“隐形攻击”是一个人用消极的、恶劣的、隐蔽的方式发泄自己的情绪，以此来攻击令他不满意的人和事情。

“令他不满意的”表面是他人他事，其实是自己。因为心理学认为：人和人、人和世界的关系，本质上是与自己关系的投射。

所以，“隐形攻击”，表面看似是攻击他人，本质实则是攻击自己。

想让人生阳光明媚，就要学会觉察暗戳戳的“隐形攻击”。

《蛤蟆先生去看心理医生》书中写道：“再没有一种批评比自我批评更强烈，也没有任何法官比自己更苛刻。”同样，也没有一种攻击比自我攻击更精准。

人，最怕的就是自我画地为牢。

和自己较劲，始终走不出自身设置的枷锁，即使是一手好牌，也会打烂。

如何走出隐形攻击？

1. 感觉到生气的时候，不必急于否认。

隐形攻击的人常常体验不到愤怒，因为压抑已经成为一种习惯。如果你也很难接纳自己的愤怒，可以从关注自己的身体反应开始，引导自己去感受愤怒。

感受愤怒带给你身体上的感觉，具体是哪个部位不舒服？具体的感觉是怎样的？试着感受它们，用不评价的态度，允许它们跟你一起待一会儿。

2. 觉察愤怒的源头

觉察到愤怒之后，问问自己，为什么生气？

在《怒气与攻击》一书中，作者发现生气通常由以下五种特定的情感所引起：

◍ 受到伤害，想要报复；

◍ 想获得掌控感，但无能为力；

◍ 心灰意冷，想推开别人；

◍不被尊重，想获得认可和关注；

◍ 表达复杂情感，减少自己的不舒适；

当你找到背后的原因，就可以试着向对方表达自己的感受：比如：「我感到被忽视了」「我感觉受到了贬低」「我很挫败」。

3. 容许建设性的冲突

你还可以试着修正自己对冲突的信念：

冲突和矛盾并不一定都是可怕而不可挽回的，也可以是有建设性的（Brandt，2019）。

然后试着在下次面对冲突时，用一种更有建设性的方式解决它：

◍ 少一些批判和相互指责，把表达的重点放在描述自己的感受上：比如，把「你很伤我的心」，换成「我现在觉得有点伤心」。

◍ 避免用一概而论的说法，例如「总是」「从来不」。

◍ 不再假设对方应该知道你的想法和感受，而是直接表达。

◍ 一起讨论解决方案及其对各自的影响。秉持着双赢，或「至少没人输」的准则，选择对双方最有利的方案。

◍ 然后一起执行并评估结果：这个办法对改善我们的沟通有效吗，万一还有下次，怎么做可以得到更好的结果。

最后想说的是，隐形攻击并不全是「坏」的：它是一个人习惯用来保护自己的方式。就算带来了很多问题，也是你当时当下所能为自己做出的最好选择。

但如果你发现，这种防御方式现在让你活得很辛苦，或者让你失去了一些本可以让别人更了解你的机会，或许就是可以改变的时候了。

你会发现，直接地说出「我很生气」，不一定意味着关系的终结，而很有可能是真正沟通和理解的开始。

英国作家欧文说：“人类的一切努力，目的在于获得幸福。”

“隐形攻击”已经影响到人们的幸福指数，尽早识别这种给自己造成伤害的模式，才能尽早摆脱羁绊。

愿我们都能明白“隐形攻击”的危害，并远离“隐形攻击”，在生活中，都能大放异彩，活出绚烂、丰盈的人生。