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另一半出轨后我选择了原谅,但还是很痛苦,该怎么迈过心里的坎?

时间:2019-11-04   浏览量:7475    作者:原创

我们经常在后台会收到大家的一些问题或者留言,大多是关于困扰个人心理问题的一些咨询。我们也发现了很多问题其实是有共性的,因此想以问答专栏的方式来给大家提供一些可参考的思路。

像是《解忧杂货店》里那个摆在门外的小信箱,把心里的疑惑写出来丢进去,然后由一个素未谋面的陌生人给你解答。很多时候,写信的人也并不一定是需要通过信箱来寻找答案,而只是想找一个人能放心的倾诉。有些事情,能够说出来对很多人都已经是慰藉了。也因此这个专栏名为“解忧专栏”

每个人的状况不同,我们不提供答案,只提供思考,希望你看了之后有所收获哦。

今天为大家带来第43期的问题解答

 

问:

在丈夫没有出轨之前,我一直觉得自己是很幸福的。两人一起创业,到如今事业有成,经济上比较宽裕。育有一子一女,孩子健康活泼,他平时对我也很好。我们两人可以说是旗鼓相当,势均力敌的吧,兴趣爱好也比较相投。

但是,和所有的狗血剧情一样,他还是和公司的下属出轨了。我难以相信这一切,但是这是现实。他跪求原谅,说绝不会再犯。我思虑再三,真的难以果断放手,也决定原谅这一次,给他一次机会。

可是,那些痛苦、耻辱和伤心并不会随着这个决定减少半分。这大半年来,为了他曾经的背叛我和他吵了好多次。他每次都说让我相信他,不会再犯了,可我对他已经没了信任。事业利益纠葛再加上孩子年幼,我俩离也离不了,但是有无法恢复以前的亲密无间。我一想起他出轨的事情,就完全受不了,很痛苦。

不知道该怎么熬下去了。理智告诉我,为了孩子们不能离婚,不能毁了他们的生活。却又无法忍受他对我的伤害,我该怎么办?

答:

您好,感谢您对我们的信任!

遭遇出轨最残酷的地方,不是你如何选择,而是你选择之后,应该如何继续生活。其实相比于其它犹豫不决的女性,你已经很果断也很理智了,知道自己要的是什么,也有判断力和选择的能力。所以,你也要对自己的复原能力有信心。

你既然选择了继续这段婚姻,那就要做好心理准备。背叛这件事,可能需要你花数月乃至数年的时间去接受,咬牙释怀过去,忍痛维护现在,才能有健康未来。说起来简单,但是做起来肯定是极其痛苦的。

原谅他人是对自己的一种考验,这期间可能会经历很多反复和失望,想纠偏想完美,需要付出艰苦卓绝的努力,虽然对方出轨原因未必出现在你身上,但很遗憾,有的时候我们也要为别人的错误买单。

很多原谅丈夫出轨的女性都很痛苦,除了事实造成的伤害以外,还有一部分是出于“受害者心态”。你的确是出轨事件中的受害者,但如果过度保持这种心态就会陷入被动原谅和接受的无奈之中,你会越来越觉得不公平,越来越难过,受害的“受”似乎让你觉得自己什么都做不了,只能等待时间或者是丈夫作出努力。

但其实,继续婚姻是你们共同的选择,弥补裂缝也是你的目标之一,把被动承受转化为积极主动解决问题,就是减轻痛苦的转折点。修复关系很痛苦很煎熬,但是想到未来还会幸福的在一起,这是你为实现目标所必定付出的代价,内心反而会更坦然。

无论当时老公出轨原因是什么,他需要承担多大的责任,事后老是翻旧账或者是猜疑,无论是你还是你老公在婚姻家庭生活里都没有幸福感。随着时间的推移,老公出轨的内疚感,负罪感也会渐渐降低,甚至认为这是你在生活中的无理取闹,这会进一步拉开夫妻间的心理距离。

虽然你的动机希望夫妻同心和睦,但在客观上却在增加夫妻间的离心力,夫妻俩在婚姻家庭里都找不到心灵上的归宿,增加老公再次出轨的可能性,让你内心也想逃离。

若你把自己长期置身于受害者的位置上,放弃拯救自己和生活,被动承受,反倒真的有可能不断地继续受害于这段不健康、没有希望的关系。

所以主动去做一些事改善关系,修复裂痕,是他要做的事,也是你要做的事,你们现在都是完成目标的实践者,那不如一起聊聊两个人能做什么能尽快从过去的回忆中走出来。

几点建议:

第一、良好的婚姻在于经营,最好先以调整为主。

第二、定下目标,夫妇俩一起去做点什么,比如多点独处的时间,出去旅行,或者定期抽时间谈心聊天。只要是主动去解决问题的行动,都要比被动接受现状会更利于你走出痛苦。

第三、在婚姻中女性朋友一定要保持自己的独立性,同时不断提升自我。任何一个女人都希望有一个既优秀又爱自己的男人,若这个男人再拥有浪漫情怀那就更好了!反之,男人都希望有一个既有魅力又爱自己的女人,再善解风情就更好了!婚姻中,谁都不愿意失去一个如意的伴侣,经营婚姻首先学会经营自己,自己经营好了,对方怎么会舍得离开你?

婚姻生活,如人饮水,冷暖自知。最后的稻草,在你积极自救的手里,而不在任何人的建议和劝慰里,希望两害相权,你能取其轻。

问:

你好,我是一个两岁孩子的妈妈,我和孩子爸爸是相亲认识的,当时觉得没感觉,可家人就觉得为我好条件好当时自己也没什么主见感觉家人都是为我好就同意了。

婚后他对我很好我对他也不错,可是总觉得他不是我喜欢的类型,日子就这么一点点流过去,我自己感觉越来越压抑,自己像个双面人,读书越多越质疑自己,真的很痛苦,我该怎么办? 有时候我劝自己是平淡日子过的不知好歹了可更多数时候还是很痛苦,我不想伤害任何人,可现在总觉得我这种心理真的伤害了所有人一样,有什么解决办法么?

答:

您好,感谢您对我们的信任!

这世界上,绝大部分的人是过平淡日子的,不管是有钱有权还是贫困,都要柴米油盐酱醋茶,在平淡中感悟值得珍惜的地方。也有极少一部分人在人生某一段时期过刺激、新鲜、挑战的不平淡的日子,但相应的也失去一些东西,并不是所有人都有能力有勇气承担这种失去。

我想你也没有确定的喜欢的类型,只是觉得自己先生不够完美,又或者是对自己的不满意投射在别人身上。追求更好更有趣的生活是对的,读那么多书,应该从中找到适合自己提升的那条路,而不是生搬硬套把自己套住了。

你记住的书中人物里,大概没有一个是面面俱到的,鲜明的人物形象优势和劣势都是很明显的,看待自己的婚姻生活也当如此,面面俱到也等于虚无,有好有坏才是完美。把你的想寻求刺激新鲜的心理用在改善目前的状态上吧,先把自己变成自己喜欢的人。