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父母请注意,千万不要和青春期的孩子讲道理
跟青春期孩子沟通究竟有多难?
《超级育儿师》里就有一个典型的案例。
14岁男孩纪睿,从小和妈妈相依为命。
本该是上学的年纪,但却每天沉迷于网络游戏中,甚至不吃不喝。
面对孩子不听话,妈妈苦口婆心讲道理:“听妈妈说两句话,可以吗?”
纪睿直接无视道:“不用了。”
得不到孩子的回应,这位妈妈直接扯掉了网线,批评道:“你都不讲理,既然叫我妈妈,你可以这样子吗?”
眼见着妈妈喋喋不休的教育,纪睿从房间走到客厅,又从客厅走到阳台。
而这时,妈妈依旧没有停止讲道理。
被激怒的纪睿,彻底失去了沟通的欲望,用力地关上了门,跑进了洗手间。
妈妈无处不在的道理,让他越来越反感,甚至表示妈妈就像噩梦一般存在。
教育家卢梭认为:世上最没用的三种教育方式,就是讲道理,发脾气,刻意感动。
在孩子看来,父母不断重复的道理,说多了也就成了指责和批评。
很多父母讲道理的出发点,是为了孩子好,希望孩子能够听话。
然而,破坏亲子关系的也正是这些道理。
家有青春期孩子的父母,最懂得这种感受:
明明出于爱给孩子讲道理提建议,结果却换来孩子的反抗和叛逆,完全不懂得尊重父母。
究竟是什么造成孩子的问题?
网上有人问:“有一个爱讲道理的父母是一种什么体验?”
高赞回答是:只要他们开口,我耳朵就想逃跑。
比如每天起床,父母就开始要求先做什么后做什么,连喝几杯水都有规定;
出门逛街穿衣服,颜色不搭会被说,想买杯奶茶解渴还被吐槽含糖量过高……
很多道理其实孩子都懂,也认同。
可父母张口闭口都是堂而皇之的东西,再有用,孩子听多了也会听不进去,只想要反驳。
心理学上有个“超限效应”。
讲的是外部刺激过多、持续过久,人很容易烦躁和逃避。
这种情况,在青春期的孩子身上,随处可见。
孩子进入青春期,开始有自己的道理、主见、认知和行为标准。
如果父母还整天像个居高临下的“大人”,噼里啪啦对着孩子说个不停,总想把自己的想法塞进他的脑袋里。
孩子只会觉得被冒犯,被压制,从而想方设法逃离令他不舒服的念叨和教训。
甚至做出极端、不理智的事,只为离父母远一点,让自己自在一点,轻松一点。
无效的沟通,往往在于一方强势,一方弱势,双方没有平等可言。
有些父母,总觉得自己说的话永远是对的,认为孩子是自己的,就该听自己的话。
完全不在乎孩子的想法和感受,用各种“应该”“必须”约束孩子的一言一行。
结果却只会激活孩子身上的“反叛”因子。
两代人之间,活生生从“亲人”变成互相攻击、折磨的“仇人”。
如何帮孩子迈过青春期这道坎?
别“惹”青春期的孩子,就是别跟他说道理,别以爱的名义讲废话。
孩子不听,父母又该如何引导他呢?
有些事,光靠嘴上说一点用都没有。
只有孩子亲自体验过,经历过,觉察其中的真理,才能真心地认可、顺从和行动。
在这里,分享三个做法:
第一,“理解万岁”,尊重青春期孩子的特性。
谁都渴望得到父母的理解和尊重,青春期的孩子更是如此。
只有多一些懂得和包容,和孩子拉进情感距离,孩子才能慢慢从无法自控的叛逆漩涡中走出来。沟通自然就更加顺利。
第二,适当的“闭嘴”,给孩子做主的机会。
纪录片《镜子》里“叛逆少年”家明的爸爸,当他一改爱讲大道理的姿态,决定“不讲”,让孩子做主之后,反倒拉近了孩子和他之间的距离。
每一个孩子的人生,归途如何始终掌握在孩子手上。
也许小时候,父母的道理可以指引孩子的步伐;但到了青春期,孩子意识开始独立了,有自己的想法,该怎么做怎么走,一切交由给他。
至于父母,在不知道如何教育的时候,最聪明的做法就是“闭嘴”。
只有孩子感受到自在、轻松,才有空间和时间去思考自己的人生和未来。
当他能为自己所做的事情负责,他便有动力、热爱和激情为自己争取更好的成长和进步。
第三,父母做好示范,用“身教”引导孩子。
最好的教育,就是放弃说教,直接做给孩子看。
父母的言行就是行走的“道理”,自觉的榜样总会强有力地发挥潜移默化的作用。
心理学者李雪在书中谈及:
“教育的本质是父母的自我修行,父母是孩子所有问题的根源,爱和自由是唯一的答案。”
闭上嘴巴,不跟孩子讲太多道理,不是不管孩子,而是更深情地守望。
孩子正在自己的人生中,跌跌撞撞地探索着未来,我们能做的,就是当一名安静的守望者。
让孩子做自己,成为自由的人,并在父母的以身作则下,一点点汲取成长的养分和力量。
这才是最有效的教育,最直击人心的教导。
但愿孩子们,都能在父母富有智慧的爱里茁壮成长,即便遇到坎坷和挫折也能迎难而上,活出自己最自在的模样。
父母是孩子的榜样,孩子是父母的镜子。
父母的一言一行,一举一动,最终都会映射到孩子身上。
孩子的能量、积极、智慧,需要父母去灌溉、去指引,才能向阳而生。
养育孩子是一场艰难而漫长的修行,唯有用心对待,给孩子做好示范好榜样,陪孩子共同成长,才能收获一个积极阳光、优秀的好孩子。