《礼记》曰：大孝尊亲，其次弗辱，其下能养。简单地说，大孝就是你的品德和成就出众，使父母能够受到其他人的尊敬；其次就是你的言行不会使你父母受到其他人的诟病；奉养父母已经是孝道里最下面一层了。

但是现在的人，讲到孝道第一时间想到的却只是最下面一层的奉养父母，认为自己能够奉养父母，事事都听从父母就已经是最大的孝顺了。

而我认为，真正的孝道却是孝而不顺。盲目地顺从父母只是假孝，这样的孝只能够让父母觉得顺心，却不是真正的孝道。

很多父母的观念都是这样：“我生了你养了你，你就应该孝顺我，你不听我的，就是不孝。你不顺我意，就是不孝。”

很多子女的观念也是这样：

“爸妈生了我养了我，我就应该好好孝顺他们，不能惹他们不开心，即使爸妈做错了，我也应该无条件包容他们。”

这种孝顺文化的流行，造成了三种社会问题。

第一种：重男轻女式压榨。

第二种：道德绑架式控制。

所谓道德绑架式控制，“就是我生了你养了你，你就必须按我的想法行事，你不顺从不听话就是不孝。”

第三种：理所当然式强迫。

所谓理所当然式强迫，“就是我生了你养了你，对你就有养育之恩，那不管我做了什么事，你都必须给我接盘，不接盘就是不孝。”

中国人最喜欢说孝道，认为孝道就是孝顺，就是事事都要顺从父母，不能惹父母不开心。

其实真正的孝道不是这样的，真正的孝道，是孝而不顺。

孝道是华夏传统美德，孝敬父母是很好的事，但孝敬父母并不意味着事事都要顺从父母。

唯命是从不是真孝，而是盲孝和愚孝。

为什么呢？

因为是人就会有局限，因为是人就会犯错误，不可能因为他们是父母，他们说的一切做的一切就都是对的。

作为子女，对待父母最好的方式就是孝而不顺。

“孝”是我们应尽的义务,但“顺”却未必，因为父母不一定都是对的，所以我们要择其善者而从之，其不善者而弃之。

所以作为新一代年轻人，我们应该响应孔夫子的号召，树立正确的现代伦理观念：最好的孝顺，就是孝而不顺。

我很爱你，但并不代表我必须听你的话；

我很尊敬你，但并不代表你可以控制我的人生。

最后，我还想忠告年轻人一点：选择结婚伴侣，不要选择对父母唯命是从的人，而要选择对父母孝而不顺的人。

选择对父母唯命是从的人，一定不会有什么好结果。

我以前有一个同事，他爸特别好赌，每次输了都找他借钱，他每一次都给了，他老婆气得不得了：“你不能这么惯着他。”

他就说：“他是我爸，我不管他谁管他。”

结果他老爸越赌越大，有天晚上输了20万，被人押着来找他。

老婆就跟他离婚了：“你要惯着你爸，你就一个人负责吧。”

盲目孝顺的人很可怕，所以就想郭德纲说的：“这种人你要离他远一点，因为雷劈他的时候会连累到你。”

而选择孝而不顺的人，则会带给你完全不同的体验。

在知乎上看过这样一个故事：

我妈妈是江南水乡的女子，身材修长苗条，不符合北方农村审美标准，两个姑姑就在奶奶耳边说：“她身体不好，恐怕将来生不了娃娃。”

我爸爸听了大怒，当着婆婆就骂两个姑姑：“我就喜欢她那样儿的，读书人就该长成那样子，要是她长得粗手大脚，只能在田里干活。”

我爸爸当时在十里八村极其有名，所以奶奶觉得我妈嫁给我爸是天大的福份，做牛做马都是应当的。

结果我爸有一天借着喝了酒，当着奶奶和姑姑等人面儿，说了一番很强悍的话：

“我这辈子最得意的事情，就是娶了这么个有文化又漂亮的老婆，当年想娶她的多了去了，全比我官大，她单单跟了我，我就是掉了脑袋也不能让她不痛快，谁要让她受委屈，我就跟谁翻脸。”

这么多年来，我们家矛盾之所以非常少，就是因为我爸孝而不顺，在父母面前非常尊重媳妇。

真正的孝顺，绝不是以牺牲自己的快乐和幸福为前提；

真正的孝顺，绝不是以牺牲爱人的快乐和幸福为前提；

真正的孝顺，是孝而不顺。

人生就像走路一样，父母在前，孩子在后，中间保持一段距离，但父母慢慢的老了，走得越来越缓，孩子却正当盛年，步伐加快，中间的这段距离在不断缩短。每个人都将迎来生命中这样的一天：孩子与父母并肩行走，而行动的方向不再由父母决定，而是由孩子来把握。