联系我们  |收藏网站欢迎深圳市白荷心理咨询有限公司官网,我们竭诚为您服务!
微信二维码 微信公众号

4000-1314-02 0755-86626632

logo

深圳市白荷心理咨询有限公司
您可靠的心理“解救”管家

联系我们

深圳市白荷心理咨询有限公司

咨询热线:4000-1314-02

座机:0755-86626632

邮箱:
xinheguanai@126.com

地址:深圳市南山区深南大道北世纪假日广场A座瑞思中心23层

当前位置: 首页 » 心理文章 » 新闻资讯 » 问答专栏 »

我总是下意识的否定自己,该如何建立自信呢?

时间:2019-11-04   浏览量:1042    作者:原创

我们经常在后台会收到大家的一些问题或者留言,大多是关于困扰个人心理问题的一些咨询。我们也发现了很多问题其实是有共性的,因此想以问答专栏的方式来给大家提供一些可参考的思路。

像是《解忧杂货店》里那个摆在门外的小信箱,把心里的疑惑写出来丢进去,然后由一个素未谋面的陌生人给你解答。很多时候,写信的人也并不一定是需要通过信箱来寻找答案,而只是想找一个人能放心的倾诉。有些事情,能够说出来对很多人都已经是慰藉了。也因此这个专栏名为“解忧专栏”

每个人的状况不同,我们不提供答案,只提供思考,希望你看了之后有所收获哦。

今天为大家带来第34期的问题解答

问:

在别人眼中,我大概就是那种老好人吧,大多数人对我的评价都是“她人还不错,挺好相处的”,可是我在内心里总觉得这不过都是一些客气的说法,其实我很不自信。我总是害怕无法满足大家对自己的期待,也很害怕成为大家关注的焦点。如果有人夸我把我捧得很高,我就会不由自主的想去否定自己。

我性格偏内向,没有办法像一些开朗的人能迅速的融入陌生的人群。交心的朋友不是很多,大多都是点头之交。在工作生活中,我总是尽量去满足别人的要求,但是我其实很想做一个有个性的人,我也不想老是被发好人卡。

但是我是很普通的女生,长相一般,工作能力一般,有点自卑,感觉没什么特别的地方,不知道到底该怎么才能建立自信心呢?

答:

您好,感谢您对我们的信任!

现实生活中,很多人都会被这个问题困扰,你随便谷歌搜索一下,都能找到很多答案。大多都是鼓励你去找出自己身上积极的部分,不断确认和肯定,发现并挖掘自己的价值,喜欢真正的自己。

但是,今天我想从另外一个角度来谈谈。

当一个人问怎么才能变得自信的时候,TA似乎觉得自信是说能有就能有的东西。但是想要自信的前提是,你得提升自己的能力,让自己真正拥有自信的资本。

再直白一点的说,很多人不自信并不是心理原因,而是能力原因。如果你没有过硬的实力或优点,当然很难自信,这个时候再怎么积极赋能也没用啊。你自己应该最清楚自己是什么样的人,我今天告诉你几句心灵鸡汤,难道你就能立即自信起来吗?

自信,其实并不是个常量,而是个变量,在不同情况下自信水平也不一样,但大多数时候你的自信水平肯定是基于实际的。比如,你的工资跟公司老总比,你没自信,但是你知道你的工资水平其实是处于中上游,你知道你的工作能力会让你在未来赚更多的钱,那你瞬间的不自信是很快会消散的。

与其问别人如何提升自信,不如问问自己怎么提升实力。比如你,正值青春年华,这是学习能力最强,精力最充沛的时候,你有把时间花在学习和提升自己的工作能力上了吗?

或者你有明确的未来规划并正在付诸于行动吗?在工作能力或者其他方面,你有什么突出的优势能让你在这个社会立足吗?

对你来说,当务之急是要找出自身的长处和不足,以及你未来想要达成的目标(感情、工作、生活),然后踏踏实实一步一个脚印去行动,当你自己变得很强大,你根本不需要再来问别人要怎么提升自信了。

问:

男友是一个公司的中层管理人员,工作特别忙,最近他又升职了,我俩在一起的时间更少了。他每天都很早去上班,晚上十二点后才下班,周末不是补觉就是加班,两个人在一起的时间被大大压缩。我很不高兴,为此和他吵了很多次。我并不是不能体谅他忙,只是我觉得一个人如果真的想陪你,再忙也能抽出时间。

我觉得心理很不平衡,总觉得我还比不上他的工作重要。我可以为了他放弃工作来到他的城市,但是他不行,他只有忙完了才能记起我。我说他自私,他也承认,但是他说是觉得只有先对自己负责,才能对我负责。

有空的时候他也会陪陪我(一个月一天吧),但是也没什么其他的活动,每次都是吃吃饭看看电影。他有点内向,走在外面也不主动牵我的手,我说过一次他也没反应。也许撒撒娇他会改吧,但是我做不出来,总感觉他好像没那么在爱我。

明明有男朋友却还和没有一样,我觉得心很累,我很想和他有未来,可是我不知道该怎么办?

答:

您好,感谢您对我们的信任!

你俩现阶段最主要的问题是对恋爱的态度和需求不同:你想要的恋爱是占据生活的绝大部分,优先级高于其他,双方都应该做出妥协,是想方设法去证明爱,表现爱,你衡量关系的维度主要是双方投入了多少时间,做出了多少“牺牲”;

而对方想要的恋爱是生活的一部分而已,优先级一般,不需要做不必要的妥协,是包容和理解,在相处中去体会爱,他衡量关系的维度不明,但看起来更在乎双方的步调和节奏是否会被打乱。

你们的态度和需求没有对错之分,但确实像两个无法咬合的齿轮,看得出都有向彼此靠拢的意愿,但至于能不能一起良性运转,取决于你的心态和他的行动。

你对他有怨气,怨气虽合理,但却对关系没什么好处,我能理解这种心情,但我不觉得他这是自私。如果每个人都放下自己的事情去陪对方,想必只有富二代才有资格谈恋爱吧,以后你们都要工作赚钱都要为事业奋斗,自己人生的立足之本才是第一位的,除非你有生病或者确实需要他帮忙的事,那他就应该以自己的安排为准。

你也不必总是为他去妥协和放弃,先做好自己的事是两个人能好好相处的前提,我们每个人都应该先对自己负责,他说的很对。

你要做的不是彻底把他变成你要的样子,而是你们共同讨论决定一个你们都能接受的相处模式,把你的要求都提出来,共同协商解决(比如一周见几次,比如你想要两人更亲密一点,比如你想约会的时候做什么)。

你说你做不到撒娇提要求,那是因为你心里也清楚你的要求其实也有不合理的成分,不是吗?你说心很累,其实不是对方让你累,而是你的过高要求让自己心累。

希望你心态积极一点,不要把对方的任何表现都贴上他不对或是他对不起你的标签,有时候对方做不到你的标准,只是因为性别差异或是思维方式的不同造成的,不必动不动就上纲上线。