一位妈妈带着十岁的抑郁孩子来找心理医生咨询。在咨询过程中，心理医生发现这位妈妈经常出现焦虑情绪，还多次向孩子宣泄。作为一位妈妈和妻子，这位妈妈内心并没有足够坚强，遇事需要有人鼓励和陪伴，而十岁的孩子一直担任着“家长”的角色，即使现在生病了，还会时不时安慰她，承担作为家长该做的事。

最后，心理医生给了这位妈妈建议，“不要让孩子当了自己的家长，而自己却成为了孩子的孩子”。

这位妈妈犯了一个一些家庭会犯的错误，亲子关系倒置。在亲子关系倒置的家庭中，父母让孩子在小时候就被迫扮演父母的角色，负担起父母的责任，而他们的父母则像小孩，依靠他们的孩子“为生”。

知乎上一个网友说，从小她妈对她“无话不谈”。

连她爸出轨、她爸和她妈性生活不好、她妈曾有过一瞬间想杀死她爸这种话，都对她“知无不言，言无不尽”。

自她有印象起，妈妈就总在亲戚面前，说女儿是自己的“小闺蜜”，母女俩可以“无话不谈”，言语中满是骄傲、欣慰。然而只有她知道，这闺蜜当得有多沉重痛苦。

听那些话的时候，她还不到10岁，连一个男孩子的手都没牵过，却要和她妈一起咀嚼一场失败婚姻里的龌龊。

这种母亲看似和女儿亲密，实际上完全没有心理边界，对于孩子是噩梦一般的存在。

每一次，当满怀的委屈、怨恨、绝望，全部宣泄一空后，母亲恢复了平静，又可以继续做事情了。

而女儿却在越来越强烈的精神痛苦中感到：她好像拖着一个溺水的人，快要喘不过来气了，而这人把她当作唯一的稻草，绝不会撒手。

她必须救她，负担她的重量，却觉得自己也越陷越深、精疲力竭了。

亲子之间，最重要的就是边界.

如果父母把孩子当死党，对孩子“无话不谈”，是对孩子最严重的剥削和侵犯。

好的父母，除了给孩子提供吃穿，还有一个很重要的功能——替孩子消化焦虑。

而人格不成熟的父母，不仅不能为孩子消化焦虑，还要反过来让孩子从小成为他们情绪的容器.

a. 虚假自我

当父母很焦虑，并且要求孩子符合自己的想象，来安抚自己时，孩子会忠诚地压抑真实的自己，围着父母的感觉转，形成“假自我”。

“假自我”也可以有很高的智商、良好的社会功能，但它是一层虚假厚重、没有灵魂的壳。

他们的真自我被牢牢压制在这层壳内，忍受着巨大的愤怒和痛苦。一旦爆发，就会造成极可怕严重的后果。

b. 成年后易陷入无助、抑郁的状态

年幼的孩子，缺乏现实检验能力，无法估计自己能力的高低。

如果父母总是和孩子诉苦，向孩子传递这种感觉：“我有一个重大的问题，我需要你帮助我，需要你帮我化解。”

孩子会觉得义不容辞，觉得我一定尽全力拯救父母。

但成年人都解决不了的问题，塞到孩子的幼小心灵中，会怎么样呢

孩子毕竟是孩子，他们确实做不到，例如无法使父母相爱，无法使妈妈快乐，也无法使家里气氛改变。

孩子很可能会产生一种“我什么也做不了，我真差”的感觉，然后陷入可怕的无助与自责情绪中. 

那么在这种环境下长大的孩子，该怎么做，才能让自己的心理更强大呢？

a. 和父母之间，物理隔离

有人说，每次回家和父母相处一段时间，就元气大伤，像得了重病一场，要好多天才能缓过来；

也有人说，每次接到母亲的语音消息，都要先做半天的心理建设才敢点开。

如果已经到了“一和父母接触，焦虑和恐惧就扑面而来”的地步，就可以暂时先不见面。

与父母达成和解，可以帮助我们完成自我的接纳和整合，对自己是有益的。

但对于力气还不足的人来说，不和解会是一种自我保护，可以远离父母的伤害，隔离出独立空间完成自我修复。

b. 试着尊重自己的感受，而不是别人的

这也是最重要的。

如果你总是考虑别人的感受，就等于你的身体里住着的是别人，而不是自己。

可能以前住的是父母，后来会变成爱人、朋友、同事，甚至是不相关的人。

你习惯性地以他人的感受为重，甚至当他人的感受与你的感受相冲突时，你第一时间会放弃自己的感受。

而现在，你可以试着拿回自己的地盘，刚开始你可能会觉得：只考虑自己的感受，我是不是太自私了。但这个自私同样是别人的声音。

只有当你属于你了，才有多余的温暖给到别人，否则给出来的也不是爱。

当你更会爱自己，你会有更多的力量来爱别人。

前提是先学会爱自己。爱自己并不是自私，记得这一点。

你需要的，是一个能够陪伴你的内在小孩成长得足够好的客体，而不是“吞噬”一个现实意义上的孩子，去填补内心的匮乏。

在这样的关系里安心当没当够的孩子吧，回到孩子身边，才会更有力量去做一个“合格的大人”。

愿天下父母皆为父母，孩子皆灿烂无忧。