从小我们就被告诫：

“吃亏是福”

“忍得一时气免得百日忧”

“包容是美德”

“宽恕别人就是善待自己”，等等诸如此类。

有时候真感觉要被憋成忍者神龟了。

愤怒仿佛成了一种特别没素养、不理性的行为。

它被看作是一种不好的负面情绪，被贴上了无能、不成熟的标签。似乎它不利于构建和谐的社会关系，还会对个人发展产生不利影响。

不仅如此，愤怒的罪过还有伤身，它可能会引发胃溃疡、甲亢、心肌缺氧等疾病，百害而无一利。

可我早就想给“愤怒”鸣不平了。在现实中，没人能做到从不愤怒。

为什么这种人类的原始情绪，没有在千万年来的进化中给摈弃掉？

因为我们需要愤怒。

不敢表达自我的愤怒，会让自己掉进情绪压抑的困境，愤怒的情绪就像一只飘在半空的氢气球，压抑到某个临界点就会膨胀爆炸。

过分容忍别人的冒犯，就是损耗自己，伤害别人。

心理学上有个“登门槛效应”，是指一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。

冒犯者往往深谙其道，从你身上占过小便宜，你没反抗，才敢放肆一而再，再而三地冒犯你，压榨你。

朋友海迪在广州租过一段时间房子，房东就是个贪婪的“冒犯者”。

海迪搬进去住之前，房东就把较新的家具窝藏起来，还找借口把承诺过要添置的小冰箱给撤销。

海迪一向待人“以和为贵”，没有谴责房东，而房东却得寸进尺，多次多收她的水电费，还拿着钥匙自由进出她的房间。

更过分的是，房东根本不顾及海迪在隔壁休息，尽情享受和别人搓麻将的夜生活。

海迪不小心弄坏了破旧的电视机，房东还要她赔偿一台新电视的钱。

每次受房东压榨，海迪都忍耐着怒火，接下来又是无休无止的冒犯持续上演，让有修养的海迪痛苦窒息。

房东正是看出海迪“太好惹”的性格，才敢肆无忌惮地压榨她。

电影《教父》有句台词说得好：“没有边界的心软，只会让对方得寸进尺；毫无原则的仁慈，只会让对方为所欲为。”

一次次忍气吞声，掩盖愤怒的情绪，只会助长“冒犯者”的气焰，使受欺凌的领域无限扩大，逼自我走向地狱的边缘。

与人为善没有错，但前提是不为难自己.

唤醒沉睡的“狮吼”，敢做“不好惹”的人

看过一句话，如果你有菩萨的心肠，就必须积蓄狮子的力量。深以为然。

正确表达自己的愤怒情绪，有助于压抑的排解和关系的良性循环：

1、觉察愤怒的情绪。

花5—10分钟做些肌肉放松、冥想等工作使自己平静下来。试着问自己“现在我感觉到了什么？”、“我为什么会愤怒？”。

 把注意力切换到身体产生波动的地方，再缓慢呼吸，可以帮助自己提高对愤怒的觉察。

觉察到愤怒的情绪，控制情感流动闭合的开关就被打开，愤怒也就不再肆意妄为，而是顺着开关以大脑想要的方式呈现出来。

冲动表达可能犯罪，但是经过觉察和操控的表达，可以把愤怒有效转化为理性。装备好理性的头脑，是表达愤怒最安全的保障。

2、说出感受，不做“判刑”。

别人冒犯自己，如果发怒骂脏话回击，或者攻击否定对方的人格，这和侵犯者并无差别。而且，可能会激怒对方，让关系再度火焰高涨。

表达愤怒情绪的重点不在于发泄愤怒，对别人进行“判刑”，而是表达感受。

试着说出自己内心的感受，让对方感同身受，比直接攻击否定对方，更能让对方意识到自己的错误，从而改变对待你的态度和方式。

3、建立“框架”，亮出底牌。

冒犯的本质是在试探，一个毫无底线的人，往往使冒犯步步为营。

建立“框架”、亮出底牌，是规避“登门槛效应”行之有效的防御。

所谓框架，是指你在人际关系中那些不可让步的原则和需求，你对框架越坚持，就越能创造舒适的关系。

我们总是习惯谈牺牲，习惯谈忍让，总是担心会伤害别人，也怕自己会受到伤害。但现实是，成年人之间谁也不容易摧毁谁。当别人感知到你是一个不好惹的人时，你反而容易得到尊重，也容易收获好的关系。

关系的起舞，是一场勇敢者的游戏。你敢对冒犯“狮吼”一声，整个世界都给你让路。

曾听过一句话：“表达愤怒的好处远远不止是出了口恶气，它的可贵之处是重建自己和自己、自己和别人的关系。”

保护自己身心健康的同时解决问题，这就是希望的结果。