我们经常在后台会收到大家的一些问题或者留言，大多是关于困扰个人心理问题的一些咨询。我们也发现了很多问题其实是有共性的，因此想以问答专栏的方式来给大家提供一些可参考的思路。

像是《解忧杂货店》里那个摆在门外的小信箱，把心里的疑惑写出来丢进去，然后由一个素未谋面的陌生人给你解答。很多时候，写信的人也并不一定是需要通过信箱来寻找答案，而只是想找一个人能放心的倾诉。有些事情，能够说出来对很多人都已经是慰藉了。也因此这个专栏名为“解忧专栏”

每个人的状况不同，我们不提供答案，只提供思考，希望你看了之后有所收获哦。

今天为大家带来第49期的问题解答

问：

老公从青春期就开始嫖娼，喜欢上网约炮。从结婚到现在，仿佛都是我一个人在恋爱。我喜欢他，也放不下，希望他能改变。但是，两人婚后无性生活，他经常出去找女人，还对我家暴（他爸妈知道也不管，护犊子，溺爱中长大，典型妈宝男）。他仿佛嫖娼已经成为习惯，改不掉，不出去乱搞就痛苦难耐。

之前他还因为婚后无性的问题去看过心理医生，但是问题没解决又开始出去乱搞。我很绝望，也不知道该怎么办，是我一开始就选择错了吗？真的不能指望他改变了吗？婚姻还要继续吗？

答：

您好，谢谢您对我们的信任。

在我们的后台留言当中很多问题都是关于感情或者婚姻无望，不知道该怎么办的。

其实，如果真如你们所说，一切看不到希望，那我的回答只有直截了当的两个字，离开。

为什么没有希望？得不到你想要的东西，你才觉得无望。

在这段婚姻里你得不到温暖，付出的爱意没有任何正向回应，但我想你不仅仅只是想要一段表面婚姻、挂名丈夫那么简单，不然不会条条陈述他的罪状。

你的内心是期待这段婚姻能给你带来一些滋养的，当然这是非常合理的要求。如果你已经尝试各种努力，却都无法让你们之间的状况变得更好（或者他根本没有便显出改变的意愿），那不如果断放手吧。在这样一个惯性出轨、嫖娼、家暴、还没有任何承担的妈宝男身上，苦苦纠缠下去，只能消耗掉你所有热烈的爱意和期望。

1，你说婚后无性，但是没有说清楚是一直无性，还是后来突然无性，也没有解释原因。这些先抛开不谈，我在上一篇求助型文章里说过，性生活并不只是婚姻的一部分而已，它的存在和质量的高低对婚姻几乎有一票否决权。

无性婚姻会让人处于自我怀疑和自我否定之中，这种自卑感还会影响生活的方方面面，比如未老先衰，心情郁闷，缺乏活力等。久而久之，也会让人对自己的另一半心生芥蒂和不满，更会对婚姻生活感到绝望。

无性并不会直接导致感情的破裂，而是生活细节中的冷漠，不愿意敞开心扉共同面对这个问题，当每一次牵过去的手都被甩开，每一次凑过去的拥抱都被推开，每一次要来的情话都是敷衍。你恐惧的不是没有性生活，恐惧的是不被爱，不被需要，不被珍惜的感受。

其实，一切性问题都是爱缺失，一切爱缺失都是爱无能，所有的问题归根结底都是爱。

2，你们的关系已经发展到了一种非常不健康的状态，他忍不住不乱搞，而你也接受不了这样的婚姻，可是不解决问题的拖延只是一种无味的浪费。如果单靠他自己解决不了，可以寻找心理医生或者咨询师的帮助。

好的感情和关系是让你能够正视自己的问题并成长成为更好的你，而不是在一段恋爱中纠结自己不完美的过去变得怀疑自己甚至消极怀疑人生。

3，两个人的关系当中有一个概念叫“沉没成本”，很多人虽然在无望的关系当中多时却还是难以分手，关键就在于难以舍得以往的付出，怕一旦分手你此前的所有付出都将付之东流。如果现在不分手，沉没成本将越来越高，因为你付出的时间和感情也越来越多，更难以收手。

而现在之所以纠结是因为你已经习惯了和他在一起，分开的话会不习惯甚至很难受。心理学上叫这种做“不活动惯性”。就是惯于维持现状，哪怕情况不好也不愿意改变。

因为往往改变意味着即刻出现的痛苦，而人类的趋利避害本能往往短视的只顾眼前，所以你仍愿意用此前种种浪漫麻痹自己。

总之，对于无望的关系，在还能折腾的起的时候请果断离开和结束。现状已是死水一片，怎能激活喜悦和幸福，止损吧，趁现在还来得及。

p.s：你问能不能指望他以后突然变好？这个问题我只想说我们每个人唯一能掌控并且改变的只有自己。不要把自己的生活寄托在别人身上，何况是这样一个没有担当的人。