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倒置的亲子关系:让孩子成为孩子,父母成为父母

时间:2021-10-03   浏览量:23    作者:

 

一位妈妈带着十岁的抑郁孩子来找心理医生咨询。在咨询过程中,心理医生发现这位妈妈经常出现焦虑情绪,还多次向孩子宣泄。作为一位妈妈和妻子,这位妈妈内心并没有足够坚强,遇事需要有人鼓励和陪伴,而十岁的孩子一直担任着“家长”的角色,即使现在生病了,还会时不时安慰她,承担作为家长该做的事。

最后,心理医生给了这位妈妈建议,“不要让孩子当了自己的家长,而自己却成为了孩子的孩子”。

这位妈妈犯了一个一些家庭会犯的错误,亲子关系倒置。在亲子关系倒置的家庭中,父母让孩子在小时候就被迫扮演父母的角色,负担起父母的责任,而他们的父母则像小孩,依靠他们的孩子“为生”。

知乎上一个网友说,从小她妈对她“无话不谈”。

连她爸出轨、她爸和她妈性生活不好、她妈曾有过一瞬间想杀死她爸这种话,都对她“知无不言,言无不尽”。

自她有印象起,妈妈就总在亲戚面前,说女儿是自己的“小闺蜜”,母女俩可以“无话不谈”,言语中满是骄傲、欣慰。然而只有她知道,这闺蜜当得有多沉重痛苦。

听那些话的时候,她还不到10岁,连一个男孩子的手都没牵过,却要和她妈一起咀嚼一场失败婚姻里的龌龊。

这种母亲看似和女儿亲密,实际上完全没有心理边界,对于孩子是噩梦一般的存在。

每一次,当满怀的委屈、怨恨、绝望,全部宣泄一空后,母亲恢复了平静,又可以继续做事情了。

而女儿却在越来越强烈的精神痛苦中感到:她好像拖着一个溺水的人,快要喘不过来气了,而这人把她当作唯一的稻草,绝不会撒手。

她必须救她,负担她的重量,却觉得自己也越陷越深、精疲力竭了。

亲子之间,最重要的就是边界.

如果父母把孩子当死党,对孩子“无话不谈”,是对孩子最严重的剥削和侵犯。

好的父母,除了给孩子提供吃穿,还有一个很重要的功能——替孩子消化焦虑。

而人格不成熟的父母,不仅不能为孩子消化焦虑,还要反过来让孩子从小成为他们情绪的容器.

a. 虚假自我

当父母很焦虑,并且要求孩子符合自己的想象,来安抚自己时,孩子会忠诚地压抑真实的自己,围着父母的感觉转,形成“假自我”。

“假自我”也可以有很高的智商、良好的社会功能,但它是一层虚假厚重、没有灵魂的壳。

他们的真自我被牢牢压制在这层壳内,忍受着巨大的愤怒和痛苦。一旦爆发,就会造成极可怕严重的后果。

b. 成年后易陷入无助、抑郁的状态

年幼的孩子,缺乏现实检验能力,无法估计自己能力的高低。

如果父母总是和孩子诉苦,向孩子传递这种感觉:“我有一个重大的问题,我需要你帮助我,需要你帮我化解。”

孩子会觉得义不容辞,觉得我一定尽全力拯救父母。

但成年人都解决不了的问题,塞到孩子的幼小心灵中,会怎么样呢

孩子毕竟是孩子,他们确实做不到,例如无法使父母相爱,无法使妈妈快乐,也无法使家里气氛改变。

孩子很可能会产生一种“我什么也做不了,我真差”的感觉,然后陷入可怕的无助与自责情绪中. 

那么在这种环境下长大的孩子,该怎么做,才能让自己的心理更强大呢?

a. 和父母之间,物理隔离

有人说,每次回家和父母相处一段时间,就元气大伤,像得了重病一场,要好多天才能缓过来;

也有人说,每次接到母亲的语音消息,都要先做半天的心理建设才敢点开。

如果已经到了“一和父母接触,焦虑和恐惧就扑面而来”的地步,就可以暂时先不见面。

与父母达成和解,可以帮助我们完成自我的接纳和整合,对自己是有益的。

但对于力气还不足的人来说,不和解会是一种自我保护,可以远离父母的伤害,隔离出独立空间完成自我修复。

b. 试着尊重自己的感受,而不是别人的

这也是最重要的。

如果你总是考虑别人的感受,就等于你的身体里住着的是别人,而不是自己。

可能以前住的是父母,后来会变成爱人、朋友、同事,甚至是不相关的人。

你习惯性地以他人的感受为重,甚至当他人的感受与你的感受相冲突时,你第一时间会放弃自己的感受。

而现在,你可以试着拿回自己的地盘,刚开始你可能会觉得:只考虑自己的感受,我是不是太自私了。但这个自私同样是别人的声音。

只有当你属于你了,才有多余的温暖给到别人,否则给出来的也不是爱。

当你更会爱自己,你会有更多的力量来爱别人。

前提是先学会爱自己。爱自己并不是自私,记得这一点。

你需要的,是一个能够陪伴你的内在小孩成长得足够好的客体,而不是“吞噬”一个现实意义上的孩子,去填补内心的匮乏。

在这样的关系里安心当没当够的孩子吧,回到孩子身边,才会更有力量去做一个“合格的大人”。

愿天下父母皆为父母,孩子皆灿烂无忧。