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父母最大的恶,就是过度保护孩子!

时间:2020-02-20   浏览量:1784    作者:原创

网友斯某曾是一位“巨婴”,印象里,她几乎从未和朋友出去玩过,因为父母规定“天黑之前必须回家”、“不能坐危险的出租车”,支教、实习、旅行等活动更是想都别想。她从小到大没洗过衣服,甚至都没进过厨房,因为爸妈觉得女儿要“不粘烟火气。”

高中假期,同龄人或出去旅行,或做兼职赚外快时,她只能宅在家里学习、看书、写东西。

后果显而易见,她的自理能力、决策力、行动力都远远落后于同龄人:上大学后,因为不会装手机卡急到掉泪;军训时不会打包行李哭了一路;连如何到马路对面坐公交都需要问路人……

这位网友直言不讳地说:“我一直以为我长大了,其实没有。我本可以长大的机会都被父母夺走了。”

这句话,一语中的。所有“巨婴”的诞生,都源于父母对孩子的过度保护。爱孩子,保护孩子,是所有动物的本能。但父母过度的保护,让孩子一点苦都不吃,当孩子独立去面对世界时,吃到的将是一碗“苦果”。

每个孩子都是父母的心头肉,这是毋庸置疑的,所以我们总会忍不住想去多保护孩子,生怕他们摔倒、磕着、累了。心想着孩子还小,我们帮帮他们、疼爱他们也没什么大不了。

可这看似理所应当的保护,往长远来讲,真的是一种正确的爱吗?

说真的,这种看似贴心的保护,短期内或许能让孩子远离很多潜在的危险。

但时间一长,它背后隐藏的弊端,必将展露无遗。

现在舍不得让孩子吃的苦,在不久的将来,终究会让他们尝到更多的苦。

去年,关于“北大高材生12年不回家,拉黑父母6年,怒写万字控诉长文”的新闻备受关注。

王猛,从小成绩名列前茅,北大物理本科毕业,留美硕士。

按理来说,他应该学成归来,好好工作孝敬父母,可故事却有了180°的大转变。

2012年,一封长长的决裂信发出后,王猛拉黑了父母的所有联系方式,不再与他们有任何联系,彻底与家决裂了!

最近10年,王猛仅回过一次家,在老家的城市呆了6个小时,而为了向父母拿户口本去更换过期身份证,在家中停留不超过10分钟。

“每年春节都有人问我们,你们儿子咋又没回来,我都说他在美国,忙啊。”别人阖家团圆的日子里,王猛家却显得格外冷清。

而造成这一切的主要原因,就在于王猛父母那令人窒息的教育方式。

“从小到大,我母亲一直倾向于把我关在家里,按自己的喜好包办一切。”

说起这份沉重的爱时,王猛的眼底闪过一丝怨恨。

长期以来,除了学习之外,父母不允许王猛做任何其他的事,甚至社交活动更是能免则免。

后来,成年的王猛去北京、美国求学,父母仍然想尽办法,让亲戚朋友来照顾、监督儿子生活中的点点滴滴。

这份长达二十几年的“过度关爱”,在渐渐地压得王猛喘不过气......

最终,他不出意外地成了一个内向、敏感,甚至有严重社交障碍的人。

或许王猛的例子比较极端,但不少人都能在其中看到自己身边的影子。

怕孩子划伤,不让他们用一切工具,结果十几岁的人了,连个苹果都削不好;

怕孩子交到坏朋友,干涉ta的社交,以致长大成人后,仍不知如何正确与人相处

......

到头来,还需要投入更多的精力和时间,重新栽培孩子,这不是“竹篮打水一场空”吗?

“宠狗上灶,宠子不孝”,过度保护孩子,不让孩子受一点苦头的父母,最终都会作茧自缚。

看到这里,可能有的家长会说,不保护孩子,难道要任凭他们受伤吗?

我绝非这个意思,我明白很多家长不让孩子独立办事,是担心他们会有危险。

可事实上,孩子看似软弱的外表下,蕴藏着无限的潜能。

只要我们能保证好孩子的安全,让他们去做一些力所能及的事情,绝非坏事。

哪怕孩子一开始做得不好,但只要去做,通过一次一次的不好,才能构成最终的完美。

再者说,如果自己的事情都做不好,长大后凭什么能很好地融入社会呢?

“国学大师”于丹说过:

“父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。”

简而言之,懂得适当放手的父母,方能培养出有出息的孩子,那才是真正的爱。

虽然父亲的果断看似无情、决绝,殊不知,这才是保护孩子最直接、最应该的方式。

在不伤害孩子自尊的前提下,尽早让他们了解现实的处境,才能学会承担自己行为的后果,才能保持对生活最基本的积极态度。

如果明知前方充满危险,那我们就把孩子牢牢地保护起来;如果前方的路是孩子成长的必经之路,那我们就鼓励他们大胆去试、去闯。

即使有再多的不舍,父母都必须忍痛放手,因为孩子的未来必须由他们自己去走。

只有放手,让孩子脱离“父母”这个舒适区,他才能见识更广阔的天空,才会有更高的视野、更大的格局。

否则,父母的格局就是孩子的格局,父母的高度就是孩子的高度。

孩子的人生,只是重复父母的人生。

明智的家长,应学会放手,在五光十色的人生中,我们不是居高临下,俯身教诲,而是站在孩子身旁,与他肩并肩,陪伴他们走过精彩的一程。