做了父母，不知道你有没有发现，孩子小的时候，总是喜欢弄一些动静来吸引你的关注。

而且年龄越小，弄的动静越多。

而孩子越大，这样做的时候越少。

我觉得这是孩子在呼唤爱。因为你关注了，会给孩子回应。这样他才会感受到你的爱。

当一个孩子经常得到父母的无关反应，甚至是漠然无回应，会产生巨大的虚无感，无法确认自己的存在，自我支离破碎。

英国心理学家莱因说，存在等于被感知。如果一个人总是缺失这种正常的反应，会产生“存在性焦虑”。

假如一个小小的孩子有了这种焦虑，那他的童年几乎会被阴霾覆盖，他的内心无法感受到阳光和爱。

也会慢慢失去爱一个人的能力，甚至会变得孤僻自卑。

孩子越是年龄小的时候，越是依赖来自父母的回应。

不管说了什么做了什么，总是想让父母知道，希望得到来自最爱的爸爸妈妈的关注和认可，渴望与父母建立情感连接。

父母及时、积极的回应，让孩子感受到了被爱和被看见，内心充满了安全感。

每一句话，都能得到重视，每一次的情绪，都能被接纳，孩子就会感受到自己的存在和价值，进而产生自尊、自信、自爱。

这是孩子日后各种能力发展和健康成长的基础。

有一次坐高铁，邻桌是一位爸爸带着女儿，爸爸在看书，小女孩一路上看着窗外的景象很兴奋，小嘴一刻不停地说着话，问爸爸各种问题。

难得的是，这位爸爸每次听到女儿说话，就合上了书，认真地听着，并耐心地回答孩子一个接一个的问题，兴致勃勃地和孩子讨论着哪怕很无聊的小事情。

过了好久，女儿大概是累了，躺在爸爸的腿上睡着了，这位爸爸这才拿起书看了起来。

我看到这样的一幕，打从心底觉得很美、很感动。

好父母，就是应该要懂得认真回应孩子。

生活中，有些父母喜欢用“不理孩子”作为一种惩罚手段。

比如孩子犯错了，就把他关在门外或一个小房间，任凭孩子怎么哭喊也不理。

有些父母对孩子的回应尽是否定和打击，不管孩子做了什么说了什么，总是能从中找到可以指责、否定的地方。

-“妈妈我长大想当科学家。”

-“就你，成绩这么差怎么当？”

-“老师今天批评我了。”

-“你又闯什么祸啦！不能让我省点心吗？”

忽视型、否定型回应模式都是不对的，孩子感受不到自己的存在和价值，造成低自尊，愈发沉默、内向。

还有的孩子，长期得不到父母的关心和回应，可能就会做出一些不良行为，比如沉迷游戏、厌学逃课、故意惹事闯祸，目的其实还是希望得到父母的重视和关心。

正确的回应，应该是及时的，能让孩子感觉到被爱和被尊重的。

不要忽视和否定，而是懂得共情，真正地去感受孩子此时此刻的心情，接纳他的情绪，与孩子“同频共振”。

比如孩子激动地和你谈论看到的景色，那就顺着他的视角，去好好观察和欣赏那些事物，产生共鸣：

“是啊，我看到了，真的很美呢！”

孩子沮丧地告诉你他被老师批评了，那就站在他的角度，好好体会他的心情，思考他此时最需要的是什么，表达关心和理解：

“发生什么了吗？看得出来你很难过。”

孩子的情绪、感受得到理解和承接，在这种良好的互动体验中，会与父母建立亲密的情感链接和安全型依恋模式，增进亲子关系，孩子的情商也会更高。

把3个孩子都培养进斯坦福大学的妈妈陈美龄，就曾经讲过，自己在孩子问问题的时候，决不会说等一下，哪怕有时候在做菜也会把火关掉，认真及时地和孩子讨论。

父母的回应，就像一束光，照亮孩子的心理世界，让他感到安心、温暖、被重视，于是可以自信地探索、勇于挑战，得到更好的成长。

多给孩子正面、积极的回应，孩子也会给父母带来更多惊喜。

不要在孩子找我们的时候，我们说等等，等等。或者说我忙，我忙。甚至无视他们的话。

可一转身我们就去催他们，快点快点。责备他们不听我们的话。

我们总是感慨孩子成长得太快。可曾想过，其实很多时光，不经意间被白白浪费掉。那些被孩子打扰的日子，真的越来越少。