家长一定要给孩子说出口的机会，给孩子倾诉、解释、表达自己的机会。这是倾听孩子心声的第一步。

看到孩子浑身是土，脸上还挂着彩的样子，家长就能猜出孩子是打架了。有些父母可能会先关心孩子有没有受伤，再去询问发生了什么。

而有些父母可能会直接说：“又跟同学打架了，你一天天的就不能让我省点心吗！已经多少次了，我是让你去学习的，不是让你去招惹是非的。”

在家长眼中已经给孩子定位好了，已经认定好了原因所以很少会去听孩子的解释。这对孩子来说是很不公平的，很有可能会对孩子的心灵造成伤害。



这种态度会令孩子失去和父母交流沟通的欲望，将委屈藏在心里。孩子遇到事情或者情绪不好的时候需要的是家人的理解、安慰。

在关于家庭松弛感的讨论中，有网友留言：

“在我的家庭里，容错率是很低的，犯一点错都会被责罚，在家里也难以放松，只能小心翼翼地待着。”

“小时候菜掉到地上也要被妈妈狠狠地骂一顿，导致长大后犯一丁点错误都会紧张的想要呕吐，即便并没有人怪我。”

家长需要认识到：犯错是孩子成长必经的历程，他们正是通过犯错来学习，积累经验。

如果家长每次都小题大做，过分苛责孩子，会导致孩子为了避免犯错而减少探索行为，畏手还会在犯错后为了避免责罚而学会撒谎、甚至做一些危险的事情。

在这样的家庭氛围里，孩子往往是敏感紧张的，不能舒展地做真实的自己，活得小心翼翼，容易形成讨好型人格。

《人物》曾经发起一个征集：有没有一个时刻让你意识到，原来，这样也没关系？

一位网友分享：

年夜饭，奶奶刚炖好的排骨，让我从院子里端到餐桌，结果一进门就被门帘绊了一下，手上的一盘排骨，全躺地上了。

哈哈哈哈哈哈哈哈。爷爷奶奶、爸爸妈妈都在笑，没有责备，没有惊叫，就像我只是干了件逗他们开心的事。奶奶把排骨收拾起来放锅里又煮了一下，不干不净，吃了没病

任何事都没什么大不了的，有问题大家一起想办法解决就好，一家人在一起就是最开心的事儿。

不管哪种关系，应该是让人放松，被治愈的，而不是让人紧张的，亲子关系更是如此。

当孩子犯错了，家长保持情绪稳定，告诉他“没关系”，然后再用正面的语言引导他认识错误，学会解决问题。

这才是处理孩子犯错的重点，而不是单纯的指责，发泄情绪。

家长对孩子犯错多一些包容，控制好情绪，孩子内心安全感充足，会更加勇敢地去探索、试错，发展各项能力。

这份被接纳、被爱的底气，让他将来遇到再大的困难，都敢于向家庭求助。

“我很愿意听你说说”

“孩子到底在想什么，这很重要。

你只有真正去了解他，理解他，成为他的朋友，你才能真正关心到他的成长。

成为他的朋友，不仅是要陪他玩，哄他开心，更要走入他的内心，听他的心声，站在他的角度设身处地的替他着想，完成共情。”

遗憾的是，很多家长，都做不到认真、耐心地听孩子说说话。

常常用一种居高临下的态度看待孩子，不把他的话当回事，随意评判、怀疑孩子。

比如放学路上，孩子沮丧地跟妈妈说：“唉，今天老师批评我了。”

妈妈：“肯定是你不认真听讲。”

其实孩子是被老师冤枉了，正想跟妈妈说说心里的委屈，然而妈妈无端的揣测，让孩子更受伤了。

哥哥和弟弟一起玩，想给弟弟倒水喝，不小心把杯子摔了，水洒了一地。

妈妈赶过来，立马就开始责怪哥哥：“成天就知道闯祸！”

还没了解实情，第一反应就是批评、指责。

再比如，孩子最近学习上遇到困难，感到很挫败，抱怨了一句：“唉，上学真累。”

家长听了，马上激动起来，开始向孩子输出大道理。

不懂倾听的家长，很容易误解孩子，破坏他的自尊心、自我价值感。

孩子感受到的是父母对自己的不信任、不认可，时间久了，越来越不愿意跟父母沟通，亲子之间的距离越来越远。

爱孩子的前提，是尊重孩子，平等地对待孩子。放下高高在上的成人思维和偏见，俯身进入孩子的世界。

不管发生什么，孩子说了什么，都不要带着偏见，去随意揣测他、怀疑他、指责他，多信任孩子，从积极正面的角度来思考问题。

先学会做一个倾听者，问问孩子：

“发生什么事了？我很愿意听你说说。”

给孩子表达的机会和空间，了解清楚事情的全貌后，再去引导孩子。

被倾听的孩子，会因为这份尊重而感受到父母的温暖和爱，能够确认自己的存在感和价值感。

总结起来，无条件的爱落到实处，无非就是几个关键词：尊重、接纳、理解、信任。

家长围绕着这几个关键词来指导自己的教育方式，相信孩子会更好地感受到你的爱。

在孩子成长的过程中，我们要帮助孩子学习处理问题的方法，同时也要向孩子展示怎样成为一个好的倾听者。当我们能很好地倾听孩子说话时，孩子将会感觉得到了关注和信任。长此以往，孩子也会学着用这种方式去面对他的伙伴，成为一个好的倾听者和具有良好沟通能力的人。