个智者的安慰。

我其实并不认为年轻妈妈必须要读很多儿童养育的书才行。

我的意思是,妈妈其实比任何人都了解自己的状态,甚至比她自己意识到的还要了解。

她其实并不需要别人提前告诉她如何当妈妈。

最好的养育来自妈妈天然的自我信赖和独立自信,妈妈是一个鲜活的人,这比育儿理念更重要。

因为工作的关系,我会遇到许多因为养育孩子而烦恼的母亲。

在某次演讲后,台下有一位妈妈特意来对我说:

当你说到要相信自己是最适合自己孩子的妈妈这句话的时候,我的眼泪哗地就下来了,因为我一直都在质疑自己,我从来不认为自己是个好妈妈,你是第一个这样对我说的人。

这位母亲刚刚离了婚,孩子被判给了爸爸,被迫与孩子分离,不能亲自照顾孩子的愧疚导致她的内心极度痛苦。

她一直在质疑自己到底是不是一个合格的好妈妈,因此我的演讲才会带给她这么大的触动。

温尼科特说:

当妈妈们想要完成一个好母亲的角色时,她们是非常辛苦的,因为那将会经历一个不断自我否定的过程。

在育儿这件事上,我们大部分人都缺乏足够的自信,不相信自己有足够的母爱本能去很好地照顾孩子。

我有一个女同事,从小就是学霸,而他弟是学渣,活在她的阴影下。他弟高三那年,跟她妈谈判,坚决不参加高考,直接去工作。妈妈开始也想尽职尽责,坚持了一阵,见拗不过,忽然想通了,就让儿子拿支笔来,要他白纸黑字地写下:

我自愿放弃高考,与妈妈无关,将来媳妇怪罪,都由我自己承担。

几年后,弟弟在工作能力、晋升各方面感受到低学历的坏处,苦笑说确实只能怪自己,然后痛下决心,重新拿起书本,不仅考上了大专,还一路读到在职研究生。

我同事的妈妈了不起,没有要求自己要做到一百分,反而给了孩子自己选择、承担责任的机会。

如果当年一定要儿子高考,关系闹僵不说,儿子遇到一切不如意都可能怪妈妈当初不同意他的个人意愿。

但妈妈尊重了他,也让生活教育了他,最后在原发动力的驱使下,他读到研究生,学历超过了学霸姐姐。

最重要的是,犯错在所难免,但孩子实实在在地在活自己的人生。

这个时代,学历教育已经不是接近理想职业的唯一途径,一生从事多种职业的机会也大大增加。

我们往往注重孩子的成才,却忽视了他们的成人,孩子们如果无法自己去寻找自我、承担责任,必然不会度过真正快乐的一生。

我想说,很多养育原则都有着各种完美的要求,也是父母应该知道的道理。但是,当父母自身该做的事、该完成的使命,和那些原则冲突时,怎么办?

我会选择跟随自己的内心,去完成自己的使命、实现自己应有的社会价值。

父母的角色是一个人阶段性的角色,不可能凌驾于人生的一切之上;亲子关系也要与其他社会关系产生链接,才具有真实的生命力,它并非切断一切的单一关系。

而当你全身心投入工作、因为利他而体会到价值感,孩子也会因此得到最好的身教

你留下的空白,孩子会用他们的独立去填补。

所以,做父母,尽力就好,六十分即可。

清华大学教授格非说,国际精神治疗领域的共识是:60分的父母,才是最好的父母。

那些事事都帮孩子做,什么都替孩子想好,总是以孩子为中心,把孩子当成脆弱无知的珍宝来对待的100分父母们,殊不知月盈则亏,爱满则溢。

在保证给予孩子充足的爱的同时,更多的是要给孩子成长的空间。

让孩子们,健康快乐就行了。