几天前的一个凌晨，看到朋友发了一条朋友圈记录她今天的心情，我刚准备评论，却发现朋友圈已经被删了。

私信问她的时候，她有点不好意思：「就是几句没用的碎碎念，怕别人看到说我矫情。」

我有点感慨，我自己是会很喜欢碎碎念的

可是在社会高速发展的今天，我们一直在强调高效生活，有效沟通。

人人都希望自己言之有物，也期待「听君一席话，胜读十年书」。废话失去了存在的意义，哪怕一句，似乎都是在浪费时间。

生活拥有了很多明确的目的，我们却依然觉得空落落的，好像失去了一些什么

废话，其实跟个人的幸福感紧密联系。

曾经看过一条微博，说一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐。若废话不足50%，快乐感则不足。

好几万网友点赞，很多人都感同身受，放下「只说有用的话，只做有用的事」这样想法，找人说说废话，给自己一些喘气的机会，可以活得更快乐一些。

在成年人的世界，说废话被很多人看作是浪费时间、浪费表情、不够成熟理智的表现。于是，我们都默默地提醒自己“不要说废话，要说有用的话”。

可是，心理学家发现，一个人说的话若90%以上是废话，他就会快乐。若废话不足50%，快乐感则不足。

朋友老邓是多家培训机构的老板，很务实，也很有担当，习惯什么事情都自己扛。

不过，最近却总被他的合作伙伴吐槽。

他们说：“他什么话都藏在自己心里，自己累，我们也累，做事效率也因此大打折扣。”

他觉得，什么事情做出来再说，说太多既矫情又没什么意义。可是，在其他人看来，他这样做太过于特立独行，不够尊重其他合伙人。甚至，大多数人觉得他这样的行为不靠谱。

一个拼命努力想成为别人依靠的人，却被别人认为不靠谱，实在是个悲伤的误会。

我见过很多老邓这样的人，遇到事情习惯自己扛，怕求助或吐槽会被人认为没有能力和担当。

在生活中，也是如此。

很多人觉得在外面受了委屈，不应该把情绪带回家里，所以无论工作上遇到什么难题也不跟另一半分享，结果往往被认为是拒绝沟通。

可是，小时候，我们都是时刻准备着跟别人分享自己的一切的。我们是从什么时候开始变得越来越沉默寡言了呢？

老邓说：“当我一次次试图示弱，想要一吐为快，但是身边人却忙着评判的时候，我意识到自己的事情只能靠自己，不要把自己的软弱面展示在人前。”

在真实的沟通中，我们很容易陷入三种无效倾听中。

防御性倾听：听的人意图不在理解，而在防御，因而注意力都在对方哪句话冒犯了自己，时刻准备着回应还击。

埋伏性倾听：听的人不想了解对方，而是不断挑剔对方表达中的漏洞。

自恋式倾听：无论对方说什么，总想把话题引到自己身上。

这样的人很多，所以出于自我保护本能，我们就会像老邓那样逐渐变得不敢随意开口。

当我们给自己的心穿上厚厚的防护盔甲，给嘴巴上锁的时候，其实人与人之间那种天然的联系就被切断了。

在《沟通的艺术》一书中，作者认为沟通包含了“内容”和“关系”两大维度。

在沟通的过程中，我们除了要清楚地表达内容外，还要懂得准确地依据双方的关系，拿捏沟通的分寸。

而要真正了解对方是个什么样的人，我们首先得卸下自己的防备。人际交往，从来都是真心换真心，假情换假意，若要了解彼此，就要多说一些没有目的性的废话。

美好人生，从放松地讲废话开始

在人际交往中，我们都会不自觉地进行印象管理，总希望给人留下最好的印象。

恋人之间，为了保持自己的神秘感，不多说废话。

父母在子女面前，为了维护自己的权威，不多说废话。

朋友之间， 因为怕让人厌烦，不多说废话。

越是在乎对方，越是没有把握，说话做事就越战战兢兢、步步为营，自然每一个词语在从嘴巴里跑出来前，都要先在脑海中转几十个圈。相反，在自己的主场，我们都是那个谈笑风生、侃侃而谈的人。

这是因为潜意识里，我们觉得别人不会真正接纳真实的自己，所以抱着“言多必失”的信念，小心翼翼地把自认为不够好的一面隐藏起来，只展示给别人好的一面。同理，一个人越自信，越能够从容地自我暴露。

蔡康永在《好好说话》中说过：“一个人说什么样的话，就是什么样的人。”一个很少说废话的人，可能是霸道总裁，也可能只是因为不够自信。这样的人，一般内心里明明很想随意聊聊天，可表现出来的却是三缄其口。

曾听说过一句话：“语言的尽头是悖论，悖论的尽头是虚无。”剔除了废话的人生，生活虽然拥有了很多明确的目的，但是也注定会留下一段又一段空白。

生活已经够累了，若还要剥夺自己自由表达的权利，就太残忍了。

无论是朋友之间，伴侣之间，还是亲子之间，有事没事的讲讲废话，能让彼此更多地暴露在对方面前，也更容易透过彼此的眼睛看看世界。

不要总担心浪费时间，《小王子》里有一句很温暖的话：

「正是你在玫瑰身上浪费的时间，才让它变得无比珍贵。」