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孩子发脾气时,共情就是最好的回应

时间:2021-09-28   浏览量:264    作者:

不少朋友在吐槽自己家孩子各种小脾气:

我家一到吃饭就闹脾气,然后赌气不吃饭。

琪琪写作业,碰到不会写的就哭。

我家自己在那玩,没有人打扰他,都能玩哭。

乐乐发脾气不说,急起来还摔东西。

越是让他做的事情,他越是不做。

……

其实孩子发脾气是一个很常见的现象,说女人的脸像天气,说变就变,孩子又何尝不是,上一秒还风和日丽,下一秒就狂风暴雨。  

一点小事,分分钟原地爆炸给你看,随着孩子年龄一起增长的,除了身高,就是脾气。

讲道理,听不进去;不搭理,哭得更伤心;妥协,又怕放纵了孩子。

其实,孩子发脾气是在向我们释放信号。

《儿童情绪心理学》一书表示:

孩子的情绪和大人不一样,他们的情绪表达往往直接。

而我们要做的是了解孩子所要的内在表达,找到孩子发脾气所表现出哭闹或愤怒背后藏着的原因。

当孩子发脾气的时候,其实共情是最好的回应。

蔡少芬在《妻子的浪漫旅行》中,就做得非常好。

那是个母女三人一起吃饭的场景。

蔡少芬正忙着和大女儿说话,没注意到小女儿一直边上在喊妈妈。被忽略的小家伙火了,直接敞开嗓门,嚎啕大哭。

蔡少芬没有批评女儿,更没有制止孩子哭,而是轻轻拍拍女儿的背,温柔地说:我知道你不开心了,你哭吧。

小女孩哭了一会,情绪看起来缓和些了。

蔡少芬又问女儿:你舒服了没有?

小女儿回答:我舒服了。

这样的对话,真的太暖了!

蔡少芬的做法厉害在哪里?

面对孩子哭闹、发脾气,父母选择训斥、打骂或者冷漠处理,等于对孩子说:你不可以有情绪,你不可以发脾气,但我可以。

这对孩子不仅不公平,而且也做了坏的示范。

而蔡少芬却选择做一个情绪稳定的妈妈,这首先给了女儿好的榜样;

其次,她开口的第一句话是说你哭吧,这就直截了当地告诉孩子:

宝贝,不要担心你的愤怒。

不要担心妈妈承受不了。

我允许你有情绪。

这是很正常的事。

这就会给到孩子很好的安全感。

孩子长大后会知道,情绪就是我们生活的一部分。它既不会吞没谁,也不会伤害谁。

生活就是这样有爱有泪的模样。

这种孩子成年后,人格将会更完整。

他们面对真实的生活和真实的人,会足够强大、足够皮实,更能适应现实社会。

心理学家曾奇峰说过这么一句话:

如果孩子冲你发脾气,他就是在说两件事:一个是我爱你,另一个是我撑不住了,需要你伸出援手。

个人非常认同这句话。

假如日常生活中,父母都能够从下面这两个角度,去听一听孩子发脾气背后的潜台词,那么我们的亲子沟通,将会变得容易许多——

朋友讲过她自己的故事。

当时她家小女儿才几个月。

那天,她正在陪小女儿玩,大女儿突然莫名地冲妈妈吼:你就不带我玩儿!你眼里就只有妹妹!

朋友知道,大女儿是觉得自己的爱被剥夺了。

表面是在发脾气,其实背后的潜台词是:妈妈,我爱你!我怕失去你!

朋友于是抱抱大女儿,温柔地说:来,宝贝坐在妈妈怀里,妈妈给你读绘本。

小小的人儿,瞬间就安静、柔软了下来。

因为小女孩从妈妈那里得到了确认:不管怎样,妈妈都是爱我的。妹妹没有夺走妈妈对我的爱。

还有什么,能比失去妈妈的爱,更能让一个孩子惊慌和痛苦呢?

所以,请记得,当孩子跟你发脾气,可能是在用激烈的方式表达对爱的呼唤。

这个时候,请把重点放在孩子说话的内容上,而不是孩子说话的态度上。

你的温柔回应,很快就能让孩子安静下来。

说到底,当孩子因为一个很小的事冲你发脾气,貌似无理取闹,不是孩子故意要针对你,而是他们陷在了自己的痛苦里。

此时,不要着急制止孩子的情绪,而是试着去看看,孩子为什么会这样。

就像蔡少芬做的那样,试着给孩子身体上的抚摸。

待孩子情绪缓和后,再试着去给孩子的情绪命名,并适当引导:宝贝,我看到了你很伤心/愤怒……你看,这个事情可不可以这样……”

总之,允许孩子有情绪,甚至反复有情绪,但每次都要通过共情和引导,跟孩子达成共识:下次怎么办会更好。

孩子,就是这样一点点成长的。

作为父母,我们在面对孩子小情绪的时候,要记得正视这件事,帮助孩子接纳自己的情绪并找到合理的方式去表达情绪。  

当然,我们也要注意,不能让孩子觉得父母就怕我发脾气,这样他们可能会经常发脾气

如果孩子因为一些无理要求而发脾气,我们一定要坚守底线,让他明白,不是任何时候发脾气都管用。

在孩子的心里,慢慢建立规则,不能把发脾气当做手段。

可能孩子的性格不一样,具体面对发脾气的孩子,我们应对方法也会不一样,但有一点,就是要有爱和耐心。

孩子需要爱,尤其是他们最不可爱的时候。