深圳市白荷心理咨询有限公司
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孩子发脾气时,共情就是最好的回应
不少朋友在吐槽自己家孩子各种小脾气:
“我家一到吃饭就闹脾气,然后赌气不吃饭。”
“琪琪写作业,碰到不会写的就哭。”
“我家自己在那玩,没有人打扰他,都能玩哭。”
“乐乐发脾气不说,急起来还摔东西。”
“越是让他做的事情,他越是不做。”
……
其实“孩子发脾气”是一个很常见的现象,说女人的脸像天气,说变就变,孩子又何尝不是,上一秒还风和日丽,下一秒就狂风暴雨。
一点小事,分分钟原地爆炸给你看,随着孩子年龄一起增长的,除了身高,就是脾气。
讲道理,听不进去;不搭理,哭得更伤心;妥协,又怕放纵了孩子。
其实,孩子发脾气是在向我们释放信号。
《儿童情绪心理学》一书表示:
“孩子的情绪和大人不一样,他们的情绪表达往往直接。”
而我们要做的是了解孩子所要的内在表达,找到孩子发脾气所表现出哭闹或愤怒背后藏着的原因。
当孩子发脾气的时候,其实“共情”是最好的回应。
蔡少芬在《妻子的浪漫旅行》中,就做得非常好。
那是个母女三人一起吃饭的场景。
蔡少芬正忙着和大女儿说话,没注意到小女儿一直边上在喊“妈妈”。被忽略的小家伙火了,直接敞开嗓门,嚎啕大哭。
蔡少芬没有批评女儿,更没有制止孩子哭,而是轻轻拍拍女儿的背,温柔地说:“我知道你不开心了,你哭吧。”
小女孩哭了一会,情绪看起来缓和些了。
蔡少芬又问女儿:“你舒服了没有?”
小女儿回答:“我舒服了。”
这样的对话,真的太暖了!
蔡少芬的做法厉害在哪里?
面对孩子哭闹、发脾气,父母选择训斥、打骂或者冷漠处理,等于对孩子说:“你不可以有情绪,你不可以发脾气,但我可以。”
这对孩子不仅不公平,而且也做了坏的示范。
而蔡少芬却选择做一个情绪稳定的妈妈,这首先给了女儿好的榜样;
其次,她开口的第一句话是说“你哭吧”,这就直截了当地告诉孩子:
宝贝,不要担心你的愤怒。
不要担心妈妈承受不了。
我允许你有情绪。
这是很正常的事。
这就会给到孩子很好的安全感。
孩子长大后会知道,情绪就是我们生活的一部分。它既不会吞没谁,也不会伤害谁。
生活就是这样有爱有泪的模样。
这种孩子成年后,人格将会更完整。
他们面对真实的生活和真实的人,会足够强大、足够皮实,更能适应现实社会。
心理学家曾奇峰说过这么一句话:
“如果孩子冲你发脾气,他就是在说两件事:一个是我爱你,另一个是我撑不住了,需要你伸出援手。”
个人非常认同这句话。
假如日常生活中,父母都能够从下面这两个角度,去“听一听”孩子发脾气背后的潜台词,那么我们的亲子沟通,将会变得容易许多——
朋友讲过她自己的故事。
当时她家小女儿才几个月。
那天,她正在陪小女儿玩,大女儿突然莫名地冲妈妈吼:“你就不带我玩儿!你眼里就只有妹妹!”
朋友知道,大女儿是觉得自己的爱被剥夺了。
表面是在发脾气,其实背后的潜台词是:妈妈,我爱你!我怕失去你!
朋友于是抱抱大女儿,温柔地说:“来,宝贝坐在妈妈怀里,妈妈给你读绘本。”
小小的人儿,瞬间就安静、柔软了下来。
因为小女孩从妈妈那里得到了确认:不管怎样,妈妈都是爱我的。妹妹没有夺走妈妈对我的爱。
还有什么,能比失去妈妈的爱,更能让一个孩子惊慌和痛苦呢?
所以,请记得,当孩子跟你发脾气,可能是在用激烈的方式表达对爱的呼唤。
这个时候,请把重点放在孩子说话的内容上,而不是孩子说话的态度上。
你的温柔回应,很快就能让孩子安静下来。
说到底,当孩子因为一个很小的事冲你发脾气,貌似“无理取闹”,不是孩子故意要针对你,而是他们陷在了自己的痛苦里。
此时,不要着急制止孩子的情绪,而是试着去看看,孩子为什么会这样。
就像蔡少芬做的那样,试着给孩子身体上的抚摸。
待孩子情绪缓和后,再试着去给孩子的情绪命名,并适当引导:“宝贝,我看到了你很伤心/愤怒……你看,这个事情可不可以这样……”
总之,允许孩子有情绪,甚至反复有情绪,但每次都要通过共情和引导,跟孩子达成“共识”:下次怎么办会更好。
孩子,就是这样一点点成长的。
作为父母,我们在面对孩子小情绪的时候,要记得正视这件事,帮助孩子接纳自己的情绪并找到合理的方式去表达情绪。
当然,我们也要注意,不能让孩子觉得“父母就怕我发脾气”,这样他们可能会经常“发脾气”。
如果孩子因为一些无理要求而发脾气,我们一定要坚守底线,让他明白,不是任何时候发脾气都管用。
在孩子的心里,慢慢建立规则,不能把发脾气当做手段。
可能孩子的性格不一样,具体面对发脾气的孩子,我们应对方法也会不一样,但有一点,就是要有爱和耐心。
孩子需要爱,尤其是他们最不可爱的时候。