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3个方法,帮你摆脱讨好型人格

时间:2021-09-26   浏览量:212    作者:

最近几年,讨好型人格的话题被经常讨论,讨好型人格是一种常见的心理状态和行为倾向,展现出这种人格特质的人,总是活在别人对自己的期待中,不遗余力地温暖别人,却总是忽视自己的需求

在别人看起来,他们总是非常可爱,平易近人、亲和友善,乐于助人,更重要的是,他们有求必应

在感情中,过度迎合,不显露自己的想法和需求,关系就像一潭死水,很容易乏味。可以想象一下,对着墙打乒乓球,和两个人对打,感受是很不一样的。

讨好型人格内在都住着一个敏感脆弱的小孩,有先天的高敏感原因,也有后天成长环境的原因。

在成长环境中,孩子在向外索求认同和安全感的时候,养育者没有很好地回应。久而久之,孩子发现,我从外界得不到这部分,我只能自己帮助自己;甚至会觉得,是不是我不应该有这些需求,这些需求是不好的.

这一类型的孩子有很多,他们有个很好听的名字,叫懂事的孩子

他们可以自己吃饭、自己穿衣、自己上学、自己主动学习,不用家长操心。

他们擅长洞察和满足大人的需求:不要添乱、不要找麻烦、不要提要求……

家长可能会觉得,孩子的成长过程很顺利、很平和。但顺利平和的表象下,其实孩子内心早就留下了创伤。

很多孩子跟我说,他们在学校从来不会和同学发生冲突,因为他们知道,父母不会站在自己这边。

孩子觉得,父母爱的不是我,而是我扮演出来的、完美的我,是那个他们想象中的优秀孩子。但为了继续获得爱,我只能继续冒充这个假的我。

不幸的是,扮演终究有失效的那一天。

小时候,孩子面对的是父母和学校,标准比较单一:听话、体贴、成绩好……满足这些要求,还是相对简单的。

但成年后,TA面对的是一个更复杂的世界,标准变得多元化,用小时候的办法就行不通了。

比如在职场上,不同性质的工作有不同的标准,执行性强的工作要求高度服从,创意性强的工作要求有自己的想法,晋升管理还需要有挑战和承担的魄力;感情上,心理健康的人,不会喜欢一个一味迎合自己、像保姆一样的伴侣。

所以形成讨好型人格的孩子,长大后会觉得越讨好,越难受;越扮演,离预期越远。

幸运的是,也是由于这份难受,带来了觉察的契机和改变的动力。

看到这里的你,肯定想知道,可以如何改变。接下来我有三个建议,希望可以帮到你。

拥有被讨厌的勇气

 不要以为所有人都会喜欢你。

你也不必喜欢所有人。

这两句话,就是我们的底气。当你有了这种底气,你可以做真实的自己,这个过程中你会觉得别人怎么评价都很正常,他们可以喜欢我,也可以不喜欢我。

你可能没法马上拥有这种底气,没关系,慢慢来,推荐你去看心理学家阿德勒的学生岸见一郎的著作:《被讨厌的勇气》,会有所帮助和启发。

建立自我边界

边界指的是我们每个人都要有自己的空间。没有空间就没法发展自我,这是很可怕的。

当你面对别人提出的要求,能坦然说出我不想的时候,你就已经建立起了自己的边界和城墙,不再任人侵犯

如果一直没有建立边界,除了自己难受之外,还可能造成更严重的后果。

比如很多人因为工作性质有很多应酬,应酬中一直在迎合讨好别人,他们心里是很压抑、很伤自尊的,回到家里可能就会发展出家暴的行为,来释放自己的攻击性。

自我同情

自我同情不是自怜自艾,而是站到第三方的角度,更客观地看待事情、觉察自我。

具体怎么做呢?当你觉得自己有过度讨好他人、过度责备自我的倾向时,想象一下,如果是你的朋友遇到这件事情,你会对TA说什么?

站在第三方的角度,我们可以更客观地看到事情本来的样子,也可以看到自己的委屈和痛苦,觉察到之前的想法是不对的,慢慢改变自己的想法。

你可能会说,说起来容易,做起来还是难。

是的,冰冻三尺,非一日之寒,讨好型人格的形成并非一朝一日,那么它的化解,当然也不是瞬间可以达成的。

记住,你无需去追求别人喜不喜欢你,接不接纳你。只要你接纳自己,你会发现全世界也会接纳你。

即便世界上还存在一些不接纳或不喜欢也无所谓,因为我就是我的世界,我就是我的一切,只要我自己喜欢自己,接纳自己就好了。

每一次讨好都在杀死自我。

当你在试图讨好别人时,不妨看一下自己,你会发现这时的自己正在践踏、贬低、弱化着自己,这时请提醒自己:你要做自己的主人。