你有没有这样一种经历？

因为别人无意的一句话或一个小动作导致自己无法静下心来学习甚至晚上睡不着觉；

在团体活动中发生意外会认为是自己的责任，事实上和自己的关系并不大；

爱胡思乱想，过度解读自己周围的人或事物，把自己封闭在消极情绪里……如果出现类似情况，说明可能是你自己过度敏感了。

因此，有时候，一个人需要“钝”一点儿。

正如，《钝感力》中所说：钝感力，才是我们赢得美好生活的手段和智慧。

武侠小说《倚天屠龙》记中，天下第一的《九阳神功》有句口诀：

“他强任他强，清风拂山岗，他横由他横，明月照大江”。

一个一流的高手，在菜鸟阶段追求的是“他强我更强、他横我更横”的成就感。

但越往后修炼，就越会走向“他强任他强，他横由他横”的境界。

钝感力的修炼也一样，一个人不可能对外界的影响完全免疫，但能主动学会为情绪做缓冲。

少一些“不识珠玉”、“运气不好”的埋怨，多一些“他气我不气”、“别往心里去”的自我开解。

让钝感保护才华，开花结果。

渡边淳一在书中讲了这样一个故事，一位编辑来他家谈工作，工作谈完了却没有要走的意思。

渡边淳一询问之下，才知道这位编辑和老婆吵架了。

原因是他老婆在用完牙膏后，没有将用完的部分压平，然后卷起来。

夫妻俩从这件小事开始翻旧帐，越吵越大声，最后他败下阵来，躲到渡边淳一这里喝起了闷酒。

这种情形在伴侣之间很常见,想要避免，就得双方都在锁事上培养“钝感”。

他每次洗碗都不刷锅？与其大吵一场，不如想想，碗刷得比上次干净；

她每次下车时总是磨蹭，与其总是嘀咕，不如提醒她把东西带齐；

他总是忘了在特定的节日送礼物，与其质问还爱不爱，不如把链接甩给他，督促他下单。

不必事事都争对错，比谁爱谁多。

但也不能事事“迟钝”，把所有问题，都归咎于对方的“敏感”。

一对夫妻有一个共同的女性朋友，丈夫总是不分场合地夸这位女性朋友会持家、懂生活。

次数多了，妻子的心里就存了芥蒂。

有一次妻子和这位女性朋友几乎同时发了一条朋友圈，丈夫却只给这位女性朋友点了赞。

妻子怒不可遏，她拿着手机质问丈夫。

丈夫解释说，只是单纯地觉得那条朋友圈有意思，让妻子不要太敏感。

两人爆发了有史以来最严重的争吵。

丈夫向朋友诉说委屈，可朋友们却一边倒地支持妻子，谴责他太迟钝。

婚姻中的钝感，要用在生活的琐事上，“心大”一点，少在乎一点。

婚姻中的敏感，要用在对方的真心与情绪上。给予及时的回应，必要的精神支持。

婚姻最好的样子，就是能及时表达“我心疼”，又能时时表现出“没什么大不了”。

朋友小娟是一个敏感的人，自从有了一个“学渣”儿子后，本就敏感的她有些“草木皆兵”了。

送儿子上学，总是把头压得很低，儿子热情地和同学打招呼，她会“细心”地观察一下对方家长的眼色。

一旦感觉对方有挑眉、撇嘴的动作，就会拉着孩子走开，跟孩子讲得最多的一句话，“你将来怎么办？”

她每天都在焦虑与自卑中自我折磨，直到有一天，她和全班“倒数第二”的妈妈熟悉起来。

这位“倒数”妈妈接送孩子时，总是和孩子“勾肩搭背”，孩子和谁打招呼，她也热情地跟着说“Hi”。

她夸赞孩子的每一个小进步，哪怕今天的随堂测试错了一大半。

她也能因为孩在规定的时间交卷而高兴不已。

你不怕孩子将来考不上大学，找不到好工作吗？

你不怕孩子将来埋怨你，没有在关键的时候逼他一把吗？

敏感地觉察到他每一个改变，及时表扬；迟钝地接受他的平凡，不去看太远的将来。

渡边淳一说：

无论孩子做什么，都让母亲觉得可爱，这种可以原谅一切的情感，正是产生钝感力的原点。

他学得慢，没关系，不影响他的可爱；

他不爱社交，没关系，不影响他的可爱；

他不喜欢我安排的业余爱好，完不成我的理想，没关系，不影响他的可爱。

保留这种钝感力吧，这样才能有足够的耐心，陪着他慢慢来。

慢慢来，总会好起来。

听过这样一句玩笑话，有些牛人说不出哪里好，就是比谁都抗造。

曾国藩资质平平，但这个只会打“呆仗”的小老头，最后赢了无数军事天才。

《士兵突击》中的许三多同样资质平平，但这个憨傻的小个子，最后成为了优中选优的“老A”。

他们最让人敬佩的地方，就是能将非议、失败、嘲讽，最大程度地摒弃于心门之外。

这种钝感力，在渡边淳一看来，是一个成年人应该具备的，最基本的才能之一。

尼采曾写道：

“无需时刻保持敏感，迟钝有时即为美德。”

尽量从善意的角度去诠释语言，保持比对方迟钝的感觉。

这是社交的诀窍，也是对人的怜悯。

这一生，没有一颗敏感的心，无法体会到生活无处不在的精彩。

敏感，又不多愁善感；细腻，又不自寻烦恼。

学会放下敏感自卑，对外在事物的感受“迟钝”一些，不要让别人的一言一行，左右自己的心境。

多一份钝感，少一份在意，心简单了，人就活得轻松自在了。