自我认同感，就是能够较好的自我认可，理性的看待自己的优点和缺点。既能认识和欣赏到自身的优点和独一无二不可复制的特质，也能接纳和承认自身的缺点和不完美！自我认同感是在孩子成长过程中慢慢培养和形成的！自我认同感高的孩子有自信而不自傲。

生活中会发现，有的人明明长得很漂亮，却要不停的去整容、有的人明明很瘦却要不停的去减肥、有的孩子明明成绩很好，考了年级前十，甚至前五，却要懊恼自己为什么没有考第一。这些都是自我认同感的缺失。

一个人的自我认同，最初来源于父母。他们怎样评价你，你就怎样看自己。

父母提供的爱不足，孩子就会怀疑是不是自己做错了事，导致自己不值得爱，于是不断自我怀疑，检视自己的每一件事，试图合理化父母的行为，给自己一个希望。

“我做错了事才没有得到父母的爱，如果我做对了，那么他们就会爱我了。”

这样的想法，实际上是对内的自我攻击。持续地自我攻击，内心上就会就会认定：“我是不好的”。

当这份认同无法从内心发起，就需要从外界去找补。

发展心理学家爱利克·埃里克森说过， 12~18 岁的青春期，我们都会面临自我同一性危机。

长期生活在这样的环境下，自我认同感只会越来越低。

只有被外界认可，潜意识里才会觉得“我是好的”。

成年后，你会发现，我们对否定、拒绝异常敏感，甚至害怕。

例如，当你想要请求别人帮忙的时候，你特别害怕被拒绝。

当你向领导展示工作成果的时候，你特别害怕被否定。

恐惧，是自卑者的生命底色。

如果在日常的人际关系里，你首先想到的不是“我想怎么样”，而是“别人会怎么看我”，那么很可能，你也掉进了跟陈韵如一样的认同漩涡中。

每个人的标准都不一样，认同他们就是在折磨自己。

自信的人分得清楚“你是你，我是我”。

他们的潜意识里存在着一个强大而坚定的自我。

黄雨萱不会变成“喜欢的人想要的样子”，而是让他喜欢上我，向我表白。

我有权决定自己成为一个什么样的人。我也能够判断是自己做得不好，还是别人的错。与我无关，也不符合我内心价值观的一切否定，我可以不接受。

这也是自我认同感建立过程中，要学会的“分化”。

你不需要羡慕自信的人，因为你也可以很潇洒。

只是，它需要时间。

不强求所有人都满足自己的期待，也不强求自己满足所有人的要求，关键要“符合我内心的标准”。

自我认同感低的人，标准就在别人那里，怎么找呢？那就从别人那里，将它拿回来。

一开始，你并不知道自己的线在哪里。

需要你不断做出新的尝试和选择，所得到的情感体验，就是你对这件事的判断：

喜欢 or 厌恶；可以容忍的底线在哪里。

更重要的是，每一次尝试都让你对自己理解更多一点，从而达到最终目的：接纳。

每一个自卑者难以面对否定的背后，是巴不得所有人都满足她想要的期待。

如果社会允许少数人的存在，多一点包容，多一分理解和肯定，

不再一味地喊“你再努力一点，你要开心”，允许不那么快乐的人存在。

或许，我们无需过分自卑，内向和外向，都同样被接纳。

我们可以多问问自己：

我是一个人呆着更快乐，还是和朋友们在一起更开心？

我是更喜欢在家庭关系中的我，还是更欣赏职场中雷厉风行的我？

我愿意成为领导者，还是配合者？

日常的物质生活更能让你满足，还是深邃的精神探索更能让你快乐？

……

通过这样不断地提问，我们发现自己内心的真实渴望，鼓起勇气去一个个克服，在每一小段进步路上鼓励自己，多和“真实”的人聊天，“低自我认同感”情绪一定会被打跑。