语言是带情绪的，在家庭教育里，父母所说的每一个字串联起来，有可能给孩子带去温暖，但也可能带来伤害。

小孩宁愿被仙人掌刺伤，也不愿听见大人对他的冷嘲热讽。至少伤痕是看的见的，而责骂带来的伤口则是无形的。无从展示、无从倾诉、也就无人在意。

家，不仅是爱与温暖的传递通道，往往也是恨与伤害的传递通道。

前段时间，看了这样一则视频：

有个小女孩跟爸爸说：

“爸爸，你有一点点缺点，知道是什么吗？”

“就是有时候你老是让别人不开心，这是一个缺点。”

说到这里的时候，不知道是不是小女孩想起了什么，眼睛开始有点泛红了，她试探性地请求爸爸：

“你能改掉吗？”

可没想到，坐在前排的爸爸斩钉截铁地回答“不能”，并给女儿讲起了大道理：

“其实我是为了你好，要知道，温室里的花朵经不起风雨。

对待小孩子，你不能总是让她感觉很开心，因为外面的世界里，其他人不会这样子的，那你离开爸爸妈妈就会完蛋。

所以我现在就要让你经常不开心，以后你才不容易崩溃。”

听了爸爸的一席话，小女孩更加委屈了，不断地用小手抹着眼泪。

尤其是那句“我就要让你不开心”。

别说是孩子，哪怕是成年人听了都会不舒服。

生活里，总有这样一类父母：明明在同事、朋友眼里都是谦虚、温和的样子，深谙说话的艺术。

可一旦面对孩子的时候，就变成了一张刀子嘴。

生活中又有多少父母，满嘴是爱，却满目狰狞，伤孩子最深。

“你这么粗心，怪不得成绩总是不如XXX。”

“别总吃肉，看看你都胖成什么样子了？”

“一天天就知道玩游戏，就这样还想着能考好？做梦吧你！”

看见孩子不开心或是不服气，还要再补上一句：“我哪里说错了？还不都是为了你好！”

打着“为你好”的旗号，贬低、否定孩子，让他觉得自己不好，不值得被信任，不应该被善待，这才不是打击式教育。

实际上，打击就是打击。

打击带给孩子的从来都不是教育，而是伤害。

面对一切美好的事物时，经常产生“我不配”的想法。

腾讯一档节目《不好说特想听》里面，27岁的时尚公关天天和他妈妈的一段对话，让我至今印象深刻。

天天说：“我每天在帮别人解决问题，我特别希望有一天的时候，我爸妈能帮我解决问题。”

妈妈理所当然地回答：“好啊，你可以跟我说啊。”

可天天却无奈地摇了摇头：

“当我说完了以后，错还是在我，是因为我的能力有限，这是你告诉我的。”

“我在外面已经很难了，我要的是妈，你懂吗？”

这一刻，哪怕隔着屏幕都能感觉到天天的委屈和压抑。

或许在旁人看来，天天很优秀，也很成功，拥有一份高学历和光鲜亮丽的工作，还早早实现了财富自由。

但在妈妈看来，天天没什么了不起，他依旧是那个浑身毛病、不知轻重的孩子罢了。

心理学家费尔贝恩说过：

“儿童受到父母不好的对待时，为了维持父母是好的这种意向，会倾向于认为自己是不好的。”

父母打击孩子，只会让孩子觉得自己不配得到好的东西，不配被爱，也不配快乐。

最终得到的，就是一个自卑、怯懦、郁郁寡欢的孩子。

心理学上有个词语，叫“皮格马利翁效应”。

指的是当一个人被寄予期待后，他便获得了一种积极向上的动力，从而更容易达到对方的期待。

很多时候，父母换一种说话的方式，很可能会改变孩子的一生。

台湾拍过这样一则公益广告。

面对孩子的不足，父母可以指责孩子：“什么都不能跟人家比，谁像你一样没有用啊。”

但也可以选择发掘孩子的优点：

“没有谁能像你一样啊，不用什么都跟人家比。”

当孩子考试失误了，父母可以埋怨孩子：“这题你不是练好几遍，笨得喔。”

但也可以再多一点耐心：

“你不笨，是这题得练好几遍喔。”

同样的字，只要简单变换一下顺序，就能从诛心变得温暖。

有一天，妈妈给孩子梳头的时候，孩子望着镜子里的自己，突然哽咽地说：“妈妈，我好难看。”

妈妈听了很惊讶，因为在她眼里，女儿“超漂亮的”。

于是，这位妈妈向女儿列举了很多证据：“超可爱的小酒窝”、“漂亮的巧克力肤色”，还有“一口漂亮的小白牙”。

最后，妈妈看着女儿的眼睛，郑重地告诉她：

“你很美，你长大以后可以成为任何你喜欢的样子。”

作为父母，我们总是担心等自己不在了，孩子该怎么办，总是害怕他们没有勇气和能力去面对生活的挫折和刁难。

可面对困境的秘诀，从来都不是自卑和逃避，而是乐观、勤奋、善良。

但这些美好的品质永远不会凭空出现，唯一的办法就是让孩子从我们身上一点点复制。

所以，我们真正应该留给孩子的不是打击，不是否定。而是无条件的支持与信任。

而从小生长在“你不行”环境中的孩子，慢慢就会把这句话内化，就真的不行了。

对于孩子来说，有没有天分不是最重要的，重要的是兴趣和自信心。

多鼓励孩子一点，他一定会做的比你想象的更优秀！

世上没有完美的父母完美的小孩，但我们通过耐心的改进不断成长。