深圳市白荷心理咨询有限公司
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真正的安全感,只能靠自己给
诺贝尔奖得主亨利克·显克微支说:
“人们不太看重自己的力量,这是他们软弱的原因。”
生活中,我们总会试图以各种方式为自己寻求安全感,但可怕的是越用力追寻,内心越没有安全感。
归根结底,是因为我们总想从外界获取,却忽视了自己的能力。
其实,安全感不应该是别人给我们的,而是我们要懂得自我供给。
因为真正的安全感,永远只能自己给自己。
知乎上有这么一则问题:
“有哪个瞬间让你觉得特别有安全感?”
其中有条高赞回答很绝:
“当我发现我不用再依靠任何人的时候。”
我们总习惯于轻信他人一句信誓旦旦的承诺,而顿觉安全感爆棚。
殊不知:最好的安全感,只能自己给。
我们听过太多女性因为丈夫的一句 “我养你”远离职场,从此困足于四方之地。
我的邻居小琴就是被丈夫的情话打动,毅然放弃自己的事业。
面对老板挽留、朋友劝说,通通不为所动。
转眼5年,我们陆续成了各自公司的“中流砥柱”。
而小琴呢,自从回归家庭后,疑心病变得很重,她要丈夫完全把心思放在她身上,以证明自己魅力不减。
她丈夫苦不堪言,渐渐招架不住,在一场场冷战过后终于失去耐心,怒吼道:
“我供你吃,供你穿,还有什么不满足?”
小琴当场呆住了,忘记了哭泣,她把丈夫的“变心”,简单归结于有了外遇。
作为朋友,我们必须站在她的立场痛斥她的丈夫。
可转念一想,我们更应该帮助小琴认清现状:别人给予的安全感,并不可靠。
甚至可以说,当你把安全感寄托在别人身上,安全感就会离你而去。
YouCore创始人王世民的太太有一位MBA同学,特别热衷参加聚餐、晚会等社交活动。
在这位同学的观念中,念MBA最重要的是积累人脉,其他的通通不重要。
她天真地认为,有“大佬”做安全保障,所谓的能力一文不值。
然而,当她毕业答辩出现问题时,那些“昔日好友”,没有一个指望得上。
为了拿到学位,无奈之下,她只能多修一年。
反观王世民的太太,大多数时间都在专注学业,提升自己。
结果,意想不到的事发生了:
她静静地做好自己的事,却引来很多人主动与她打交道。
甚至,当她的毕业论文遇到问题时,有好几个同学主动帮忙,直到答辩顺利完成。
当然,这不是她人缘好,而是她在学习期间展露强大的专业实力。
人就是这么现实,当你没能力时,身边无一人可以依靠。
当你展露出不同寻常的能力时,身边全是靠谱又热心的好人。
曾看过这么一句话:
“永远不要想着依靠别人,那些看似牢靠的关系终究会有变淡的一天。”
真正的安全感,并不是在风雨来临时有人会为你遮风挡雨。
而是无论在何时,你都有能力和底气为自己撑伞。
这世间人来人往,行色匆匆,能够给你真正安全感的,只有你自己。
股神巴菲特说过,“最好的投资,其实就是投资你自己。”
指望别人,本质上就是把人生的主动权交给别人,从而生出依赖感,弄丢自己的独立灵魂。
这是一笔无论付出多少,都无法获得足够安全感的买卖。
因为处于弱势的一方,充满了如履薄冰的危机感,很容易在疑神疑鬼时,消耗掉所有的精气神。
不懂得提升自己,止步不前,最后的结果一定是被嫌弃。
唯有提升自己,丰富自己的精神,提升抵御风险的能力,才能在工作、生活中立于不败之地。
这个时代,处处充满了不确定性,由此产生了无数种焦虑。
没有做好持续学习的准备,早晚有可能被AI取代。
学一门手艺,如烘焙,设计,插花等,能够拥有打理生活的能力。
学一些新知识,比如经济学、心理学等,可以打开自己的眼界。
考一门证,涉足新行业,让自己在主业工作之外,也有获取报酬的途径。
有一项报告显示,有规律学习的人,对生活的满意度越高。
反之,对生活的满意度越低。
原因很简单,经常充电的人,有更大的储备应对未来的突发情况。
而不是每天埋怨大环境不好。
闲暇时,应当养成一个取悦自己的爱好。
音乐能使你放松,电影能加强时间感,写作能表达自我。
内心丰富了,便不需要向外寻找安全感。
王尔德曾说:“爱自己,是终身浪漫的开始。”
很多人都误解了这句话。
所谓“爱自己”,并不是活成一个“精神巨婴”,等待别人无限度接纳自己。
真正的自爱,是认识自己,信任自己,打开自己。
从而放大自己的优势,把幸福握在手心。
懂得自爱,也懂得如何爱别人,相辅相成才是终身浪漫的开始。
一个人若总是将希望寄于他人,即便别人给予再多,也很容易患得患失。
有道是,天不渡人,人需自渡。
安全感,唯有从我们自身供给,不断自我深耕,自我丰富。
随着能力逐渐增强,它才会长在我们的血肉里,生活也才会更踏实。