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学会拒绝别人,是一个人成熟的开始

时间:2022-01-03   浏览量:217    作者:

太宰治在《人间失格》里写到:

表面上,我总是笑脸迎人,可心里头,却是拼死拼活,在凶多吉少、千钧一发的高难度下,汗流浃背地为人类提供最周详的服务。

而太宰治本人,也像《人间失格》里的男主人公叶藏一样,一种通过扮演“小丑”缓解内心的不安与恐惧。

他用假装的笑脸博得家人欢心,在学校里也是通过搞笑表演让自己成为受欢迎的学生。

高中时代起,他经常逃学,交酒肉朋友,参加非法集会

做出种种他并不喜欢的事情,就是为了让别人满意。

可是把一切压在心底,最后受伤害的只有自己。于是,太宰治用自杀来解脱内心的扭曲。

他一共自杀了五次,前四次均以失败告终,只有第五次,才真正实现了自己的“心愿”。

这个享誉日本文坛的作家,这个行为奇葩的“自杀狂”,内心却是一个脆弱而渴望被爱的小孩。

他一辈子,都活在自己编织的梦境里,直到生命的最后一刻,也未曾与内心完全和解。

一个人成熟的标志,绝不是忽视和压抑,而是面对和排遣。

敢于让别人失望,就是与真实的情绪和解,是与真实的自己坦然相对。

在中国这样的人情社会里,难免有很多需要朋友捧场、帮忙的时刻。

礼尚往来,是一种美德。

可很多人却因此过度影响到自己的生活和情绪,这是因为他们缺乏“拒绝的能力”,更是因为缺乏“自信的能力”。

不敢拒绝的背后,是内心总是把别人的位置,放得高过于自己。

当你觉得别人都比你高,别人的事比自己的更重要,你的自我价值感当然就很低。

但如果看得再深一点,会看到那是因为你对自我的评定,往往也来自其他人如何看你。

当别人表示欣赏你、看重你、有求于你的时候,你才能感觉到自信;当别人表示失望、难过、拒绝你的时候,就会开始自我否定、自我攻击。

所以就会忍不住去满足对方的需求、答应对方的要求,这样才能感觉到——我是被需要的,我是重要的,我是有价值的。

可是,这样的自信,是多么脆弱易碎啊。

真正的自信是,即便我无法满足你的要求,但我也是有价值的。

因为我的价值,不是来满足你的。

即便拒绝你,我也是有价值的。

如果拒绝做不到的事情,就破坏了关系,那说明他只是需要你,并不是真的喜欢你。

不敢拒绝,还会吸引来很多糟糕的亲密关系。

我遇见过很多的女性朋友,都不敢拒绝男朋友的要求。

比如,我的一位女读者,男朋友不准她晚上出去社交,不准她跟同事私下来往,不准穿那些凸显身材曲线的服装。

但是,她完全不觉得这些要求不合理,反而当作是男友爱自己的表现。

这些要求,一度让她觉得自己很重要,很有安全感。

她为此不再跟朋友们来往,放弃了很多晋升机会,因为男朋友会因此不高兴。

这样的关系,走到后面,毫无幸福感,她感觉自己完全跟坐监一样,毫无人身自由。

对方也并没有因此感到满意和幸福,而是变本加厉,丝毫不认为这是她的付出。

这样的感情,无一例外,最后都是非常痛苦的。

她花费了很久的时间,才摆脱掉这样的关系。

之后,又花了很长的时间去平复创伤才敢去相信下一段感情。

在一段关系里,如果不敢拒绝,也就意味着你放弃了自我的主权。

你选择了任由另一个人以他自己的喜怒哀乐,来决定你该如何活。

如果对方的爱,就是让你不能说“不”,这一定不是爱,这只是控制和占有欲。

人和人的关系,只有彼此都能说“不”,才是成熟的。

因为这才意味着,关系里有充分的尊重、信任、体谅,两个人才能彼此滋养、长久相爱。

三毛曾说过:“不要害怕拒绝他人,如果自己的理由出于正当。

当一个人开口提出要求的时候,他的心里根本预备好了两种答案。

所以,给他任何一个其中的答案,都是意料中的。

我愿你心似猛虎,能坚定地拒绝,也能细嗅蔷薇,守住内心的底线。

很多朋友说,生活中的他们,往往表面上朝气蓬勃,永远说着OK,内心却时常想对这个世界说“不!”

生活不是只有笑脸相迎这一种方式。敢于让别人失望,是一种能力。