我们经常在后台会收到大家的一些问题或者留言，大多是关于困扰个人心理问题的一些咨询。我们也发现了很多问题其实是有共性的，因此想以问答专栏的方式来给大家提供一些可参考的思路。

像是《解忧杂货店》里那个摆在门外的小信箱，把心里的疑惑写出来丢进去，然后由一个素未谋面的陌生人给你解答。很多时候，写信的人也并不一定是需要通过信箱来寻找答案，而只是想找一个人能放心的倾诉。有些事情，能够说出来对很多人都已经是慰藉了。也因此这个专栏名为“解忧专栏”

每个人的状况不同，我们不提供答案，只提供思考，希望你看了之后有所收获哦。

今天为大家带来第47期的问题解答

问：

小时候因为爸妈都忙着在外做生意，没时间带我，我从小都是跟着奶奶长大的。直到上高中才正式和爸妈长久的生活在一起，所以我对奶奶的感情比较深厚。很多事情，我不愿意和我爸妈说，却会跟奶奶说，我对她有很深的依赖。

但是半年前，奶奶得了胃癌，查出来的时候已经是晚期了。因为她年岁已高，只能接受保守治疗。三个月内，我看着她极速衰老、消瘦到骨瘦如柴，直到最后撒手人寰。

当时感觉自己已经痛到麻木了。在亲人好友的安慰劝解下，我以为自己已经能面对这个事实了。可是现在的我，却对什么都失去了兴趣，提不起精神，非常消极。

一想到奶奶，就心痛到无法呼吸。可是我也知道，我不能一直这样下去，但是又不知道该怎么办。我好像还是无法真实的面对奶奶已经不在人间的这个事实，该如何走出来呢？

答：

您好，感谢您对我们的信任！

周国平曾经说过：一个人无论多大年龄，没了父母，他都成了孤儿。他走入这个世界的门户，他走出这个世界的屏障，都随之坍塌了。

无论你曾经历的是不是父母离世，但只要是最亲近的人离开，总是会感到有些珍贵的东西在坍塌。可是，我们总要重建我们的生活，我们总是需要一些办法让我们更快地走出伤痛，重新上路。

你说自己在奶奶去世两个月后，似乎已经在亲朋好友的劝解下接受了她离开的事实，但是你目前的状态显示你还需要去面对和处理好这件事。我们都以为自己长大成人，见过了生死，但真的去面对它的时候，才发现，它远比我们想象的要更沉重。

所以，嘴上说着已接受，感受却很诚实，你说对生活失去兴趣，什么都不想做，还很消极，其实都是“虚无感”的反应，这种虚无很大程度上来自于，在面对重大事件尤其是生死问题时我们的无能为力，甚至是连接受这件事都做不到。

于是，很多人都会立刻调动起防御机制，最常见的反应就是“回避”和“否认现实”，也是因为我们内心的防御，随之而来会出现“节哀”的倾向，我们会刻意避免去体会和表达因亲人重病或离世所带来的悲伤情绪，甚至会压抑和阻滞，看似你接受了现实，你处理好了各种情绪，实际上，它们都会悄悄溜出来体现在你生活的其他方面。

一、悲伤也是一种能量，让它流动起来

面对至亲的离别，哀伤是非常正常的反应，是情感的自然流露。而一旦限制情感的产生和表现，是非常不人道的。如果可以在这个阶段，把所有的负性情绪表现出来，是很恰当的方式。

悲伤也是一种能量，如果让它淤积起来，越积越多，反而会在今后阻塞我们的情感，甚至可能出现意外的、破坏性的爆发。而只有表达和宣泄，才能让这种能量得以流动，同时在流动的过程中让能量进行交换和转变。也只有让悲伤流动，才能让它有平稳过渡并置换成积极情绪的可能。

在亲人离世的初期，如果感到悲伤，以泪洗面也是一种对情绪的清洁，不要吝啬痛苦的宣泄，坚强是下一步的事情，慢慢来。

二、向亲友倾诉和表达

我们的心理空间就如同一个容器，容量是有限的，过量就会感到压力难以承受。对于遭受丧亲之痛的人，有效的方法之一就是向亲友或者心理咨询师适度的倾诉，清除这些心理垃圾，从而减轻痛苦感。

倾诉的内容可以是对亲人的追思，也可以是你们共同的重要经历。当然，你所选择的这个人一定要让你感到安全、可靠，且共情能力比较强。

同时，在感到孤单的时候，确认有人能在旁侧，能及时满足我们“随时可获得”的需求，也是有效的治愈。

总之，无论是倾诉还是陪伴，都是我们在通过社会支持帮助自己，“自助”也包括去获取可以帮助我们的资源。

三、活在当下

你问我到底怎么才能走出来，其实并没有别的秘诀，就是尽快回到原来的生活轨道，该做什么就做什么。工作、约会、休息、娱乐，请在处理好丧事之后，按照原来的样子继续生活。

不要因为亲人的离世就躲在家里成日悲伤，回避外界和社交。当你的生活一旦不复以往的常态，你会减少现实感、与外界脱节，你虽然依然在呼吸，却活在回忆里，你拒绝体验当下。

什么才叫活在当下？清楚自己当下在做什么事、专注做好当下的每件事、去感觉当下的每个动作、把握每个可以享受的时光尽情的去享乐，更为关键的是在这一刻感知到自己健康自在。

无论你是否已经历过丧亲之痛，都请记得多给你在乎的人关爱。珍惜当下，才能减少遗憾。