心理学博士王铮在视频中，分享了自己的童年经历。

小时候，妈妈只要心情不好，或者对他不满意，就喜欢把她自己关在房间里。

拒绝沟通和对话，假装听不到他问问题。

这常常让他感到恐慌、害怕。

有一次，他在幼儿园没吃完午饭，被老师批评。

回到家，妈妈就一句话也不说，彻底不理他，晚上也不陪他睡觉。

其实很多孩子都有过类似经历，他们特别想对妈妈说：

“妈妈，你可以打我，可以骂我，但你不要不理我......”

很多年过去了，那些妈妈“不理他”的经历，让孩子终生难忘，直到今天，他们每次一回想都觉得特别受伤。

家，本该是孩子温暖的港湾。

可一个没有回应的家，却像绝境一样，只会给孩子带来更多糟糕的体验和不幸。

孩子能不能被回应，很大程度上，会改变他原先的人生轨迹。

我的一位朋友就曾跟我们分享过自己被父母关在门外的经历。

具体原因她已经忘记了，留在记忆中的，只有自己大哭着拍门，一遍一遍地喊妈妈的画面，以及深深的绝望感。

即使现在长大，那种留在潜意识的被抛弃、不被爱和接纳的感觉还是冷不丁地会袭击她。

所以，这么多年，她对家一直都有着恐惧，无措，哪怕知道父母很爱自己，哪怕父母从没动手打过她。

很多父母，在被孩子气得或烦得不行时，就习惯晾一晾孩子，轻者直接冷漠脸，孩子说啥都不搭理他，严重者关小黑屋，关到门外。

也许你只想矫正孩子的行为，自以为我不理你，你就知道我有多生气，你就知道该反思自己了。

但却忽略了这种做法对孩子内心的巨大伤害。

孩子根本就不会如你所愿的去思考“妈妈为什么不理我或为什么被关在门外”，他们唯一想的就是“妈妈是不是不爱我了，是不是不要我了”。

刚开始可能只是质疑父母的爱，若是被冷暴力对待地久了，孩子会意识到“我的感受，父母根本就不在乎”，然后隐藏自己的情绪，关闭自己的内心。

一旦孩子关闭自己的内心，父母在想与其建立亲密、信任的连接会非常难。

之前看过一项叫做“三分钟忽视”的实验，特别震撼。

一开始宝宝们和爸爸玩得非常开心。

就在这时，实验人员要求爸爸们转过脸去，再回头只能面无表情的面对宝宝，持续三分钟。

宝宝们看着自己的爸爸，尝试重新和爸爸玩耍。但由于得不到回应，逐渐变得沮丧。

他们开始看向别处，想重新找一些玩具，做各种动作，极尽所能想得到爸爸的回应，和爸爸玩，依旧没有回应。

仅仅三分钟后，宝宝们纷纷表现出强烈的负面情绪和巨大的压力，崩溃大哭。

精神分析学有句话叫：“无回应之地即是绝境。”

对于孩子来说，父母的不回应，甚至是故意不回应，真的会把孩子推向绝境。

如研究人员所言，现实生活中，那些一直经历着像实验中“三分钟忽视”的宝宝，最后会导致悲剧性的后果。

其实，父母面对孩子无理取闹的冷处理，不过是在逃避。

因为真的不知道如何处理了，总不能打一顿或把自己气死吧。

有情绪很正常，但是我们不能在错误的发泄方式上一条路走到黑。

孩子情绪崩溃要冷静，但绝对不是直接将其置之不理。

而是要理解、接纳孩子的感受，引导孩子表达自己的情绪和需求。

童年就是在试错中学习和长大的，首先我们作为成年人，这个包容度和耐心是要有的。

管教的目的是修正行为，而不是真的跟孩子置气。

知乎上有人问：让人感到窒息的家庭是什么样的？

一个高赞回答：起床起晚了会被说，东西放错会被说，吃饭吃什么会被说，就连站着、坐着也会被说，怎么都不对，都会被父母告知，你应该怎么做。

新时代的孩子，父母给予的关注的越多，孩子感受到的要求就越高、越密集了。

但孩子自然不可能事事都做到如你所愿，孩子越做不到，大人越焦虑，孩子感受到的压力就越高。

他需要时刻察言观色，时刻小心翼翼地应付父母的要求。

当孩子长期处于这种高度压力中，不得喘息，他的自我不断被压抑，内心是很容易崩的，最终不是反抗就是自我消亡。

据调查，很多有抑郁倾向的青少年都源于父母高压式教育。

所以，新时代我们能更关注孩子是好事，但是它的副作用，也要有意避免。

适当给孩子松绑，不仅是为孩子好，更是给父母留条活路。

世上没有完美的小孩，更没有完美的父母。

我们既然也不完美，为什么要把孩子按在我们预设的路上走呢？

被父母无限干涉的孩子，成年后，永远超越不了他的父母。

每一个生命都有其内在成长的动力和自我完善的能力，我们只需要给孩子无限多的爱和一些不能碰的底线，除了这2样，请给孩子些自由发展的权利。

只要一点点，孩子会用他独有的生命向你展示，一切都会向着好的方向发展。

育儿博主王人平说，对一个孩子而言，最大的幸福莫过于确信自己随时有被爱的把握。

没有什么事情，比回应孩子更能传递“爱”了。

父母眼里有孩子，孩子的人生才有光。

时刻站在孩子的角度，以他的心为心，用他的眼睛看世界，感知他的经历，清楚他的需求。

读懂孩子的情绪，并及时回应，是每一位父母维系与孩子亲密关系的必经途径。