人这一生，谁都免不了吵架，和谁都会有着急上火的时候，家人、同事、朋友之间都有可能。

吵架，往往是其中一个人的需求没有得到满足，想通过一次激烈沟通，达到满足自我需求的目的。

但很多情况下，我们生气的时候往往会被情绪带跑偏，忘了吵架的目的是解决问题，变成了一味的情绪发泄。

比起争吵，对方一味的沉默，才是更可怕的。

从整体来看，女性更愿意表达，比起女性的唠叨和抱怨，男性在遇到冲突时，往往会沉默相对。

吵架不一定都是坏事，我们不用太自责。

从小我们接受的教育总是教我们要学会宽容大量，理解他人，不要乱发脾气。这就给吵架定了性，导致不敢表达愤怒。但你压抑得了一时，压抑不了一世。

如果不对外释放攻击性，就很可能会把愤怒对内攻击自己，或者用其他方式释放出来。

比如时不时挑事刺激挖苦一下对方、把压抑的怒火变成家里的低气压、冷战……这些处理矛盾的方式对关系的杀伤力也很可怕。

有时候，吵架并不会让关系破裂，反而是关系变好的催化剂，让你们有机会去解决关系中早已存在的问题。

前提是，你们真诚地表达了自己的真实感受、需求，愿意去理解对方为什么会愤怒，因什么而委屈了，难过了，给对方理解你的机会。

也就是在吵架中，让彼此看见最真实的自己。

每一次争吵，究其核心，都存在未得到满足的渴望，而一旦得到满足，这些渴望就会转变成亲密感和满足感的基础。

破坏亲密关系的不是吵架，而是不会有效吵架。怎样有效吵架呢？

首先想想，你吵架的目的是什么？

健康的吵架是想解决问题，而不是为了吵架而吵架，也不是为了折磨对方。

所以，吵架的时候注意一个度，不要辱骂对方，或者刻意揭开对方最在意的、最痛的伤疤。

想想你对普通朋友、陌生人都不会这么残忍，也不要轻易这样伤害最亲近的人。

再者，要知道吵架时你们的问题出现在哪里。

只有理解了你在和对方发生冲突时，是什么引发了你的愤怒，为什么你会采取这样的行为去生气。

同时，也可以由此去识别对方为什么愤怒，了解到彼此吵架背后的真实需求，才能促进彼此

第三，有效吵架是双向沟通，不是单向愤怒。

很多人遇到矛盾喜欢冷战，以为对方是你心里的蛔虫，不用说， Ta 就能了解你的想法。

关系的流动是双方的，你不愿说出来的想法，别人是猜不准的。

只有真诚地表达自己，对方才会知道你的愤怒、委屈、悲伤背后，是渴望被尊重、被认同、被爱，还是其他。

第四，学习非暴力沟通，好好说话，科学吵架。

非暴力沟通，我们写文章经常提到，有四个要素：观察、感受、需要、请求。

观察是，我观察到的你的行为。不带评判，而且是具体的时间点、地点、事情。

比如：

观察是“你天天逼我吃我不想吃的食物。”

评判是“你控制欲太强了。”

感受是，我对这件事的感受。要表达的是感受，而不是想法。

比如：

感受是“你这样对我，我不开心。”

想法是“我觉得我不是你亲生的。”

需要是，我为什么会有这样的的感受。

比如：

我在家里觉得不开心，因为我总是在迎合你的要求。

请求是，我希望得到的改变。要提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。

比如：

“我希望你能真的关心我”，是一个抽象的请求。

“我现在很烦，我希望你能让我自己待一会”，就是一个具体的请求。

当然道理都懂，做起来很难，需要我们在实践中灵活运用。

最后很重要的一点，就是不要试图用自己的标准去衡量、要求和改造对方，这只会让关系越来越差。

无论亲子、夫妻还是朋友，都是如此。

人与人的亲密关系中，没有不吵架的。有建设性的吵架会让彼此可以相互谅解，两个人的感情会因此更紧密。因此，只要吵架的方法对了，对彼此的关系是好处很多的。