高中的时候我总去一家早餐店吃包子，有时候晚上放学晚也会去这家店打包一碗粥回家喝，很多时候都能看见店主家的儿子在店中写作业，他母亲有时候就说：

“我这么辛苦都是为了你，你可一定要争气啊！”

有人说，人要见过苦难才会真正成长。可是对于当年还在上高中的我来说，却是真正心疼这个男孩。

我的父母同样是老家那个小小的三线中辛辛苦苦的一员，但是他们从来没有跟我说过他们生活的苦处。

对于还在上高中的我来说，这个妈妈的话让我心生疲惫。还不到18岁的年纪，就要在生活中背负上另外一个人的辛苦吗？

父母喜欢诉苦，最先遭殃的一定是孩子。

在生活不易的叹气中长大，孩子很容易会变得自卑敏感，抬不起头。

在纪录片《父亲》中，农民工老韩进城打工，供养自己的儿子胜利读大学。

老韩有个习惯，就是会把每一笔借钱记录，每一笔支出，都记在本子上，以便可以随时拿出来叮嘱教育一番。

“你看，这是这次为你借的钱，崔牛50元，红旗50元，李卫卫200元，满仓100元，韩亚军190元。”

“我儿，这大学头一年就交了7000多块钱，你可一定要好好学习！”

胜利平时很懂事，在学校每天的伙食从不超过六块，经常是素菜配米饭。

课余的时间也从不玩乐，一有空他就蹲守在操场里，翻垃圾桶捡空瓶子卖钱。

他也会在意同学异样的眼光，但父亲的话每天敲打在耳边，让他不得不放下尊严。

一转眼，就到了找工作的时候。

可谁知道，胜利在招聘会里转了两个多小时，却一句话也不敢开口说，最终一份简历都没投出去。

原来，长期“低头”的生活让他打从心里就觉得低人一等。

他每天小心翼翼，不敢跟人交流，也不知道该如何与人交际。

最后，四处碰壁的求职经历让他干脆放弃自我，找了份不需要学历就可以干的苦力活，又踏上了和父亲相同的命运。

弗洛伊德说过：

“童年的不被满足，哭穷的环境，会让人自卑，自卑的人长大后，更难自立。”

老韩当然不是坏父亲，他为了孩子上学倾尽所有。

但他却忽视了孩子承受能力有限，把生活的苦难全盘托出，让孩子陷入深重的自卑中，彻底失去改变生活的底气。

正如一位知乎网友所说，父母每天的诉苦，对她最大的影响并不是金钱上的，而是让她成为了“只有吃剩饭、玩破烂、穿旧衣才能心安理得的垃圾人”。

物质上的匮乏可能是一时的，但精神上的自卑贫瘠却影响一辈子。

心理学家阿德勒曾经说过：

“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”

曾经看过一个台湾的教育片叫《茉莉的最后一天》。

茉莉母亲本是海归硕士，为了照顾家庭，她便放弃了留美深造的机会。

然而，她对自己的牺牲并不甘心。她把内心的缺失投射到了孩子身上，对孩子处处严格要求。

茉莉每天都遵守规定，也尽力去讨好母亲，然而母亲仍是时常不满意。

她最常挂在嘴边的便是：

“如果没有生你的话，我现在早就是教授了！”

在母亲变本加厉的苛责和繁重课业的双重压力下，茉莉的心理防线被压垮。

她患上严重的抑郁症，开始自残，并最终选择从自家阳台一跃而下。

孩子往往透过父母对自己无条件的爱，才能学会爱自己。

可苦情教育是沉重的，它让孩子困惑不安，时刻惶恐这份爱将被拿走。

错位的爱，让父母和子女各自活成了孤岛，也让孩子离幸福越来越远。

一个没有幸福感的父母，又怎么会培养出有幸福感的孩子。

而漫漫人生路，若是没有一颗快乐的心，那孩子的未来又会成什么样呢？

美国著名心理学家戴维·托马斯曾说：

“有的父母教育孩子，往往不是因为爱，而是出于害怕分离。”

他们的爱太过沉重，没有了自我，死死缠绕在儿女身上，剥夺儿女的生活空间。

直到最后吸干儿女，还觉得自己无私伟大。

但其实，父母带给了孩子生命，养育了他，并不代表可以支配他的人生。

父母对孩子真正的爱，从来都是一场得体而不失温暖的退出。

所以，远离家庭PUA，最好的方法，就是把孩子当“外人”。

想想对待外人的时候，我们是不是更注重界限感，会倾听对方的感受和理由。

对待孩子，也要用这个态度。

从孩子的角度去看他的世界，从他的行为背后，去了解他的想法和动机。

只有这样，才能够走进孩子的内心，才能够真正地引导他，帮助他。

孩子是父母的缩影，所以我希望我自己的孩子能过得快乐开心，希望我的孩子能够比我更加豁达，能享受我为他们带来的人生。

也正是因为这样圭多愿意在犹太人集中营中，跟孩子玩一个虚假的游戏，希望孩子能从美好的角度认识这个世界，也愿意昂首阔步地走向死亡，给孩子留下一个美好的背影。

袁晗寒的父母愿意给孩子创造更好的生活条件，所以她才可以肆意享受自己的青春。我们要做好父母的原件，让孩子成为积极的复印件，希望我们都能教养出，豁达不爱抱怨的孩子。