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逃避社交的你,真的有社交恐惧症吗?

时间:2022-06-03   浏览量:255    作者:

你应该见到过这样一类人,他们是独行侠,给人一种难以接近的距离感。平日里,习惯远离热闹的人群,总是独来独往、形单影只,沉浸在自己的世界里,却也自得其乐。

这其中不乏天生孤僻不合群的人,但也有外表冷漠内心火热的“两面派”。他们的内心充满了矛盾和纠结。

超级想交朋友,却说不出口;

非常想融入群体,却不知道该怎样迈出主动的一步。

久而久之,习惯了孤单,即使别人主动抛出交友的橄榄枝,都会下意识性地拒绝和回避。

他们究竟在回避什么呢?或许是那个不够完美的自己。社交回避的人,可能看起来高傲,实则内心非常自卑。觉得自己缺乏魅力甚至招人讨厌,无法获得到别人的认同和喜欢。为了避免陷入被拒绝和孤立的焦虑之中,自己先主动隔绝了他人。

很多时候,你以为只要避开社交,躲进自己的舒适圈就好了,或者以为强迫自己融入,次数多了自然变得擅长。

但你没有意识到的是,这样的处理方式,正在让你陷入 “社交恐惧——回避——强迫尬聊——受挫——彻底恐惧社交——否定自我” 的恶性循环当中,你再也无法鼓起勇气自如地社交,自信心备受打击,甚至人生际遇也悄悄发生改变。

奥斯卡金像奖评委、好莱坞美籍华裔女演员陈冲,曾在《鲁豫有约》聊起自己的社交恐惧,让她失去了很多宝贵的机会。

她谈到,在自己年轻的时候,和人相处容易紧张、不自信、不舒服,不能很好的展现自己,尤其是面对异性的时候,交流很不自如,让自己无意中错过人生的很多可能,不一定是伴侣、情人,还有朋友,思想的交流机会,成为她的一种限制,至今都觉得遗憾。

它让你在好的工作、好的恋人、好的前景面前,没有能力好好把握,让你吃很多“亏”。

在领导面前全身不自在,诚惶诚恐,没办法自信地汇报成绩,看着实力不如自己的人反而得到更多的认可。别人在台前风光无限,你却只能躲在幕后任劳任怨。

在客户或者合作伙伴面前,感到局促不安,心里发虚,不知道该聊些什么。别人获得了更好的发展前景,你却停在原地。

自己有好感的异性,不敢主动接近,越想靠近越回避,别说让对方喜欢自己,甚至连朋友都算不上。把一段本该美好的感情埋在心里烂掉,留下很多遗憾。

人群中没有存在感,经常被忽视,很难融入一个圈子。也不敢为自己争取,不会展示自己,尤其在很厉害的人面前。因此错失了结识优秀的人的机会,错过很多优质的人脉。

同时,加州理工学院研究发现,长期躲避社交,还会改变大脑分泌的神经化学物质,让性格变得更加敏感、胆小,更容易表现出易怒、压抑、注意力散漫等状态。社交恐惧的人,在生活中还更少体验到快乐,更多地体验挫败感,甚至衍生出抑郁、精神分裂等心理疾病。

社交恐惧,就像是一个人人为地给自己套上一个枷锁,把自己牢牢困在原地,无法与人亲密,无数次感觉自己是个装在套子里的人,变成一座孤岛。

中国心理学会首批心理督导师施承孙老师,在1997年至今的20多年里,帮助很多人走出了不敢社交的阴影。

他吃惊地发现,社交恐惧、社交焦虑、害羞、内向的人,其实有很多丰富多彩的想法,是非常优秀和有趣的人,只是自己不懂挖掘。

在经过系统训练之后,他们同样可以自信地讲话,可以在交往中感到舒服自在,善于用独特的沟通方式,在人际中游刃有余,甚至做到比外向者更优秀。

人总是活在关系中,需要与人连接,需要被关系滋养。社交恐惧并不是天生的,也不是个性使然,你只是缺少正确的方法得到改变,那么好的你,本应该值得更好的生活,别再让社交恐惧成为你人生的绊脚石。

那么,怎样向外界走出第一步呢?

首先,可以尝试接近一些你觉得相对安全的个人或群体。

怎样判断安不安全?

答案是,听从你的感觉。

你总有办法感觉出自己在谁面前或在哪个群体里更有安全感、更多的被尊重、支持和肯定。

然后,当你能融入,同时那些人能够确认和欣赏你时,你的归属感得到强化。

同时,去成为别人的支持者。

你也有机会和能力作为别人的“他人”的身份回馈他们安全感、尊重、支持和肯定。

你这样对其他人,他人这样对你,不是因为他或你到底是谁、有怎样的内在才华或外在财富,只因为你们都是人,只是因为恰巧你们相遇,便相互在关系中成就对方。

这种感觉,越纯粹、越快乐。

当你在与人的互动中感受到快乐的时候,恭喜!你成功走出了第一步——

快乐,就是你在人际关系中最应有的反应。

无论曾经你的关系中有怎样的创伤及不适,体验到这种快乐之后,你将走向社会之路。

进而,你会觉得:我值得,人间值得。