现在不管是在家里还是外面，又或者学校，我们一直都在提倡让孩子学会分享，把分享作为一种教育去让孩子学习并养成骨子里的特质。不过有一位妈妈却不这么认为。

阿灿和孩子带着玩具到公园玩，刚到那，就围上来5、6个孩子强迫分享阿灿儿子小虎的玩具。小虎不知所措，抱着自己的玩具看向阿灿，阿灿说：“你可以说不，这是你的东西，你有权分配。”小虎拒绝这些孩子以后，这些孩子立马跑到阿灿身边告状说小虎不愿分享，阿灿回答：“那是他的东西，他不需要和你们分享，如果他愿意的话自然会的，不愿意也很正常。”

听到阿灿这样的话，那些孩子的家长立马都不悦的看着阿灿，一副兴师问罪的模样。阿灿只淡淡地说：“如果你们在这里喝水，一个陌生的成年人过来要求分他一口，你会分吗？那如果你拒绝了，这个成年人但凡有些礼貌他会因此生气吗？不会吧？”图片“所以，你们用这样的眼神看我的时候肯定觉得我和我儿子很没礼貌，那真正没礼貌的人是谁呢？是强迫别人和自己分享不属于他们的东西，不分就生气的人？还是不愿将自己的东西分享给陌生人的人？”

其实，教育孩子学会分享本身并没有错，错的是强迫孩子去分享他并不愿意分享的行为。我们都知道孩子也是有他的物权意识的，如果分享变成了一种强迫，那么和夺取又有什么区别？

先独占，再分享，这是一个很自然的过程。

对于两三岁的孩子而言，自私是再常见不过的现象。3、4岁是孩子最自私的年龄，普遍显现出“利己”倾向，孩子通常要到7、8岁之后才真正懂得分享。

这是由于，孩子2岁以后，随着自我意识的发展，开始认识到自己的东西是自己的，因此想要捍卫自己的权利，进入了“物权敏感期”。

这个阶段孩子表现出来的“自私”，并非大人世界里充满贬义的概念，而是一种自我意识的觉醒，是他成长过程中的一个特点。

“物权意识”的建立，对孩子的人格发展十分重要。

他会逐渐懂得什么是“我的”、“你的”、“他的”，在待人接物上更加明确自己与他人的边界，既能维护自己的权益，也会尊重别人的界限。

只有当孩子真正拥有过一些属于他的，可以让他做主的东西，“物权”能够得到父母的充分尊重，才会建立起安全感，这是他日后学会主动分享的基础。

很多父母没有考虑到孩子在物权敏感期的发展特点，认为孩子过度强调“这是我的”，不愿意把自己的东西分享给别人就是自私、小气，常常忽略了孩子内心的感受，而强迫孩子分享。

这是非常不明智的行为。

分享的本质在于自愿和愉快。

家长强迫孩子分享，他感受不到分享的快乐，而是被剥夺的不快，被强迫地牺牲自我需求，孩子会对“分享”这一行为产生误解。

我非常认可亲子作家卢丹丹在书中所表达的一个观点：

“总是被家长要求分享的孩子，反而会对很多东西都有强烈的占有欲，因为他们没有享受过占有的权利，所以要努力地弥补自己。分享应该是一种权利，让孩子自己做主。”

因此，在孩子2岁—6岁阶段，父母允许孩子自私，比教会孩子分享更加重要。

尊重他自由使用自己物品的权利，不要仅仅因为面子或怕尴尬而随意处置孩子的东西，忽略他的感受。

在孩子不愿意分享自己喜欢的物品时，勇敢一点告诉别人：“不好意思，他不同意。”给孩子最大的尊重。

不强迫孩子分享，那要如何引导？

不强迫孩子分享，绝不意味着纵容孩子，而是要在日常生活的点滴之中，通过正确的方式来引导孩子。

在孩子的物权得到充分尊重的前提下，随着孩子慢慢长大，当他能逐渐体会到分享带给自己和他人之间的愉悦感时，就会真正学会分享。

家长可以从以下两个方面来做：

家长的示范作用

小气、斤斤计较的家长，很难养出懂得分享的孩子。想教会孩子分享，父母自己要先做好表率。

常常和家庭成员、邻居朋友分享自己喜欢的食物、书籍、好用的工具等，让孩子看到分享给人际交往带来的愉悦感，在耳濡目染中模仿家长的分享行为。

孩子做出类似分享的行为时，及时加以肯定和表扬

当看到孩子愿意把自己喜欢吃的东西给大人吃，或者把自己喜欢的玩具给其他小朋友玩等分享行为时，及时表扬他：

“你懂得分享，做得真棒，妈妈为你骄傲！”

得到肯定和赞赏的孩子，会不断强化这类分享行为，朝着积极的方向发展。

最后想指出，很多父母为了面子，强行让孩子分享他们喜爱的玩具，这不叫培养分享的意识和行为

相反，这种做法本质上不尊重孩子，无法让孩子学会分享真正的意义。

主动分享，反映出一个孩子能够理解、体谅别人的心情，也愿意给别人带去快乐，或者能够通过观察、思考、权衡，最终作出决定去解决在社交中遇到的一些难题。

这些都必须建立在父母尊重孩子独立人格的基础上，指出他们行为的一些后果，以及对别人心情造成的影响，并允许孩子发表自己的看法，最终能够作出亲社会的选择。

这才是我们在培养孩子分享时希望他们获得的一些能力，而并不是表面上把自己的东西给别人就算是分享了。