我经常在文章里说，不要轻易对孩子发脾气，尤其是不要打骂。

但人不是机器，不可能没有脾气，无论大人还是孩子，都一样。

所以说，家长对孩子发脾气其实是正常的，只不过情商高的家长，他们发脾气是有“艺术”的。

所有的愤怒都渴望有一个出口，有脾气、发脾气是正常的，作为父母，谁也无法避免，这是人之本性。

问题的关键在于：家长们该如何正确地发脾气。

有一次，表嫂在陪女儿小旭背课文时，她总在同一个地方卡壳，表嫂又急又气，却不敢责怪怕影响他，就压抑着怒火去煮饭。

装着一肚子火的表嫂，结果烧的菜太咸了。她虽然没发怒，但家里气氛却像暴雨前夜，让人透不过气。

后来每次只要一生气，她就去做饭，结果不是太咸，就是太淡。而且表嫂还会嘟囔两句：

“菜不好吃可别怨我，”

“我可没生气，别说我脾气臭。”

那之后，小旭一旦发觉母亲煮菜不合胃口，就会警觉地自省：

是不是哪里没做好？

这就成了个恶性循环：

表嫂在小旭学习出错的时候，不自觉地还原他卡壳的场景；

表嫂的焦虑，让小旭也跟着紧张，出错更为频繁。

很多父母也会像表嫂一样，内心明明是想要发脾气的，但却强压着火保持平静。但这种“平静”也不是真正的“不生气”。

心理学有一个现象，叫「目的性颤抖」：

平日熟练穿针引线的工人在比赛时，因为奖惩机制的刺激，过度全神贯注的努力，线反而越不容易穿入。

试想一下，工人会因过度紧张，在工作的流程中出错。

父母也会因太过绷紧，陷入“目的性颤抖”，在亲子关系中如履薄冰。

实际上，孩子在接收到父母的真实情绪，知道最坏的结果后，反而更能集中精力去解决当下问题；

而不用担心父母会在隐忍中突然爆发，时刻小心翼翼，如临深渊。

努力经营稳定和谐的亲子关系，是没错；但若一开始便过度追求结果，稍有情绪便如惊弦之鸟，只会过犹不及。

还将让孩子陷入另一个极端。

当真实的感受被长期压抑后，便渐渐失去了感受情绪、表达情绪的能力。

家长不发脾气是一种修养，但是允许孩子合理发泄脾气，是一种智慧和格局。

每个人的情绪，都像流动的活水，源头在内心。

若源头被人为地设置了障碍，水一旦绕不过障碍，便会回流到源头。

也就是说，当孩子长期隐藏自己本该流动出去的情绪，便会让情绪回流，加诸自身。

这种情绪积压到一定程度，便是摧毁孩子的开始。

实际上，情绪的好坏两面，就如同镜子的两面无法分割。

不刻意掩盖情绪，也允许孩子有自己真实的情绪外露，才是父母给予孩子最好的情绪教育。怎么正确发脾气？

情商高并非是指不发脾气，而是要合理地发脾气。

让自己的情绪可以顺畅地表达，舒服地做自己，才能让自己和世界都开心。

这所有情绪，也包含了负面情绪。

怎么合理地发脾气呢？

以下四个原则请谨记：

1、发脾气时，客观描述事实

直接指出孩子的错误：

“你不该将颜料涂到桌布上，

“不要把鼻屎到处乱擦”……

并在结束时，对孩子发出正向指令：

“以后鼻屎请用纸擦掉”。

孩子在成长阶段，仍处于单线思维，不能像大人一样发散思考，你说得过多，只会让他模糊要修正的重点。

2、发脾气时，不转移矛盾

不要为了快速解决问题，去拿捏孩子的软肋。

明明是恼火孩子考试分数不理想，却将孩子辛苦搭建的乐高摔得稀巴烂，以示惩罚，这将严重损伤亲子关系。

尤其是在你要语言侮辱或者体罚孩子时，请及时暂停，恢复冷静后再处理。

3、共情成长，换位思考问题

忍五秒再发怒，你可能会发现：

熊孩子用你最喜欢的口红在纸上乱画，可能是要给你画一个爱心；

握笔姿势老不对，是肢体协调能力未发育完全，也许不是故意唱反调......

对孩子多一点共情和信任，才不会因代入自己的思维，一看娃就来气。

比起我们突然爆发的情绪，孩子更担心我们因他的不完美，不再爱他了。

不要以“你再这样，我就不爱你了”去威胁孩子顺从；

在矛盾结束时，明确告诉孩子“虽然我刚才非常愤怒，但妈妈会和你一起改正，过程也许有些慢，但爸爸妈妈会永远陪着你，爱你。”

这种反馈在孩子成长的每个阶段，都尤为重要。

在我们不可避免地发生矛盾时，爱便是让我们冰释前嫌的纽带。

这样，孩子既能感受到平静情绪的滋养，也不会恐慌偶尔的情绪崩溃。

未来人生的每一步，才能走得更加笃实、舒展、坚定。

情商高，并非是不发脾气，而是合理地发脾气，让自己的情绪可以顺畅地表达，舒服地做自己，才能让自己和别人都开心。

发脾气，是每个人无法避免的事情。

怎么发脾气，则是一生的修行。