不少家长都反映过这个问题：与青春期的孩子沟通，特别艰难。

孩子们敏感又拒绝交流，与父母争吵甚至是激烈地对抗。很多家长把这种现象归结为“孩子不懂事”，“孩子不听话”，却很少从自己身上找原因。

试想一下，你是否对孩子说过这样的话：

隔壁王阿姨的孩子又考全班第一，你呢？

爸爸妈妈这么辛苦，都是为了你！

再打游戏就把手机没收，听到没有？

这与其说是沟通，倒不如说是“命令”、“要求”。面对这样咄咄逼人的话语，孩子往往听不进去，甚至会产生逆反心理。

那么，父母该如何与青春期的孩子做有效沟通呢？

海姆.G.吉诺特说：十几岁的孩子会对不请自来的关注和建议感到愤怒。

他们努力让自己显得成熟、独立和自主。

他们就像一个需要贷款，而又希望自己财务独立的人一样。

不管父母的银行多么乐于助人，这些十几岁的借款人都会对借款利息感到怨恨。

这就是“不知好歹”的青春期，也是“混乱痛苦”的青春期。

面对青春期的孩子，除了学会闭嘴和共情，真的没有更好的沟通方法。

闭嘴，是不说孩子的缺点。

让孩子注意自己的缺点，就像用刺眼的聚光灯照着孩子一样。他的缺点会让我们看得更清楚，但他自己却看不到。

他的眼睛会被聚光灯晃得睁不开，他的心会因眼睛的过性失明而受伤。

或者，为了维护尊严和边界与父母对抗到底。

共情，是认同孩子的感受。

这是一种能真诚地对孩子的情绪和感受做出回应，而又不被孩子的情绪和感受所感染的能耐力。

认同感受不等于认同行为。

但是，认同感受一定可以改变孩子的行为，这种改变是悄悄的积极的有利于亲子关系的。

青春期的孩子最怕成为别人的复制品，最愿证明自己的独一无二。

他们努力让自己看上去与父母不同。

而一些父母却过于执着地向孩子证明父母是对的，以及怎么对了，哪里对了，以及为什么对了。

你得按我的要求做，因为我是对的。

这样的沟通，并没有带来彼此想要的结果，只是带来痛苦和失望，或者是隔裂和斗争。

过于坚持自己的对，不过是为了证明自己的强大和孩子的弱小，维护自己的权威和孩子的从属，掩饰自己的恐惧和孩子的成长。

再说，你确定自己是对的吗？对错的标准是什么？

既然只是大众的标准，为什么就不能放下执念，相信孩子的选择？

青春期，是人生的一段美好也最敏感的时期。

父母若不懂孩子的心思，没关系。

只要你能放下自己的评判标准，放下自以为的“对”，放下控制与指责，就这样，陪伴左右即可。

或许青春期的孩子不知道自己想要什么，但是，作为从青春期走过的我们，肯定希望父母是这样的：当我回首青春年华，你们的存在尤如温暖的港湾，静静地张开怀抱，似乎什么事也没做，只是默默地守望着我的背影，等待游子的归来。

这一幕，将是我最大的愿景，最真的期盼。

我们与孩子所关注的世界差异很大。作为家长要积极学习，尽可能广泛涉猎，才能懂得孩子的世界，让孩子觉得和你有话可说。

另外，选好方式也很重要。跟青春期的孩子交流，要选择好时机和话题，话一定要少。

我们和孩子沟通的时候，要注意五不原则。

第一，要观察孩子的情绪和需要，不要在孩子情绪激动的时候急于和他沟通。

第二，要客观表达孩子的优缺点，不要用简单的”乖“来表扬孩子。要准确表达他是”有礼貌“还是”爱阅读“等等。

第三，不能用过激甚至恶毒的语言责骂孩子。

第四，不要和孩子总谈考试、成绩、分数，学习的内涵是丰富的。

第五，不要把工作、生活中的消极情绪转嫁到孩子身上。

另外也可以选择一些特殊的日子，通过写信的方式进行沟通。有时候文字比语言更有力量。