有人说，所谓情商高，就是学会适时闭嘴。

我想，这句话同样适用于教育孩子。“教育商”高的父母，就是懂得适时闭嘴。

很多时候，“不说”，比“说”更难做到。

什么是父母最常做，又常常后悔，但仍然一次次重蹈覆辙的事？

当属朝孩子发脾气，大吼大叫。

多少伤人的话，就因为父母不懂闭嘴，在脱口而出的那一刹那，扎了孩子的心

当孩子在专注做某件事时，如果父母总是出声干扰，就会打乱孩子玩耍、学习的节奏感和内心的秩序感，严重破坏专注力。

比起无休止的唠叨和事无巨细的照顾，安静的陪伴和得体的退出，更能让孩子在独处中成长。

一位班主任曾经在演讲中，分享过一个得意学生的故事：

这个学生从小就是学霸，不管什么科目，成绩总是能够名列前茅。

不仅如此，就连课余的一些兴趣爱好，乐高、书法、绘画等，他也总是比其他孩子学起来更快，更容易上手。

班主任曾让他妈妈在家长会上分享“教育心得”：

“我们其实什么都没做，就是平时在家里尽量少说话，不干涉，不打扰。

做父母的，管住了自己的嘴，就是对孩子最好的托举了。”

妈妈的一番话，令人茅塞顿开。

适当闭嘴，才是父母成功教育的第一步。

记得一位校长说过：

“孩子只要有这两项能力学习就不会差：一个是专注力，一个是记忆力。”

但大多数时候孩子的专注力不是靠培养的，而是需要我们保护出来的。

而保护孩子专注力最重要的，就是需要我们学会闭嘴，做到不打扰。

看过综艺《新生日记》后，我一直对姜潮印象深刻。

姜潮的妈妈，是一个时刻担心孩子的母亲。

从小到大，她一直跟在姜潮屁股后面照顾他，叮嘱他。

直到姜潮结婚生子，妈妈依然会把“注意安全、好好吃饭、不要乱玩”挂在嘴边。

就连和妻子一起学瑜伽、做头发、上护理培训班，妈妈都是形影不离地陪着。

连姜潮自己都说，妈妈的过度担心让他变得自理能力很差，胆子小，什么都不敢尝试。

心理医师苏珊·沃德教授说：小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。

当父母因为过度担心，而总是用一些消极的语言不断提醒和暗示孩子之后，就会让孩子的大脑不自觉向这种暗示靠拢。

那么，这些担忧就会慢慢控制他的思想，影响他的行为，最后“怕什么，来什么”。

心理学上称这种现象为“自证预言”。

消极暗示就像一个“诅咒”，在孩子身上不停地应验。

想成就孩子，还是毁掉孩子，全看父母的嘴。

为人父母，我们都很急，急于让孩子做对，急于让孩子成长，急于让孩子变完美，可我们却忘了：

成长本就是不断试错的过程。

如果替孩子屏蔽掉了所有困难，其实也是剥夺了孩子成长的机会。

为人父母最大的远见，就是不急于替孩子纠错，允许孩子试错。

我想起《父母效能培训手册》中的一个事例：

教练引导孩子们做情绪管理闯关：

当被问到：“心里饱受委屈时，如何处理？”

“放在心里”居然是大部分小朋友的共同选择。

当教练加以引导时，说要不要找父母倾诉下时，孩子们却一致回答：

“跟他们说也没用！”

生活中，习惯了对着孩子碎碎念的父母不少，愿意坐下来安静听孩子说话的父母，则少之又少。

孩子需要一颗苹果，父母却给了他们一车的香蕉；孩子需要倾听，父母却给了他们一大堆的说教，还说这都是父母的爱。

这样的爱，只会把孩子越推越远。

《少有人走的路》一书中说：

“倾听是把注意力放到对方身上，它是爱的具体表现形式。”

睿智的父母，都懂得在孩子面前先听后说、多听少说。

朱自清在《沉默》中说到：

“你的话应该像黑夜的星星，不应该像除夕的爆竹——谁稀罕那彻宵的爆竹呢？”

想要成为优秀的父母，就一定要学会“闭嘴”。

刚学会走路的孩子，他的脚步不可能和我们一样平稳快速，我们能做的就是：

少说话，多陪伴，用无声的支持，让孩子获得披荆斩棘的底气。

所以，亲爱的爸爸妈妈们：

“嘘，别说话！默默看着孩子，让他按照自己的节奏慢慢长大吧！”

适时闭嘴，不是让父母不作为，而是尽量让说出的话是充满爱与尊重、理解与接纳的，其余的就付诸行动，让孩子看到正确的榜样。

你想让孩子学会什么技能，那就耐心演示给他看，而不是只会责怪他做不好；

你想让孩子养成什么习惯，那就自己先做起来，而不是一直催促唠叨；

你想让孩子成为什么样的人，那就努力去做那样的人。

这样的教育，“无声胜有声”。